a crise dos 25

OS LIVROS QUE FORMARAM MEU CARÁTER

2011-07-25T12:32:00.000-07:00

25 – Eu, Christiane F., 13 anos drogada e prostituída – Eu tinha uns 10 anos e lembro da minha mãe lendo esse livro e da tarja preta com o aviso "Impróprio para menores de 18 anos" na capa, cobrindo os olhos da tal Christiane. Não resisiti e li aos poucos, escondido, o taç livro proibido. Um dia minha mãe descobriu e deixou que eu terminasse, sem problemas o livro.
24 – O saci – Monteiro Lobato – Se uma criança só puder ler um livro do Lobato na vida, tem que ser esse. Se for ler um único livro de qualquer autor, também pode ser esse. Com o Pedrinho, eu aprendi a ser valente, leal e responsável.
23 – A tenda vermelha – Anita Diamant – Eu sempre ouvi meu pai contar as histórias da Biblia. E sempre as achava ora fantasiosas demais, ora assustadoras demais. Mas depois de adulto eu descobri esse livro, que é a história dos patriarcas escrita como ela deveria ser na Bíblia, como um romance. E ainda narrada pelas mulheres, que não tem voz nas escrituras. Um tesouro.
22 – A arca de Noé – Vinícius de Moraes – Você se lembra do primeiro livro que leu na vida? Eu me lembro, foi esse. Pra uma criança tentando decifrar aquelas letrar estranhas que viravam palavras como num passe de mágica, foi incrível descobrir que dali saiam histórias como a do Pato Pateta, entre outras.
21 – Os Maias – Eça de Queiroz – O maior romance em língua portuguesa já escrito, com uma linguagem refinada, um enredo pra lá de folhetinesco e aquele gostinho de quero mais no final de cada capítulo. Se Eça de Queiroz vivesse nos nossos tempos, seria um novelista dos bons.
20 – O escaravelho do diabo – Lucia Machado de Almeida – Se tem uma coisa que é unanimidade entre leitores de várias gerações é a Série Vagalume, que com seus mais de 40 volumes, ensinou jovens como eu a amar um bom romance, um suspense bem feito. E o Escaravelho é, na minha opinião o melhor da série
19 – O amor acaba – Paulo Mendes Campos – Li uma crônica deste autor pela primeira vez num livro de Português na 8ª série e me apaixonei. Quando caiu nas minha mãos por acaso uma coletânea com as melhores crônicas dele, eu nem acreditei, era uma melhor que a outra.
18 – A alma imoral – Nilton Bonder – Não importa qual a sua religião, nem ideologia. Uma vez ao menos, devemos fazer o exercício de ser o advogado do diabo e tentar ver as coisas pelo outro lado. Neste delicioso livro, Bonder, um "rabino pop" mostra uma nova visão do paraíso, e revela: nossa alma é imoral. Imperdível.
17 – A revolução dos bichos – George Orwell – A monarquia no poder, os militares no poder, a direita no poder, o povo no poder, o homem no poder, a mulher no poder, os animais no poder. Nessa fábula absurda, cheguei a uma certeza: não importa qual seja a ideologia, o jogo do poder é o mesmo, só mudam os bichos.
16 – Antes que anoiteça – Reinaldo Arenas – "A vida é uma questão de risco ou abstinencia", com esse epitáfio, o escritor cubano exilado em Miami narra as perseguições que sofreu na ilha de Fidel por ser homossexual e querer ter uma opinião livre num país cada vez mais cativo. Corajoso, honesto e arrebatador.
15 – O menino maluquinho – Ziraldo – Pra quem viveu os anos 70, o auge da ditadura, Ziraldo era uma das mentes brilhantes responsáveis pelo Pasquim, jornal de humor e contracultura. Mas pra minha geração, Ziraldo era um deus, porque criou o melhor personagem mirim de todos os tempos, o garoto com macaquinhos no sótão, o menino maluquinho.
14 – O caçador de pipas – Khaled Houssein – Nunca pensei que um “best seller da Veja” diria tanto sobre mim. Mas a história de traição e amizade entre os garotos protagonistas, que culmina numas das cenas mais cruéis já narradas em livro, é daqueles que se você começa a ler, não resiste. E haja lenço de papel.
13 – Jim Morrison, ninguém sai daqui vivo - A biografia póstuma do líder dos The Doors, minha banda predileta, nunca foi editada no Brasil, então eu quase enfartei quando vi um dia ao acaso, esse achado no meio de outros livros empoeirados numa biblioteca. Era uma edição portuguesa, mas era tão bem escrita, que quase eu não resisto à tentação de nunca mais devolver o exemplar da biblioteca.
12 – A casa dos Budas ditosos – João Ubaldo Ribeiro – Num tempo em que tudo que leva a palavra sexo no rótulo vende que nem água (taí a Bruna Surfistinha que não me deixa mentir), o genial escritor baiano narra uma aventura de alta voltagem erótica, sem nunca cair na vulgaridade. Talvez por isso o livro tenha ficado tão gostoso de ler.
11 – A hora da estrela – Clarice Lispector – De vez em quando eu queria ser Macabéia. Aquela pureza, aquela simplicidade quase irritante, aquela melancolia, narrada pela sempre incrível Clarice. É um livrinho miúdo, sobre uma história banal, mas eu me vejo tanto ali...
10 – Ensaio sobre a cegueira – José Saramago – Esse eu comecei a ler novo ainda, empolgado com o Nobel que o escritor português tinha ganhado. E achei chatíssimo, difícil mesmo. Anos depois, resolvi dar ao livro uma segunda chance e me encantei com o estilo, me choquei com a história e aprendi que os livros também precisam do momento certo para nos achar.
9 – On the road – Jack Kerouac – Se tem uma década em que eu queria ter vivido, são os anos 60. Se tem algum lugar dos anos 60 onde eu gostaria de estar, é na companhia de Jack Kerouack e seua amigos, que neste livro, me ensinaram que viver é muito mais que simplesmente estar vivo.
8 – Laranja mecânica – Anthony Burgess – Muito antes de ter visto o filme, um dia eu me deparei com esse livro que tinha um olho enorme arregalado na capa. Poucas vezes eu me diverti tanto, quanto lendo ess relato em primeira pessoa do adorável maluco Alex com seu vocabulário cheio de palavras como chelovek, milicents e devotchka. Horrorshow!
7 – O apanhador no campo de centeio – J.D. Sallinger - Sabe aquele livro que a gente só começa a ler porque todo mundo fala bem? Pois é, e todo mundo tem razão sobre este aqui que é um dos mais graciosos e ao mesmo tempo pungentes relatos de uma geração. Pronto, já falei bem dele, pode começar a ler.
6 – Quando Nietzsche chorou – Irvin D. Yallon – Um livro que me gerou conflitos, descobertas e lá pelas 300 páginas uma frase que acabou virando uma tatuagem. Se isso não é marcar um leitor, não sei o que é.
5 – Vastas emoções, pensamentos imperfeitos – Rubem Fonseca – Esse é o melhor livro do melhor autor brasileiro vivo. Personagens marginais, desiludidos, envoltos em uma aura de suspense que instiga a cada página, provoca, desafia o leitor. Recomendadíssimo!
4 – O amor nos tempos do cólera – Gabriel García Marques – Desilusão amorosa? Paixão incontrolável? Amor proibido? Não há auto-ajuda no mundo que ensine sobre as relações que a obra prima do colombiano Gabriel. Um romance para levar na memória, para sempre.
3 – A insustentável leveza do ser – Milan Kundera – O equilíbrio entre amor e desejo, entre o certo e o proibido, entre o carnal e o divino. Um livro que continua muito depois de se virar a última página, ideal pra se reler anos depois.
2 – O deus das pequenas coisas – Arundati Roy - Uma história densa e ao mesmo tempo leve, trágica e ao mesmo tempo encantadora, sobe as grandezas e pequenezas dos homens e seu deuses. Uma história que marcou minha vida, o livro que eu mais reli até hoje.
1 – Alta Fidelidade – Nick Hornby – Sabe quando um personagem diz o que você pensa, sofre o que você sofre e vive como você gostaria de viver? Rob Fleming é o meu alter ego escrito, com suas contradições e incertezas. Este blog, e por consequência, esta lista só existem porque um dia eu li esse livro.

E se... Fizessem o remake de Vale tudo?

2011-06-21T09:23:00.000-07:00

Hoje eu resolvi fazer uma coisa diferente... Resolvi atualizar meu blog, parar de imitar a Luisa Marillac e trazer uma novidade pra vcs: a novíssima sessão E se... Funciona assim: eu pego algo que já existe e me desafio a transformá-lo com uma nova roupagem. Tá confuso? Fica melhor na prática.

E SE... FIZESSEM UM REMAKE DE VALE TUDO?

É quase consenso que Vale tudo é a melhor novela já feita, tanto pela excelente dramaturgia quanto pelas questões urgentes levantadas na época e tão atuais hoje, como o embate entre honestidade x corrupção. A reprise, do canal VIVA que chega ao fim agora em julho é um sucesso pra os saudosistas e pra quem gostaria de conhecer melhor figuras míticas como a vilã-mor Odete Roitmann. Mas e se a Globo resolvesse fazer um remake? Já fizeram uma versão latina, sem muito sucesso, mas um remake aqui só daria certo se o elenco fosse tão bom quanto da primeira vez. Aqui vão minhas sugestões:

RAQUEL ACCIOLLY - Glória Pires - Primeiro que seria um prazer ver a "Maria de Fátima" sentir na pele as maldades que cometeu; segundo, Glória é a melhor atriz de sua geração e seguraria esse personagem com a mesma competência que Regina Duarte na primeira versão. (Saudade de Quando Regeena não funcionava no piloto-automático...)

IVAN MEIRELLES - Eduardo Moscovis - É um ator que admiro, mas que tem escolhido projetos fora da televisão. E isso numa época em que galãs da sua faixa etária estão em franca extinção. Seria um prazer ver Du voltar às novelas em grande estilo e fazer um Ivan mais charmoso que o do Antônio Fagundes

MARIA DE FÁTIMA - Natália Dill - Surpreso com a escalação da moça? Vejamos: Glória Pires, apesar de já ter uma carreira consolidada em 1988, vinha de um passado de mocinhas frágeis e conseguiu mudar isso com Vale tudo. Natália Dill, apesar de ser bem jovem, é uma das melhores atrizes de sua geração e merece uma novela das 9 com um papel diferente das protagonistas do horário das 6 que têm caído em suas mãos. Sem contar que com aquela carinha de anjo, qualquer Afonso Roitmann cairia em seus truques

ODETE ROITMANN - Marília Pêra - Quase impossível achar uma atriz que consiga apagar a imagem de Beatriz Segall de nossas cabeças, mas vamos lá: Marília é um monstro sagrado e nem precisa ter seus méritos questionados aqui. Finesse, talento, idade ideal, phisyque du role, ela tem tudo pra interpretar a peste da Odete com a complexidade que a personagem exige.

CÉSAR - Malvino Salvador - Carlos Alberto Ricelli é um tampinha, e apesar do seu charme já estava meio gasto lá nos idos de 1998. Já Malvino, um grande ator da última década, faria um gigolô mais convincente, com um shape mais "atual", com aquele corpão...

HELENINHA ROITMANN - Adriana esteves - Taí outro páreo duro, já que Renata Sorrah só conseguiu deixar de ser a Heleninha com a Nazaré de Senhora do destino. Mas adriana tem um tom de atuação parecido com o de Renata, uma voz meio rouca, também igual, já foi filha de Renata, e foi a já citada Nazaré quando jovem. Ainda serviria pra apagar da memória do público o mico que é essa Morde e assopra que Adriana protagoniza.

SOLANGE - Débora Falabella - Essa nem é surpresa, já que a Débora é a Lidia Brondi de hoje em dia, sorriso lindo, jeitinho meigo, até a franjinha ela já teve igual. Sem contar que eu não me lembro de nehuma mocinha de Débora ter caído na chatice...

TIA CELINA - Irene Ravache - A minha avó tem a mania de chamar os atores pelo nome dos personagens de outras novelas, e toda vez que Irene aparece na tela ela fala "olha a Dona Lola". Tia Celina, interpretada pela grande Natália Timberg, é uma espécie de Dona Lola (de Éramos Seis), incrívelmente doce e dedicada e seria um luxo ver Irene fazendo a tia que todo mundo queria ter.

MARCO AURÉLIO - Alexandre Borges - Alexandre Borges é o tipo de ator que eu prefiro ver fazendo papéis sérios, complexos, mas insistem em lhe dar personagens cafajestes ou cômicos. Já que ele herdou o Jaques Leclair de Reginaldo Faria, poderia muito bem fazer um máu-caráter de marca maior, daqueles que a gente ama odiar.

LEILA - Maria Luisa Mendonça - Uma das minhas atrizes preferidas, há muito tempo ela marece um papel de maior destaque, e fazer a assassina de Odete com o mesmo charme discreto de Cássia Kiss, seria um prato cheio pra "Buba". (Minha avó sempre chama ela de "Buba")

AFONSO - Bruno Gagliasso - Apesar de já ter feito todo tipo de personagens, Gagliasso nunca pegou um mocinho de novela, e o ingênuo e honesto Afonso, brilhantemente feito por Cássio Gabus Mendes, seria uma ótima oportunidade.

Outros personagens:

ALDEÍDE - Mayana Neiva

POLIANA - Diogo Vilella

RENATO - Daniel Dantas

BARTOLOMEU - José de Abreu

CONSUELO - Betty Goffmann

E aí? Concorda? Discorda? Comente!

25 prostitutas da ficção

2011-06-02T12:49:00.000-07:00

25 - Bruna Surfistinha (Déborah Secco), no filme honônimo - A caçula da lista vem do livro O doce veneno do escorpião, biografia da famosa blogueira Bruna Surfistinha. O filme fez sucesso e a frase inicial jávirou bordão: "Hoje eu não vou dar, eu vou distribuir"
24 - Rosa Palmeirão (Luisa Tomé) em Porto dos Milagres - Depois de cometer um crime ela ia para a cadeia e voltava com sede de vingança, montando um bordel cheio de quengas de luxo que incendiou a trama da novela de Aguinaldo Silva.
23 - Sera (Elizabeth Shue) em Despedida em Las Vegas - A moça que vive um romance com o Nicolas Cage, sofre que ela só: além de se apaixonar por um alcólatra, é apanhada por um bando de delinquentes que a surram e estupram.
22 - Taís (Letícia Sabatella) em O dono do mundo - Essa garota de programa roubou a cena na novela por seus atributos físicos e por sua dúvida se ficava com o amor de Beija-flor ou aproveitava o corpo pra subir na vida.
21 - Geni (Darlene Glória) em Toda nudez será castigada - A personagen de Nelson Rodrigues, cantora de inferninho e meretriz que bagunçava a vida de uma família, está tão grudada no nosso imaginário que falou em Geni,lembrou da Darlene e vice-versa.
20 - Dinorah (Carla Marins) em A indomada - Apesar de domar o gângster-mor do filme, a louraça belzebu não consegue controlar seu cafetão que volta pra assombrar sua vida.
19 - Ginger Mckenna (sharon Stone) em Cassino - A louraça belzebu tanto fez que conseguiu fisgar um milionário, mas isso lhe custou caro:o mafioso barra pesdíssima do Joe pesci a "tirou da vida" mas a tratava a tapas e pontapés.
18 - Dona Beija (Maitê Proença) na minisserie honônima - Quando o noivo a abndonou pra se casar com outra, Ana Jacinta não se fez de rogada, se instalou na chácara Jatobá e lá promovia orgias animadas para todos os homens da cidade e ainda cavalgava nua e tomava demorados banhos de cachoeira.
17 - Karina (Alice Braga) em Cidade baixa - A piriguete das ruas de Salvador foi capaz de estremecer a amizade entre Lázaro Ramos e Wagner Moura, que se conheciam desde criança. Quem viu as cenas dela numa boate pra lá de pé-sujo fazendo strip-tease entende o poder da moça.
16 - Ninon (Cláudia Raia) em Roque Santeiro - Um mulherão, literalmente, Cláudia debutava nas novelas esbanjando sensualidade no papel da prostituta que encantava a todos, mas caiu de amores por um lobisomem.
15 - Linda Ash (Mira Sorvino) em Poderosa Afrodite - Woody Allen nunca foi expert em entender as mulheres, mas essa capacidade de compreensão diminuiu ao se deparar com minissaia e as botas de Linda, streetwalker e atriz ponô qncarnada por Mira Sorvino, no papel que lhe rendeu um Oscar.
14 - Sueli (Marilia Pera) em Pixote, a lei do mais fraco - A prostituta aqui tem uma função importante na história do pivete Pixote, ela o acolhe como uma mãe. Inesquecível a cena em que ela o coloca no seio e depois o destrata.
13 - Maria (Giulietta Massina) em Noites de Cabíria - A musa e esposa de Fellini encarna com perfeição uma prostituta que procura incansavelmente seu verdadeiro amor nas ruas de Roma e sofre várias decepções até encontrá-lo no local e hora mais inapropriados.
12 - Ester (Malu Mader) em Força de um desejo - Malu é uma atriz que entende do riscado. Além de Ester, inspirada em A dama das camélias, ainda rodou a bolsinha em Labirinto como Paula Lee e no filme Bellini e a esfinge como a stripper Fátima.
11 - Lynn Bracken (Kim Basinger) em Los Angeles, cidade proibida - Uma prostituta de luxo nos anos de ouro de Hollywood que acaba se tornando a chave do mistério da trama do filme e ainda desperta o interesse dos policiais bonitões do filme. E ainda rende um Oscar a Kim Basinger.
10 - Nazaré (Renata Sorrah) em Senhora do destino - A loura má era um barato: apesar de se fazer de santa tinha um passado pra lá de sujo e volta e meia enfiava o pé na jaca e caia na vida de novo pra descolar uma graninha extra. Mas não descia do salto: "raposa felpuda, linda, o tempo só te melhora" Dizia pra si mesma no espelho.
9 - Satine (Nicole kidman) em Moulin Rouge - Numa vibe "diamonds are girls best friend", a ruiva queria encontrar um cliente ricaço pra bancar seus shows, mas acabou se apaixonando perdidamente por um escritor lindo que não tinha onde cair morto.
8 - Capitu (Giovanna Antonelli) em Laços de família - Nas novelas de Manoel Carlos até os temas mais excitantes ganham um tom de discussão socio-política. Desse modo a gata da Capitu acabou entrando num enredo politicamente correto sobre preconceito e blá, blá, blá... Acabou redimida, claro.
7 - Iris (Jodie Foster) em Taxi Driver - Uma garota ainda, aos 13 anos Jodie ganhou fama no papel da ninfeta Iris que bagunçava a cabeça do malucão do Robert de Niro e despertou na vida real a obsessão de um fã mais malucão ainda, que escrevia cartas com ameaças de sair matando se a moça não se encontrasse com ele. Eu, hein?
6 - Hilda Furacão (Ana Paula Arósio) na minissérie honônima - A moça que largou o noivo no altar e abandonou a vida boa na sociedade mineira dos anos 60 para se tornar a grande atração do Maravilhoso Hotel, um bordel de quinta. E como chocar pouco é bobagem, ela ainda se apaixonou pelo Frei Malthus, que queria virar santo.
5 - Belle du Jour (Catherine Deneuve) em A bela da tarde - Uma dona de casa linda e infeliz, incomodada com a rotina de seu casamento resolve se aventurar e vira a sensação da casa de tolerância que frequenta durante as tardes. O papel da vida da bela Catherine, o filme inquieta mais que excita.
4 - Tieta (Betty Faria) na novela honônima - A cafetina de luxo saiu expulsa de Santana do Agreste ainda moça e voltou rica para sambar na cara da sociedade que a desprezou. Um dos melhores personagens já inventados, era uma delícia ouvir a cabrita dizendo Méééé....
3 - Holly Gollightly (Audrey Hepburn) em Bonequinha de luxo - Uma garota que ganha pra acompanhar senhores em jantare e sonha com brilhantes e um marido rico. A personagem escrita por Trumman Capote já era uma delícia, mas ficou melhor na pele de Audrey, uma das mulheres mais lindas que se tem notícia.
2 - Bebel (Camila Pitanga) em Paraíso tropical - A "catiguria" da moça, além do corpão e "otras cosita más" levaram a garota do calçadão para a cama do "cueca manera" Olavo e de lá para o Senado Federal.
1 - Vivian (Julia Roberts) em Uma Linda Mulher - O sonho de toda Cinderela moderna é encontrar um Richard Gere que a ame e mude sua vida por completo. Mas, além de Julia, quem mais tem 2 metros de pernas para oferecer como terapia, pela bagatela de 3.000 dólares.

Os 25 piores momentos da TV brazuca

2011-05-11T13:30:00.000-07:00

25 - Susana, sua linda - Durante um link ao vivo do Video Show, a sempre humilde e nada diva Susana Vieira mostrou toda sua simpatia e educação: avançou na mão da Repórter japinha e tomou o microfone, e o melhor foi a justificativa "não tenhopaciência pra quem tá começando"
24 - Traidor do movimento - João Gordo recebeu Dado Dolabella em seu programa e logo no começo da entrevista eles se estranharam. A coisa toda evoluiu quando Gordo chamou Dado de mauricinho, filhinho de papai e chegou ao ápice com o mauricinho em questão ameaçando Gordo com uma machadinha enquanto o acusava de "Trair o movimento punk".
23 - Ator animal - De todas as cenas bizarras de "América" (como a mocinha Déborah Secco escondida no porta luvas do carro) nenhuma causou tanta vergonha alheia quanto às de Murilo Benício dialogando com o touro Bandido. E olha que o touro se mostrou um ator mais expressivo que Benício.
22 - Fernando Vanucci benloco - Um dia após a final da Copa do Mundo de 2006, o homem do "alô, você" entrou ao vivo com seu programa na rede TV! pra comentar o jogo, mas de repente começou a soltar frases desconexas, com uma voz arrastada num mix de Jeremias e Ruth Lemos. O programa saiu do ar por "problemas técnicos". Vanucci disse que foi um remédio que tomou, mas a gente acha que foi á agua que passarinho não bebe, mesmo.
21 - Bambam e a boneca - Na primeira edição do BBB, o público simpatizou ainda mais com o gênio da raça Kléber Bambam depois que esconderam sua boneca de lata, a Maria Eugênia e ele protagonizou cenas de choro convulsivo por causa disso. Marmanjo chorando em horário nobre por causa de boneca de lata. Constrangedor é pouco.
20 - Aaarrrggghhh!! - Em 1999 Ana Maria Braga saiu de seu programa povão na Record e foi fazer a fina na Globo, que tentou a todo custo fazer um programa sofisticado para ela. Mas aí a audiência ia mal e pra piorar um pouquinho mais,logo na semana de estréia, a câmera distraída deu um close numa lagartinha mo meio da salada que ela ia servir.
19 - Toda babada - A novela Páginas da Vida trazia no final de cada capítulo depoimentos de anônimos sobre suas vidas. Mas em um desses uma velhinha bem safadjeenha resolveu barbarizar: disse que nunca tinha gozado com homem, que se masturbava ao som de Roberto Carlos e acordava to-da-ba-ba-da!
18 - Clô, esse lord - Clodovil rodou por todas as emissoras, sempre colecionando desafetos com seu jeito muy sincero de dizer o que (não) pensa. Mas sua arrogância chegou ao topo quando reclamou do presente que ganhou dos donos da Rede TV! em seu aniversário: uma caneta Mont Blanc "me deram essa caneta horrorosa, eu merecia mais, dou um lucro pra emissora de 10 milhões por ano". Nesse mesmo programa ofendeu a colega de emissora Luisa Mell, dizendo que ela acabaria no pornô. Finesse define.
17 - A mala do Van Damme - Durante a passagem do mini astro belga pelo Brasil Gugu o recebeu no palco do Domingo legal. A certa altura o homem do pintinho amarelinho pediu para Gretchen mostrar a Van Damme o rebolado da mulher brasileira. O baixinho se animou: não só encoxou a "moça" como fez questão de salientar (e mostrar o volume) que tinha se excitado.
16 - Porrada nele! - O humorista vesgo do Pânico ao encontrar com Victor Fasano em 2004 tentou fazer um trocadilho, "faz anos que não te vejo" e tomou uma porrada na cara. No ano seguinte na inauguração do canal de TV de Netinho de Paula, chegou perguntando "você vai abrir seu canal pra todo mundo?" Mais porrada. Ô gente sem humor!
15 - Top-less sênior - No Carnaval de 1991, A Viradouro trouxe como tema de seu desfile a vida de Dercy Gonçalves. Até aí, beleza, mas Dercy resolveu causar e saiu na avenida com os peitos de fora. Aos 112 anos de idade. Durante uma hora de desfile. Repito, com os peitos de fora. Reflitão.
14 - Mexeu com a Márcia, mexeu comigo - Em 2004, durante o programa Jogo da Vida, de Márcia Goldsmith, um homem entrou armado no palco pedindo pra Márcia convencer a mulher dele a voltar pra ele. Pela cara de surpresa que ela (não) apresentou, ficou no ar a dúvida de que seria uma armação. Ela negou, mas conhecendo Marcinha como conhecemos, sei não...
13 - Isto non ecxiste! - Num debate sobre religião no Programa do Ratinho, Inri Cristo e Padre Quevedo se exaltavam, quando a certa altura o padre cético desafiou o Inri a entortar seu dedo, e o messias respondeu: "Eu não vou tocar no seu dedo, porque é um dedo imundo, eu sei onde você anda coloca esse dedo." Pensando bem esse trecho tem que estar entre os melhores momentos da TV.
12 -"G" de jegue - Carla Perez apresentava as desafiadoras gincanas do Fantasia, onde o público de casa tentava advinhar as letras de uma palavra secreta, ou algo assim. Quando uma telespectadora por telefone, chutou a letra I Carla saiu com essa: "I de escola?"
11 - Paulo Coelho, o pé frio - A Manchete já ia mal das pernas em meados de 1998, quando levou ao ar a confusa novela Brida, baseada no confuso livro do picare... digo, mago Paulo Coelho. A ruindade do texto, somada á precariedade de orçamento pra novela (atores chegaram a fazer greve pra receber) culminou no final que... não houve. Do nada, uma voz começou a narrar o que seria o desfecho da trama e a novela saiu do ar, sem mais nem menos.
10 - Coisa de viado - Durante uma reportagem do Fantástico sobre balé em 1998 pode se ouvir claramente a voz de Pedro Bial, então apresentador do dominical dizendo a frase "Isso é coisa de viado" em off. A Globo negou e disse que era um erro de áudio, e rapidamente a fita desapareceu do mapa. Mas tá lá no You Tube.
9 - Que vergonha, hein Bóris! - Na noite de ano novo de 2009, o Jornal da Noite, da Band, exibia entre as vinhetas, pessoas mandando mensagens de um bom ano. Quando foram ao ar dois garis mandando suas mensagens, ouviu-se a voz de Boris Casóy ao fundo dizendo: "Que merda, dois lixeiros do alto de suas vassouras desejando feliz ano novo, o mais baixo na escala de trabalho!" Boris, quando viu que a merda tava feita, tentou se desculpar, mas não colou.
8 - "Cheira aí, é da boa" - Sérgio Mallandro foi resgatado do ostracismo por um programa safado de auditório na TV Gazeta, em 2000, onde numa "brincadeira" de câmera escondida botou um ator pra oferecer açúcar, como se fosse cocaína para Rafael Ilha,ex-Polegar, que lutava contra o vício das drogas. Enquanto o músico se desesperava com a proposta, o Mallandro dava risadas no palco. O cúmulo do mau gosto.
7 - Sushi erótico - Pra combater a famigerada Banheira do Gugu, a produção do Faustão conseguiu algo tão sensual quanto e de um bom gosto ainda maior: galãs globais comendo sushi no coprpo de uma moça nua. Em pleno domingo à tarde. ÓBEVIO que não colou e o quadro, as fitas, o sushi, a moça, tudo sumiu do mapa (mentira, o vídeo tá no Youtube, mas é 18+.)
6 - Fica, vai ter bolo - Durante a cobertura dos funerais dos Mamonas Assassinas, o repórter do Domingo Legal resolveu bater na porta da casa de um dos músicos mortos e fazer a brilhante pergunta a um dos familiares: "E aí,como é que tá aí dentro?" e a resposta do tio: "Tem bolo,quer entrar?" E fechou a porta.
5 - Zélia na Escolinha - Depois do mirabolante plano Collor, todo mundo esperava ver a ministra da economia Zélia Cardoso de Melo em algum telejornal se explicando, mas ela resolveu que o melhor cenário era a Escolinha do professor Raimundo. Tentou fazer piada, mas não tinha graça nenhuma. Zélia e Chico Anísio se casaram meses depois.
4 - Latininho - O chamado mundo cão já tinha virado rotina na guerra dos programas de auditório, mas Faustão conseguiu cavar mais ainda no fundo do poço quando mostrou um rapaz com sérios problemas mentais e problemas de crescimento (ou falta de) vestido de Latino (?). Enquanto o rapaz fazia uma dancinha bizarra, Faustão disparava piadas grosseiras e debochava do pobre do Latininho. Deplorável.
3 - Santo chute - No dia 12 de outubro de 1996, dia de Nossa Senhora Aparecida, padroeira do Brasil, a Record pôs no ar, no Fala que eu te escuto um dos bispos da Igreja Universal ao vivo chutando a imagem da santa. A guerra dos Marinho com a Igreja de Edir Macedo se acirrou ainda mais depois disso.
2 - Menos, Sônia Abrão, menos - A apresentadora do "a tarde é sua" investe cada vez mais em temas apelativos pra alanvacar a audiência da Rede TV!, mas ela pegou muito pesado ao entrevistar ao vivo Lindemberg Faria que mantinha como refem sua namorada Eloá e uma amiga em S. Bernerdo. Dias depois ele matou Eloá com um tiro e Sônia explorou mais ainda o caso.
1 - Gugu e o PCC - Não bastasse a Banheira e o Taxi do Gugu, O Domingo legal resolveu apelar pra uma entrevista esclusiva com membros do PCC. Nas imagens homens encapuzados e com a voz distorcida ameaçavam matar o vice prefeito de São Paulo e o Padre Marcelo Rossi, entre outras coisas. Depois veio a tona a farsa: eram atore disfarçados e, segundo denuncias Gugu e a produção sabiam. Ele negou, mas depois disso, seu Ibope despencou ladeira abaixo.

TOP 25: MÚSICAS PARA O DIA DO AMIGO (COM QUATRO DIAS DE ATRASO)

2010-07-24T13:41:00.000-07:00

25 - Canção da América - Milton Nascimento - Canção-clichê do tema, toca em tudo que é colação de grau. Mas ó, do lado esquerdo do peito vai é o silicone e dentro do coração, a ponte de safena, fica a dica, Milton!
24 - Wanabe - Spice girls - Se você quer namorar alguma das moças apimentadas, deve conhecer as amigas dela primeiro, afinal como elas dizem, amizade nunca acaba!
23 - Ele é corno mas é meu amigo - Tiririca - Só pelo título da música já dá pra ver que o namorado da Florentina é um cara sem preconceitos. Afinal um amigo é pra acudir o outro!
22 - Amigos do peito - A turma do Balão Mágico - Jairzinho, Simony, Tobe e Myke eram uns pivetes fofos e juravam amizade eterna. Hoje anda cada um pra um lado. Amigos do peito, sei!
21 - Eu quero apenas - Roberto Carlos - Um milhão de amigos: tudo que o rei queria em mil novecentos e guaraná-de-rolha, hoje qualquer um consegue, juntando os amigos do Orkut, do Facebook, do Msn...
20 - Reais amigos - CPM22 - Os manos são bróder dos chapa de fé que não vacilam com os truta, tá ligado!
19 - Amigos de bar - Cazuza - Pra celebrar um dos meus tipos preferidos de amigos, os de botequim, pra quem não tem tempo ruim!
18 - Podes crer - Cidade Negra - O cara é tão chapa que sabe o que te agrada e o que te dói. Podes crerm eu tô falando de amizade...
17 - Meu caro amigo - Chico buarque - Veja você, o cara vai mandar notícias pra um amigo que não ele não vê há séculos e resolve contar que por aqui tão jogando futebol (?) E as novidades, hein?
16 - Meus bons amigos - Barão vermelho - Uma canção saudosista lembrando dos camaradas que ficaram no passado.
15 - É tão lindo - A turma do balão mágico - A então pequerrucha Simony e Robertão cantam sobre um amigo que tem bigodes de foca e nariz de tamanduá (hein?) que é tão gente boa que nem preciza passar pelo Pitanguy.
14 - Amigo fura-olho - Latino - O sem noção da festa no apê esquece o mandamento que diz que mulher de amigo é homem e manda ver na mina do outro assim na cara dura.
13 - A namoradinha de um amigo meu - Roberto Carlos - Mas muito antes do Latino, rei atacava com uma furadeira o olho do amigo (será que era o Erasmo?) sem dó nem piedade! Amigo mais fédaputam hein?
12 - Chiquitita - ABBA - Pra consolar, dar aquela força, aquele obro amigo pra chorar não tem ninguém melhor que o pessoal do ABBA. Garota de sorte, essa Chiquitita!
11 - Bridge over trouble water - Simon e Garfunkel - Os caras prometem uma amizade tipo uma ponte sobre aguas turbulentas, capaz de limpar minha mente. Isso é amizade ou o santo daime?
10 - With a little help from my friends - Beatles - Fala sério, você não seria ninguém na noite se não fossem seus chapas pra te dar uma mão! Então seja legal com eles!
9 - Adios muchachos - Carlos Gardel - O gênio do tango se despede dos amigos e dos tempos incríveis que passou ao lado deles.
8 - Ben - Michael Jackson - O garoto Michael já me fez chorar com essa canção. Amizade verdadeira taí, viu?
7 - You've got a friend - Carole King - Nessa bela canção a Carole diz que se o bicho pegar, se a casa cair, se a coisa ficar feia, é só chamar pelo nome dela que ela vem voando! Deixa eu ver se funciona: Caroooooooooole!!!!
6 - Amigo é pra essas coisas - João Nogueira - Olha que bonito: o cara escuta tua choradeira, consola tua dor de corno e ainda te paga uma cerveja! Amigo é isso aí!
5 - Amigos para sempre - Jane e Herondy - É aquela música mala e grudenta que sua mãe obrigou você a cantar no coralzinho do jardim de infância, como se você fosse mesmo ser amigo daquela pirralhada toda até hoje.
4 - You've got a friend in me - Randy Newman - É o tema de abertura de Toy story, e é tão fofo e tão lindo o modo que o garoto e o Woody se dão bem...
3 -I'll be there for you - The rembrandts - Canção tema da série simbolo da amizade, Friends. Canto junto e bato palminha até hoje! É, eu sou meio retardado, eu sei, mas meus amigos gostam de mim assim mesmo!
2 - Amigo - Roberto Carlos - O cara gosta mesmo de falar sobre amigos, né? Aqui na música do pára-papára-papára, ele diz umas coisas lindíssimas sobre os amigos mais certos nas horas incertas.
1 - Stand by me - Ben E. King - Essa música ne faz lembrar do filme Conta comigo, o filme definitivo sobre o que é ser amigo.

BRINCANDO DE SER POP STAR!

2010-07-24T11:20:00.000-07:00

Se eu fosse um cantor famoso (coisa que NÃO vai acontecer, porque eu NÃO sei cantar...) o primeiro ábum da minha banda será esse aqui:

Quer brincar também? Veja como!

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random – o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.

2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 – as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.

3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ – a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

Gentilmente "elszado" do Shoeme.com.br

CLIPE DA SEMANA: SÓ FICA COMIGO SE FOR MULHER SAFADA!

2010-07-22T06:24:00.000-07:00

Às vezes eu me surpreendo com a estranheza do meu gosto musical. Por exemplo, essa semana mina amiga @amely_ana me mandou um clipe tosquíssimo e o seguinte recado: "achei a sua cara, rs". Antes de xingá-la de volta eu resolvi ouvir a tal música atentamente e não é que eu gostei? A música se chama Eu não presto e quem canta é a obscura (pelo menos até agora) dupla João do morro e Conde (who?). Ouça até o fim e prestem atenção na loira que aparece a partir de 1min34seg. É a coisa mais engraçada que você vai ver essa semana. É o brega-indie que chegou pra conquistar seu coração!!!

PS: Eu sei que estou devendo uma lista aqui, que afinal de conta é por isso que esse blog existe, e blá, blá blá... Mas peço por favor tenham paciência comigo porque tem um furacão Katrina acontecendo aqui na minha vida, mas tudo já tá voltando ao normal, parece! Beijos, seus lindos!

CLIPES SA SEMANA: E AINDA CANTA. DIVINAMENTE!

2010-07-09T18:36:00.000-07:00

Se tem uma coisa que deixa esse moço aqui feliz é descobrir "musguinha" nova. E nos últimos meses uma cantora que eu achei, charlando por blogs safadíssimos (é com você sodaindie!) e me deixou de boca aberta é a bonequinha francesa Emilie Simon. Aqui vão duas razões pra vocês amarem essa moça:

1. Cada clipe é mais perfeito que o outro, e se vocês, como eu adoram espetáculos visuais criativos e bem feitos vão amar Fleur de Saison, que é de longe um dos mais bonitos que eu já vi. Vejam:

2 - Ela absurdamente linda, e sinceramente nem precisava, mas canta divinamente. E em francês, que é o idioma mais lindo do mundo. Veja Desert e tente não se apaixonar por essa voz.

CLIPE SA SEMANA: QUEM DERRUBOU AS LATAS DE TINTAS?

2010-07-01T07:42:00.000-07:00

Decidi que na entressafra de postagens eu vou passar por aqui pra mostrar pra vocês algum clipe legal, que seja novo, interessante, ou de alguma música que eu esteja ouvindo muito e queira dividir. Na estréia, o coloridíssimo clipe em desenho animado do Black Drawnig Chalks que eu descobri no blog O que não toca na rádio (que é incrível, eu recomendo!). Então, com idéia gentilmente roubada do blog da paolinha, está no ar o Clipe da Semana!

TOP 25: MÚSICAS PARA FINAIS DE ROMANCE

2010-06-15T19:05:00.000-07:00

Sim, esse post é autobiográfico. Sim, perdi meu amor e tô sofrendo mais que "sovaco de aleijado" (expressão da minha avó). Não, não se preocupem, porque vai passar. O próximo post vai ser sobre músicas de volta por cima. Por enquanto uma lista das minhas músicas de fossa devidamente acompanhadas de seus versos mais tristes.

25 - Trocando em miúdos - Chico Buarque - "Mas devo dizer que não vou lhe dar o enorme prazer de me ver chorar, nem vou lhe cobrar pelo seu estrago meu peito tão dilacerado!"
24 - Nervos de Aço - Lupicínio Rodrigues - "Eu só sei é que quando a vejo, me dá um desejo de morte ou de dor"
23 - Don't speak - No doubt - “I know what you’re thinking, so please stop explaining! Don’t tell me coz it hurts!”
22 - Agridoce - Pato fu - "Saio em segredo você nem vai notar. E assim sem despedida, saio de sua vida tão espetacular"
21 - Trajetória - Maria Rita - “Não ligue se acaso o meu pranto rolar, tudo bem, me deseje só felicidade, vamos manter a amizade. Mas não me queira só por pena nem me crie mais problemas...”
20 - Devolva-me - Adriana Calcanhotto - "Deixe-me sozinho porque assim eu viverei em paz, quero que sejas bem feliz, com o seu novo rapaz."
19 - Unbreak my heart - Toni Braxton - “Un-do this hurt you caused when you walked out the door and walked outta my life, un-cry these tears I cried so many nights. Un-break my heart, my heart”
18 - De tanto amor - Roberto Carlos - "Vou te olhar mais uma vez na hora de dizer adeus. Vou chorar mais uma vez quando olhar nos olhos seus."
17 - All by myself - Sheryl Crowl - “Hard to be sure sometimes I feel so insecure and loves so distant and obscure remains the cure”
16 - O que eu faço amanhã? - Alcione - “Que é que eu digo à saudade quando ela chegar? E o desejo na boca querendo beijar? Que é que eu faço pra me acostumar a viver sem você?”
15 - Black - Pearl Jam - "I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star in somebody else's sky, but why, why, whycan't it be, can't it be mine?"
14 - Yesterday - Beatles - "SuddenlyI'm not half the man I used to be. There's a shadow hanging over me."
13 - Meu mundo caiu - Maysa - “Sei que você me entendeu, sei também que não vai se importar. Se meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar.”
12 - Codinome beija-flor - Cazuza - "A emoção acabou, que coincidência é o amor, a nossa música nunca mais tocou"
11 - Que será? - Dalva de Oliveira - "Procurar uma nova ilusão não sei, outro lar não quero ter além daquele que sonhei."
10 - Hole in my soul - Aerosmith - "Take a walk outside your mind. Tell me how it feels to be the one who turns the knife inside of me."
9 - Me dê motivo - Tim Maia - "E é nessa hora, que o homem chora, a dor é forte, demais pra mim"
8 - Back to black - Amy Winehouse - "We only said goodbye with words, I died a hundred times. You go back to her and I go back to black."
7 - Sentado à beira do caminho - Erasmo Carlos - "Olho prá mim mesmo e procuro e não encontro nada. Sou um pobre resto de esperança à beira de uma estrada..."
6 - Antología - Shakira - "Y fue por ti que escribí más de cien canciones y hasta perdoné tus equivocaciones. Y conoci más de mil formas de besar, y fue por ti que descubrí lo que es amar."
5 - Adeus, você - Los Hermanos - "Eu hoje vou pro lado de lá, eu tô levando tudo de mim que é pra não ter razão pra chorar, vê se te alimenta e não pensa que eu fui por não te amar."
4 - Atrás da Porta – Elis Regina - "Quando olhaste bem nos olhos meuse o teu olhar era de adeus, juro que não acreditei. Eu te estranhei, me debrucei sobre o teu corpo e duvidei"
3 - Nada vai mudar isso - Cássia Eller - "Meu amor se expulsou de mim, cansou dos meus vícios e mesmo que amanhã ele volte com outros feitiços, hoje meu amor partiu e nada vai, nada vai mudar isso."
2 - Nothing Compares 2 U – Sinead O’Connor - “I know that living with you baby was sometimes hard. But I’m willing to give it another try.”
1 - Eu te amo - Chico Buarque - "Se entornaste a nossa sorte pelo chãoSe na bagunça do teu coração, meu sangue errou de veia e se perdeu."

OS ANOS 00: OS PIORES FILMES DA DÉCADA

2010-05-16T08:49:00.000-07:00

25 - Crossroads - Um filme pra promover a fase “not a girl, not yet a woman” de Britney Spears, trazia um enredo tão fraco e uma mocinha tão canastrona que só mesmo os fãs mais xiitas de Britney conseguem se divertir assistindo.
24 - Norbit – Tirando o Burro do Shrek, todo filme de Eddie Murphie nos últimos anos é uma meleca. Esse aqui se sustenta unicamente em uma piada: a mulher obesa que Eddie interpreta. Um filme que eu não sei como acaba por que não consegui ver até o final.
23 - Prova de vida - Meg Ryan e Russel Crowe se engraçaram no meio das filmagens e ela resolveu dar um pé no marido Dennis Quaid. Mas o tititi em torno do ramance rendeu mais que o filme, que virou água. Eu acho que o Dennis saiu no lucro, viu?
22 - Eliana e o segredo dos golfinhos - Bem, difícil dizer sobre o que se trata além do título, mas é basicamente sobre a loirinha dos dedinhos nadando no mar com um bando de golfinhos.
21 - Efeito Borboleta 2 - Quando um filme faz sucesso e sua continuação não conta com o elenco, o diretor e o roteirista originais, tenha medo. Vá por mim, eles só querem o seu dinheiro.
20 - Jogos Mortais IV – Tudo bem que os anteriores não eram lá grande coisa, mas depois de encerrar uma trilogia, os produtores resolveram curtir com a nossa cara a quantidade de sangue vertida é proporcional à de buracos no roteiro.
19 - Cruzeiro das loucas – Cuba Gooding Junior tem um Oscar em casa, mas não leva esse negócio muito a sério: é cada comédia mais tosca que outra. Essa aqui então é uma sucessão de clichês e piadas sem graça sobre gays.
18 - Reencarnação - Nicole Kidman conhece menino que jura ser a reencarnação de seu marido, morto dez anos antes. Até sensualiza com o pivete, mas descobre que ele é louco e inventou tudo. Contei o final? Veja pelo lado bom, te poupei de ver um filme horroroso.
17 - A mexicana – Julia Roberts e Brad Pitt conseguiam cada um lotar cinemas em 2001. Juntar os dois era certeza de sucesso garantido, certo? Pois parece que não sobrou dinheiro pra fazer um roteiro decente e o filme virou um guacamole estragado.
16 - Um show de verão - É aquele filme em que Angélica fez par com Luciano Huck dentro e fora das telas. Mas tirando eles, ninguém mais se lembra desta vergonha alheia em forma de filme.
15 - Mar aberto (2004) - Não confundir com Mar adentro, filmaço espanhol. Nesta baba aqui, um casal é esquecido no meio do mar e sem nada pra fazer resolve discutir a relação enquanto não vira comida de tubarão.
14 - Diga que não é verdade - Os engraçados Irmãos Farrely (de Quem vai ficar com Mary?) derraparam feio nessa comédia sem graça e apelativa que ainda por cima desperdiça o talento de Sally Field.
13 - À francesa - foi vendido como uma comédia estrelada por Naomi Wats e Kate Hudson, mas na verdade é um dramalhão tão confuso e bobo que constrange quem fez e quem assistiu esse filme.
12 - Um amor pra recordar - Mocinha boazinha e virginal consegue regenerar bad boy através do amor. Pois bem, depois ele descobre que ela tem uma doença e aí ela morre. Parece um capitulo bem grande de Malhação.
11 - Destino: Insólito - Casar com a Madonna não deu sorte ao Guy Richie, um diretor até estiloso. Ele bem que tentou fazer um filme quente, mas o casal de protagonistas (Madonna e Adriano Giannini) não colou, o enredo desandou e o filme naufragou. Até rimou.
10 - Contato de risco - Ben Affleck e Jennifer Lopez, então conhecidos como “Bennifer”, eram o casal mais falado de Hollywood, mas juntar os dois num filme não deu certo. Primeiro pelo talento que eles NÃO têm, depois pelo filme em si, que era um abacaxi.
9 - Xuxa e os duendes – Um mundo mágico onde Xuxa é uma mocinha e seu galã é Gugu Liberato. Ah o enredo é pífio e os atores são ruins, mas isso já é natural num filme da Xuxa, né?
8 - Xuxa e os duendes 2 no caminho das fadas – Não basta apenas ser uma porcaria, tem que render continuações. Neste, além da ruindade habitual ainda tem Ana Maria Braga como mãe da Xuxa e Vera Fisher vestida de Drag Queen.
7 - Turistas – O filme mostra a visão que os gringos têm do Brasil: uma selva sem fim povoada por bandidos sanguinários e ladrões de órgãos. Se pelo menos o filme fosse bom , mas nem isso. Fomos ofendidos de graça.
6 - Animal – Rob Schinyder é aquele cara que sempre faz uma ponta nos filmes do Adam Sandler. Aqui ele bem que quis fazer graça sozinho, na história do policial que recebe órgãos de animais. Mas faltou o principal numa comédia: graça.
5 - Instinto selvagem 2 – A continuação do sucesso de 1992 levou 14 anos e dizem que Sharon Stone só fez o filme pra não ter que pagar uma multa astronômica. O roteiro é sem pé nem cabeça, os atores não têm química, enfim um filme broxante.
4 - Carne viva - Meg Ryan (de novo ela!) apareceu nua pela primeira vez nessa bomba em forma de filme. Mas ela já tinha passado do ponto e quem viu os peitinhos (e bota “inho” nisso) dela ficou um bom tempo traumatizado.
3 - Aquária - Sandy e Júnior. No deserto. No futuro. Enredo inexistente, tudo no filme era desculpa pra tentar vender uma possível carreira no cinema da dupla. Ainda bem que não vingou. Também pudera: até a areia do deserto tinha mais expressividade que os dois.
2 - A reconquista - No ano 3000 John Travolta é um alienígena de trancinhas, num dos papéis mais ridículos de todos os tempos. O enredo se baseia nos fundamentos da Cientologia, religião de Travolta e Tom Cruise, entre outros astros. Dá pra ver que esse povo não bate bem né?
1 – Glitter – Misture Cinderela baiana com Spice world, retire todo o humor involutário que poderia resultar, acrescente Mariah Carey e seus agudos insuportáveis e descubra porque eu fiquei traumatizado depois de ver isso.

OS ANOS 00: AS MÚSICAS GRINGAS DA DÉCADA

2010-05-12T14:16:00.000-07:00

25 - Last Nite (2001) - The Strokes - Depois deles várias bandas indie saíram de seus redutos e ganharam o mundo. E o mundo se rendeu ao indie.
24 - Take Me Out (2004) - Franz Ferdinand - A banda, que veio no rastro dos Strokes fez bonito no seu álbum de estréia, onde se destaca esta música.
23 - Toxic (2004) - Britney Spears - Depois de ser princesa do pop e antes de ser a rainha da bagaceira, Britney mostrou serviço e tirou muita gente do armário com essa música.
22 - Umbrella (2006) - Rihanna - Poderia ser só mais uma garota bonita que tenta chegar ao topo, se não fosse o visual e o refrão grudento: “Ela, ela, eh, eh...”
21 - Sex On Fire (2008) - Kings of Leon - O rock “bonitinho e bonzinho” se assustou com o caos e a energia dos caras, com essa música que já diz a que veio no título.
20 - Crazy (2006) - Gnarls Barkley - Com um som de qualidade e um clipe pra lá de original eles ganharam as paradas e os aouvidos ao redor do planeta.
19 - Hips Don’t Lie (2004) - Shakira Featuring Wyclef Jean - Pra a colombiana se tornar uma entre as “bitches” americanas ela teve que mostrar que tem o demônio nos quadris. E os quadris não mentem.
18 - Stan (2000) - Eminem - O discurso agressivo do rapper deu espaço á poesia e ainda contou com a bela voz da cantora Dido no refrão.
17 - The blower’s Daughter (2003) - Damien Rice - Uma canção de amor que derrama sensibilidade, como há muito tempo não se via embalou os casais do filme Closer.
16 - I Believe In A Thing Called Love (2003) - The Darkness - O metal, sempre tão sisudo ganhou ares de deboche com os vocais e caretas do vocalista do Darkness.
15 - What Goes Around... /...Comes Around (2002) - Justin Timberlake - De bonitinho com cara de boiola a produtor onipresente e principal nome masculino do pop americano. Que moral, hein?
14 - Grace Kelly (2007) - Mika - Dançar no meio da sala se tornou mais divertido com o surgimento dos agudos do Mika, que mora no meu coração e não paga aluguel, prontofalei!
13 - Where is the love? (2003) - Black Eyed Peas - Dando um tempo em todo aquele Fergalicious, o BEP sugiu com uma canção inspirada pelos ecos do 11 de setembro.
12 - Don’t know why (2002) - Norah Jones - O jazz ganhou novos ares com a chegada da voz incrívelmente doce da moça, que logo fez escola e faturou vários premios.
11 - Clint Eastwood (2001) - Gorillaz - O vocalista do Blur inventou uma banda de desenho animado que fez mais sucesso que o próprio Blur! Coisas do pop.
10 - Hey Ya (2003) - Outkast - Quem consegue ficar parado com o som contagiante da dupla? O clipe com os caras fazendo vários papéis é hilário.
9 - Seven Nation Army (2003) - The White Stripes - Jack e Maggie White mandaram bem em tudo que fizeram na década, inclusive os shows que fizeram no Brasil.
8 - One More Time (2000) - Daft Punk - As baladas do começo da década contavam com o auxílio luxuoso do duo de música eletrônica. Lembra do clipe todo em mangá?
7 - Bad romance (2009) - Lady Gaga - “Rah-rah, rah ah-aah, Ro-mah, Ro-ma maah, Gah-ga, oh la-laah, want your bad romance...” Quem consegue resistir?
6 - Single Ladies (2008) - Beyoncé - A coreografia mais parodiada de todos os tempos, um ritmo contagiante e uma beleza de parar o trânsito, precisa mais?
5 - Music (2000) - Madonna - Quando a gente achava que as boy bands iriam dominar o mundo, Madonna incendiou as pistas e salvou a nossa festa com essa música que “mix the people, come together, yeah!”
4 - Beautiful Day (2000) - U2 - O pop nunca esteve tão de bem com a vida como nessa música que fez sorrisos se abrirem lá no comecinho da década.
3 - American Idiot (2004) - Green day - A guerra do Iraque e a Era Bush inspiraram o incrível e raivoso álbum do Green day, que leva o mesmo nome desta música.
2 - Yellow (2000) - Coldplay - Uma letra bonita e um jeito melancólico de cantar que arrepia até os mais durões. É, na minha opinião, a melhor banda da década, prontofalei!
1 – Rehab (2006) - Amy Winehouse - A voz e o estilo da moça se confundem com seu estilo de vida pra lá de breaco nessa auto-biográfica letra sobre alguém que não quer ir pra reabilitação.

OS ANOS 00: AS MÚSICAS BRASILEIRAS DA DÉCADA

2010-05-12T14:01:00.000-07:00

25 - Anna Júlia (2000) - Los Hermanos - Com certeza você ouviu e cantou junto essa música, que de tanto tocar, enjoôu até os próprio músicos da banda, que a excluiram dos shows.

24 - Malemolência (2007) – Céu – De tempos em tempos, a música brasileira tem um boom de novas cantoras e essa década teve gratas surpresas, como a bonita e originalmoça paulista.

23 - Cabide (2006) - Mart’nália - A filha de Martinho da Vila mostrou com segurança e bom humor a intérprete de sambas que se escondia nos back vocals do pai.

22 - Razões e emoções (2006) - NXZero - A nova geração do rock não está mais interessada em mudar o mundo, quer mais é cantar sobre tristezas, como amores terminados e franjas revoltas.

21 - Burguesinha (2007) - Seu Jorge - De sambista indie ele passou ao estrelato com sua parceria com Ana Carolina, ele esbanjou simpatia com esse divertido samba.

20 - Quatro vezes você (2002) – Capital inicial – Depois de “ressucitar” com um Acústico, Dinho Ouro Preto e cia. emplacaram outros hits como esse, que pergunta “O que você faz quando ninguém te vê fazendo?”

19 - Pra Rua Me Levar (2003) - Ana Carolina – A cantora símbolo da MLB (música lésbica brasileira) mostra aqui seu talento como compositora. È uma das maiores vendedoras de CDs e DVDs da década.

18 - Rocks (2006) - Caetano Veloso - Caê é bem melhor quando não está dando declarações “polêmicas” ou se envolvendo em escândalos. No ótimo Cê ele mostrou que não tem idade pra ser Rock n´roll.

17 - Desabafo (2008) - Marcelo D2 – O ex-Planet hemp amadureceu, abrandou seu discurso e virou mainstream, fazendo hip hop com samplers de sambas consagrados.

16 - Maresia (2002) - Adriana Calcanhotto – A cantora gaúcha encontrou o seu lugar ao sol e vendeu milhares de CDs, mostrando versatilidade como intérprete e compositora.

15 - No recreio (2002) - Cássia Eller - Em um disco póstumo, juntando sobras de estúdio e parcerias, Cássia aparece pela última vez nos mostrando sua faceta mais pop e sua voz inconfundível. Faz falta até hoje.

14 - Na moral (2001) - Jota Quest - A banda de Rogério Flausino, apesar de não ser unanimidade, de vez em quando faz músicas realmente boas, como essa, que é superdivertida.

13 - Sutilmente (2008) - Skank - A cada disco a turma de Samuel Rosa se reinventa e se aprimora. E aqui eles apresentam a melhor música de seu último álbum.

12 - Por onde andei (2005) - Nando Reis - O ruivo se despediu dos Titãs e ao lado dos Infernais, mostrou toda sua veia romântica nessa belíssima letra.

11 - Equalize (2003 ) - Pitty - Apesar da pegada roqueira, a baiana só explodiu mesmo com uma música bem romântica que grudou mos ouvidos de todo mundo.

10 - Mais alguém (2007) - Roberta Sá - Saída de um reality show sem sucesso, a carioca mostrou que tem força pra brilhar por conta própria misturando samba e pop como ninguém.

9 - Vilarejo (2006) - Marisa Monte - A diva ficou seis anos sem lançar material inédito e quando o fez veio com dois discos, um de sambas e um mais autoral, onde se destaca essa música.

8 - Todo carnaval tem seu fim (2001) - Los Hermanos – Depois da onipresente Anna Júlia, os hermanos vieram com o delicioso Bloco do eu sozinho, puxada pelo refrão: “Deixa eu brincar de ser feliz/ deixa eu pintar o meu nariz”

7 - A Lua q eu te dei (2001) – Ivete Sangalo – Apesar de ter sua carreira baseada no “tira o pé do chão”, Ivete pode mostrar sua versatilidade com essa música de Hebert Vianna que virou um “hino” de amor.

6 - A festa (2003) - Maria Rita - A filha de Elis se apresentou ao público com essa canção e mostrou que apesar do marketing duvidoso, das críticas e das comparações com sua mãe, ela era uma excelente cantora e pronto.

5 - Cuide bem do seu amor (2002) - Os paralamas do sucesso - Após sofrer um acidente que o deixou paraplégico, Hebert Vianna deu um tempo com a banda e voltou com essa canção sensível e emocionante.

4 - Boa sorte/ Good Luck (2007) - Vanessa da Matta e Ben Harper - Após se destacar com a grudenta Ai,ai,ai, Vanessa da Matta se consolidou com esse sensível dueto binlíngue.

3 - Epitáfio (2001) - Titãs - Os Titãs voltavam a gravar inéditas depois de muito tempo e lançaram uma corrente do pop de auto-ajuda que se disseminou nos anos seguintes.

2 - Relicário (2001) - Cássia Eller e Nando Reis - Cássia Eller nos brindou com o Acústico MTV, que veio a ser seu canto do cisne (ela morreu no final do mesmo ano). Essa dueto dela com Nando é uma das mais belas do disco.

1 – Já sei namorar (2002) - Tribalistas - “Eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também” define bem o comportamento sexual dos jovens desta década no verso escrito em parceria por Marisa Monte, Carlinhos Brown e Arnaldo Antunes.

OS ANOS 00: OS MICOS DA DÉCADA

2010-04-22T11:04:00.000-07:00

25 – A musa de Caê – Luana Piovani anunciou toda pimpona em seu blog que Caetano Veloso escrevera uma música pra ela. Só que ele desmentiu. A moça ficou magoada e foi á mídia desancar o compositor, chamando-o, entre outras coisas de banana-de-pijama. Depois ele assumiu que fez sim a música pra ela. Aí já era tarde demais.
24 – A maldição do Oscar – Julia Roberts, Charlise Therón, Hillary Swank, Halle Berry, Reese Witherspoon... A maioria das ganhadoras do Oscar acabou seus casamentos logo em seguida. A última vítima do homenzinho dourado foi Sandra Bullock, ganhadora deste ano, que descobriu um caso do marido uma semana depois da cerimônia. Pra mim isso é praga da Merryl Streep.
23 – Velhinhos do barulho – A ala sênior da MPB aprontou: Roberto Carlos censurou uma biografia não autorizada, Belchior virou notícia por dar no pé, Caetano e Tom Zé trocaram farpas e uma socialite revelou que o pai de sua filhinha de 4 anos não era seu marido e sim, João Gilberto, o octogenário fundador da Bossa Nova.
22 – Risonho e límpido – Convidada a cantar o Hino Nacional numa sessão da Câmara dos vereadores de São Paulo, a cantora Vanusa virou hit no You tube, graças á sua versão “benloka”, onde podia ela confundia as estrofes. Vanusa culpou os remédios que tomava pela gafe, mas teve gente achando que foi coisa da água que passarinho não bebe.
21 – Isto é uma vergonha – Na edição do Jornal da band de 31 de dezembro de 2009, anônimos mandavam mensagens de Ano Novo. Quando passou um grupo de garis, pôde se ouvir o áudio de Boris Casóy dizendo: “Que merda, olha esses garis, do alto de suas vassouras desejando feliz ano novo! A mais ralé das profissões.” Quando ele soube que vazou o áudio, quis engolir o microfone.
20 – Flopando – Sandy e Júnior apostavam numa mega carreira internacional quando gravaram um CD em inglês, em 2001. Mas a CD com a bela (not!) música Love never fails encalhou lindamente e o máximo que eles conseguiram na gringas foram alguns showzinhos pra meia dúzia de quatro ou cinco.
19 – Mais Flop – O game Second life, a sanidade do Tom Cruise, Márcio Garcia comoprotagonista de Caminho das Índias, o filme do Lula, o beijo gay que não rolou em América, Os vencedores do Ídolos e do Fama, os figurinos do técnico Dunga, A volta das Spice girls (tanks, God!), o namoro de Karina Bachi com o baixinho da Kaiser...
18 – Toda babada - A novela Páginas da vida inovou ao apresentar no final dos capítulos depoimentos de pessoas comuns. Mas teve um que causou polêmica: uma tiazinha, na casa dos 60, dizia com todas as letras que não precisava de homem pra chegar lá. Ela mesma se satisfazia e ficava “toda babada”. Vergonha alheia no horário nobre.
17 – Xadrez é o novo preto – Lindsay Lohan foi presa por dirigir sem bêbada. Kiefer Southerland, idem. Mel Gibson, idem e por xingar um policial judeu. Paris Hilton, presa por dirigir sem carteira (perdeu a carteira por dirigir bêbada). Naomi Campbell e Russel Crowe, por atirar objetos em funcionários de hotel. Nunca o xilindró esteve tão VIP.
16 – Chinese Burocracy – Depois de 14 anos de promessas, mais de US$ 13 milhões e 12 músicos diferentes na formação da banda, saiu finalmente o famigerado Chinese Democracy, o tão aguardado álbum do Guns N’Roses (até a Olimpíada chinesa chegou antes). Mas e aí? Aí nada, até o Nx zero faria melhor em seis meses.
15 – Já esperou tanto... – Quando se casa com a estrela teen de toda uma geração que sempre fez questão de deixar claro que sim, preservava a virgindade, tudo que se quer é chegar à lua-de-mel e mandar ver, certo? Não para Lucas Lima, que se casou com Sandy e em plena lua de mel aproveitou para... atualizar seu blog!
14 – Apagando o fogo de Luma – Luma de Oliveira desistiu de desfilar no Carnaval de 2003 dizendo estar grávida. Depois desmentiu a gravidez e disse que mentiu pra proteger o marido, o bilionário Eike Batista. Mas o que ela não conseguiu esconder foi o caso que teve com um bombeiro sarado, que acabou pondo um fim no seu casamento, meses depois.
13 – Fucking with the stars – Pamela Anderson fez escola: Paris Hilton, Rihanna, Leigh ton Meester foram algumas estrelas que tiveram sex tapes indo parar na internet. Mas babado mesmo foram as fotos de Vanessa Hudgens, estrela da Disney, com sua minnie de fora. A garota que fazia a virginal protagonista de High School Musical e namorava o másculo galã (not!) Zac Ephron teve de vir á público pedir desculpas pelo acontecido.
12 – O bonde do pornô - No Brasil, aconteceu o inverso: Alexandre Frota, Rita Cadillac, Regininha Poltergeist, Mateus Carrieri e a saudosa Leila Lopes foram parar no casting da Brasileirinhas, produtora de filmes “educativos”. Gretchen também, mas segundo ela, não era pornô, mas “romântico e erótico”, pois ela contracenava com o marido. Sei...
11 - Deram a Elza – Winona Rider apareceu mais por furtar lojas que por seus filmes. O rabino Henri Sobel afanou uma gravata em NY. Ronaldo Ésper fez um ganho num vaso de cemitério. Susana Vieira roubou o microfone da japonesinha do Vídeo Show. Kayne West fez o mesmo com Taylor Swift numa premiação. Já na política brasileira, faltou cueca e meia pra guardar tanta grana.
10 – Nossas musas (not!) – Geyse Arruda, a loira da Uniban; Mônica Veloso, amante do senador mensaleiro; Bruna Surfistinha, puta escritora e puta blogueira; Twitess, de rainha da internet a rainha do boquete; Maísa, a menina monstro; Susan Boyle, a miss beleza interior; Stefhany, a musa do Crossfox... Como 15 minutos duram, né?
9 – Voar, voar, subir, subir... – O padre catarinense Aderli de Carli queria arrecadar donativos e teve uma brilhante idéia para chamar atenção: amarrar ao corpo milhares de bexigas e alçar vôo. A brincadeira estúpida deu errado (claro!) e seu corpo só foi achado semanas depois em alto-mar rodeado de balões vazios.
8 – Oh, Susana! – Susana Vieira arranjou um marido bem mais jovem que ela, o ex-policial Marcelo Silva e o clima era de só love, só love. Mas bastou ela viajar pra ele sair com uma prostituta e quebrar o motel. Susana perdoou e ainda pagou o prejuízo. Dois anos depois ele aprontou de novo e o casal se separou. E Susana? Arranjou outro mais novo ainda.
7 – Boca Maldita – Ana Maria Braga saiu em defesa da amiga Susana Vieira em seu programa, chamando Marcelo de inútil e dizendo que ele “poderia desaparecer da face da Terra.” Não deu outra: duas semanas depois ele morreu de overdose.
6 - Fazendo sena no Twitter – Xuxa causou mais alegrias nos meses que esteve no Twitter que em décadas na TV. Primeiro POR SEU JEITINHO DE ESCREVER, depois por alegar que Sacha não sabia muito de ortografia, pois foi alfabetizada em inglês. Depois de ser criticada, ela foi embora zangada: “Fui, vcs não merecem falar comigo nem com meu anjo!”.
5 – A década de Britney Spears – Por onde começar? Pela calcinha que ela esquecia em casa? Pelas guarda-chuvadas que ela deu num paparazzi? Pela forma cada vez mais arredondada de tanto comer nachos? Pela cabeça raspada, num surto inexplicável? Pela performance vergonhosa no VMA de 2007? Difícil, hein?
4 – O ringue dos famosos – João Gordo brigou com Dado Dolabela, que deu umas bolachas em Luana Piovani, que apelou pra Lei Maria da Penha. Enquanto isso o Los Hermanos levou uma piaba do Charlie Brown Jr., o Art Popular saiu no tapa com o LSJack e o repórter Vesgo do Pânico levou porrada de Netinho e de Vitor Fasano.
3 – Na alegria e na tristeza - O casamento de Ronaldo e Daniella Cicarelli, depois de uma cerimônia micada com direito a barraco da noiva e expulsão de penetras, não durou nem três meses. A boda se deu num tal Castelo de Chantilly, mas pela classe dos noivos poderia ser na churrascaria Porcão.
2 – Sex on the beach - Depois do mico descrito acima, Cicarelli sossegou, certo? Errado! A fofa arranjou um bofe mais caliente e num lance assim meio quente demais numa praia, a transa deles no mar foi filmada por um paparazzi. O vídeo foi parar na internet e o casal ameaçou até tirar o You tube do ar.
1 – Mulher de penca – Ronalducho foi mais hardcore que a ex: em 2007, depois de uma festa, resolveu levar três moças genéricas pra um motel. Mas, (surprise!) ele descobriu tarde demais que elas tinham um “acessório” a mais. Deu barraco e foram todos parar na delegacia.

OS ANOS 00: AS MODINHAS DA DÉCADA

2010-03-22T10:45:00.000-07:00

25 - Use filtro solar -Uma verdadeira praga moderna, a corrente lotou a caixa postal de todo mundo com textos sentimentais e reflexivos, todos com autorias trocadas. Tinha texto anônonimo que vinha assinado por Clarice Lispector, Pedro Bial, Veríssimo, Jabor... Eu já recebi um texto meu assinado pelo Jô Soares.
24 - Corporativês - A não ser que na última dácada você estivesse numa ilha, certamente já ouviu no seu tarbalho estas expressões: proativo, sinergia, target, feedback, cofee-break, otimização, conference call. Sem falar no gerundismo: “vamos estar retornando sua ligação”.
23 - O golpe da moda - A pessoa recebia uma ligação e do outro lado alguém falava “Estou aqui com sua filha” ao mesmo tempo que alguém gritava ao fundo: “Paaai, Pai, socorro!”. Tudo balela! A ligação era feita de dentro de presídios e o resgate era pedido em créditos de celular. Bandidagem meia-boca, isso sim!
22 - O vídeo virou viral - Os tais 15 minutos de fama a que cada um teria direito foram encurtados pra caber num vídeo do Youtube. Do sexo na praia da Cicarelli a um anônimo que não consegue pronunciar “árvores”, da velhinha que curte um baseado à uma mulher que passa dez minutos cantando “vai tomar no cu”, todo mundo viu, comentou e passou adiante.
21 - Cosplay - Antes restritos a apenas feiras de Sci-fi e animes, os nerds fantasiados invadiram as filas dos cinemas graças ao sucesso de filmes como Harry Potter, Senhor dos anéis e a trilogia Matrix. Teve também evangélicos fazendo cultos durante A paixão de Cristo.
20 - O mundo no celular - Os celulares, que no começo da década pareciam tão grandes, foram ganhando cada vez mais graça a medida que encolhiam. Jogos próprios pra celular, acesso à internet, câmera e uma infinidade de aplicativos que a gente até esquecia que sua finalidade original era falar ao telefone. Chato foi quando inventaram de acender as luzinhas durante shows, como faziam com isqueiros nos anos 70.
19 - Gastronomia da moda – Cream cheese, frozen iogurt, prosseco, temaki, vegetais orgânicos e aquelas àguas gaseificadas com sabor de frutas. Mas o que esteve onipresente nas cozinhas foi o tal do chá verde. Com supostas propriedades de emagrecimento, ele apareceu até em refrigerante.
18 - Tattoo - No começo da década foram as tribais, depois vieram as palavras em japonês (nego podia escrever “merda” e você achar que era “sabedoria”), mais tarde a moda era estrelinhas, coloridas atrás da orelha ou aquelas bem grandes no ombro. Pros mais coroas tatuagem era muito radical, melhor enfrentar a agulha de botox.
17 - Comédia em pé - Humor no Brasil virou sinônimo de stand-up, aquela modalidade de show em que o cara fica contando histórias engraçadinhas (nem sempre, vai!) sobre o universo em torno do seu umbigo. Alguns foram do stand-up pra fama e famosos também aderiram. Mas desde quando o Sérgio Mallandro é engraçado?
16 - Quem não teve queria ter - PlayStation 2 (e depois o PS3), Wii, Xbox 360, Notebook e iPhone. Pra jogar The sims, World of warcraft, Grand Theft Auto, Wii sports, Guitar hero e fifa soccer. Quem não tinha bala na agulha lotava as lan houses pra jogar Counter-strike.
15 - Quero sangue! - Se antes vampiros causavam medo, nos 00 eles causaram gritos histéricos de adolescentes apaixoanadas, por causa de seriados como True bood, Vampire diaries e principalmente pelos livros e filmes da saga Crepúsculo, aquela do vampiro-emo-que-brilha-no-escuro.
14 - Ecochatos - Em tempos de salvar o meio-ambiente, um monte de gente se conscientizou, mas alguns foram além e se tornaram patrulheiros de costumes. De repente lavar o carro ou sair do supermercado com uma sacolinha de plástico virou um crime hediondo.
13 - Frases que você disse um dia – “Ninguém merece!”, “pede pra sair!”, “vergonha alheia”, “tudo de bom”, “cada mergulho é um flash”, “Are Baba”, “tô pagando!”, “faz parte”,”Adoro!” e “beijo, me liga!”
12 - As roupas que você usou - Lenço palestino amarrado no pescoço, chapéu fedora, óculos de aviador, calça saruel, jeans skinny, legging, tênis de rodinha, e as odiáveis sandálias croc. As havaianas e o tênis All-star ficaram chiques e a moda virou “tendência”.
11 - A volta dos que não foram - O retrô esteve em alta nessa década rebatizado de “vintage”, que quer dizer “roupa mofada de brechó”. Calças santropeito, óculos enormes e até mesmo (quem diria) as ombreiras, que preferíamos esquecer que existiram um dia, voltaram ás ruas como se fossem o fino do fino.
10 - Só as cachorras! - Seja na música pop (Fergie, PSD, Shakira, Beyoncé, Tati Quebra-Barraco) ou nas novelas ( a Laura de Celebridade e a Bebel de Paraíso tropical) a mulherada tava na pista e tava pra game. Sem a pressão do feminismo, o que importava mesmo era se divertir. Como diria aquele funk, “agora eu sou solteira e ningem vai me segurar...
9 - Mulher-quitanda - O efeito colateral desse oba-oba sexual foi o surgimento das mulheres fruta. Mulher Melancia, Mulher Melão, Moranguinho e até uma improvável Mulher Filé. Pena que não exista a Mulher Sal de Fruta, né?
8 - Praga teen - Nos 00 adolescente virou teen e pré adolescente virou tween e o mundo foi obrigado a saber o que é High school musical, RBD, Hannah Montana, Jonas Brothers, Taylor Lautner e Taylor Swift. Saudade dos Menudos?
7 - Os livros da moda - O código DaVinci (Dan Brown), Harry Potter (J.K. Rowling), O segredo (Rhonda Byrne), O doce veneno do escorpião (Bruna Surfistinha), a saga Crepúsculo (Stephanie Meyer), O caçador de pipas (Khaled Hosseini), O diário de Bridget Jones e qualquer coisa que o Chico Buarque tenha escrito.
6 - Me adiciona? - Você não era ninguém se não teve um perfil no Orkut, um no Myspace e outro no Facebook; se não teve um Twitter; se não postou suas fotos no Flickr, não falou pelo Skipe , não teve pelo menos 30 contatos no Msn, não manteve um blog (oi, Brasil!) e não postou nada no Flogão.
5 - Mágoa de miguxo - Com o sucesso das bandas de emocore (rock com letras melosas) uma nova tribo surgiu: os emos. Seja nas ruas, com visual fofinho e franja alisada cobrindo a cara, seja na internet se comunicando num dialeto maiXxX ou mEnnuXxX aXxXxIm, eles conquistaram miguxos e “inimiguxos” eternos. Ownnnnnhhh...
4 - Celebrity way of life – Quem era famoso nos 2000 esqueceu a calcinha em casa, ou adotou crianças étnicas, ou saiu com travestis “sem saber”, ou vazou uma sex tape, ou foi parar no rehab ou iniciou um romance lésbico, ou brigou com Caetano Veloso ou não fez nada disso e não foi ninguém na noite.
3 - Toyart - Nerds sempre colecionaram bonequinhos, isso desde que o mundo é mundo. Mas nos anos 2000, o cool era colecionar uns monstrengos caros assinados por designer famosos. Tinha de tudo: bichinhos fofos, personagens famosos em versão toy e aliens. Todo marmanjo descolado tinha pelo menos um.
2 - Bicurious - Depois que beijar várias pessoas numa mesma balada começou a perder a graça, o lance passou a ser menino beijar menino e menina beijar menina só por curiosidade. Nada emo, nem um pouco gay...
1 – Pulseiras Engajadas - Primeiro Foi Lance Armstrong, que lançou uma amarela pra divulgar a luta contra o câncer, depois vieram a preto e branco (contra o racismo), a multicolorida (causa gay, óbvio) e de repente toda causa tinha uma pulseira, cada uma de uma cor. Haja braço!

OS ANOS 00: OS FILMES DA DÉCADA

2010-01-28T11:45:00.000-08:00

25 - Pequena Miss Sunshine (2006) - O “filme da kombi amarela” foi uma simpática surpresa por ser bom, barato e disputar em pé de igualdade com os grandes estúdios prêmios importantes.
24 - Quase famosos (2000) - Cameron Crowese inspirou na sua juventude para filmar este road movie sobre uma banda de rock conquistou público e crítica e ainda nos apresentou Kate Hudson. Yes!
23 - Procurando Nemo (2003) - Desde O rei leão não se via tantos marmanjos se emocionando e até chorando (tipo eu) vendo um filme de criança.
22 - Fahrenheit 9/11 (2004) - Com este documentário o diretor Michael Moore põe mais lenha nas discussões sobre a guerra do Iraque, a paranóia americana e os podres da família Bush
21 - Moulin Rouge (2001) - O filme de Baz Lurhman trouxe de volta o musical, gênero que andava em baixa havia décadas, só que com uma roupagem deliciosamente pop.
20 - Tropa de elite (2007) - Um personagem que entrou para a história, a polêmica discussão sobre drogas e sobre os bastidores da polícia, além do poder da pirataria no mercado cinematográfico. Precisa mais?
19 - Encontros e Desencontros - Sofia Copolla, filha você sabe de quem, se firmou como excelente diretora nesta comédia sensível que revelou Scarlet Johanson como a deusa loura da década.
18 - Wall-e (2007) - Com esta animação a Disney conseguiu elevar o desenho animado ao patamar de filme de arte. E os desenhos animados atingiram um nível tão alto que obrigou a Academia a criar uma categoria pra premiar com o Oscar os melhores longas de animação.
17 - O diabo veste Prada (2006) - A chick-lit (literatura para garotas) tomou o lugar das comédias melosas, agora além de suspiros, as mocinhas querem roupas caras, sapatos maravilhosos e claro, subir na vida.
16 - Borat (2006) - Quando as comédias americanas já não passavam de paródias e pastelão adolescente, Sacha Baron Cohen apareceu com um filme inusitado, corajoso e fez rir com a visão que os americanos têm de si mesmo e seus preconceitos.
15 - O homem que copiava (2003) - Há dez anos era impossível imaginar um roteiro tão inteligente feito no Brasil. Mas Jorge Furtado reuniu um superelenco pra contar essa divertida história, cheia de reviravoltas e citações.
14 - Batman - O Cavaleiro das Trevas (2008) - O melhor Batman já feito, elevou o nível dos filmes de super heróis além de trazer Heath Ledger como o Coringa definitivo e sua despedida dos cinemas.
13 - A viagem de Chihiro (2004) - Quem achava que Alice no pais das Maravilhas era um filme muito louco, ficou de queixo caído com o roteiro de Hayao Miyazaki, que de tão bonito e fantasioso levou o Oscar de melhor animação.
12 - Closer (2004) - A já clássica cena do streep-tease da Natalie Portman não sai da cabeça de quem viu este filme sobre a fragilidade das relações nos anos 00. E a canção tema, Blower’s daughter embalou os casais desta década.
11 - Sin City (2005) - Robert Rodriguez nos deu de presente uma adaptação à altura dos quadrinhos de Frank Miller, com uma estética marcante e um estilo único.
10 - Homem-aranha (2002) - A tão aguardada versão para as telas do cabeça de teia foi decisiva para as demais adaptações de quadrinhos. E foi além: não decepcionou ao fãs de quadrinhos e ainda conseguiu agradar o resto da platéia.
9 - O segredo de Brokeback Mountain (2005) - Hollywood finalmente amadureceu para histórias de amor entre pessoas do mesmo sexo e Ang Lee mostrou sensibilidade para contar uma história sobre gays sem cair no lugar-comum.
8 - Juno (2007) - Uma ex-stripper e blogueira com uma história incomum já daria um bom roteiro. Mas se ela for Diablo Cody, ela pode nos oferecer um filme originalíssimo sobre uma adolescente grávida e ainda ir receber seu Oscar de vestido de oncinhha.
7 - Senhor dos Anéis (2001-2003) - Os amantes de cinema sentiam falta de filmes de fantasia que não ofendessem nossa inteligência. Foi quando Peter Jackson saiu lá dos confins da Nova Zelândia com a saga de J. R. R. Tolkien em forma de superprodução e ressuscitou a mania dos nerds de ir ao cinema fantasiado.
6 - Fale com ela (2002) - Almodóvar já era cultuado e tinha uma legião de fãs, mas se tornou mainstream quando ganhou o Oscar pelo roteiro deste filme que conta com a luxuosa participação de Caetano Veloso, amigo do cineasta.
5 - Cidade de Deus (2002) - Fernando Meirelles e Kátia Lund ganharam o mundo e conquistaram o Brasil com um filme forte, violento, mas muito, muito pop. E de quebra teve Zé Pequeno com sua frase imortal: “Dadinho é o caralho! Meu nome agora é Zé Pequeno!”
4 - O Fabuloso Destino de Amelie Poulain (2001) - O filme francês conquistou a todos com sua fotografia colorida, sua temática otimista e pelos olhões negros de Audrey Tatou. É o filme mais bonitinho da safra 00.
3 - Kill Bill (2003/2004) - Tarantino mostra nos dois filmes da saga da Noiva (Uma Thurman) porque é o diretor mais pop do cinema: western sapaguetti, seriado de Kung fu, quadrinho japonês, tudo num caldo de sangue jorrando como nunca antes. É o tipo de filme que já nasce clássico.
2 - Alta fidelidade (2000) - E por falar em pop, esta foi a década em que ele definiu nossas vidas, como foi mostrado no ótimo filme do diretor inglês Stephen Frears, do também ótimo livro de Nick Hornby. As nossas angústias e nosso medo de crescer, segundo o filme, estão intimamente ligados ás musicas que ouvimos.
1 - Brilho eterno de uma mente sem lembranças (2004) - O recurso do "filme quebra-cabeça" foi muito utilizado nesta década, algumas vezes com um bom resultado, outras nem tanto mas Michel Gondry conseguiu neste sensível filme atingir a perfeição, com um elenco inspirado, uma trilha excelente e um dos roteiros mais criativos dos últimos tempos

OS ANOS 00: OS PERSONAGENS DA DÉCADA

2010-01-20T10:31:00.000-08:00

25 - Michael Jackson - Em 2000: A estrela decadente, lembrado mais por escândalos e plásticas que por sua música. Em 2009: O Rei do Pop, com músicas antigas conquistando o topo das paradas, lembrado por ser o gênio que revolucionou a música, o defunto mais rentável dos últimos tempos.

24 - Susan Boyle - Em 2000: Uma dona de casa anônima nos confins da Escócia. Em 2009: Alçada à fama num show de calouros por ser feia e cantar bem, encheu a mala postal ( e o saco) de todo mundo com sua música e gravou o segundo disco mais vendido do ano.
23 - Maísa Silva - Em 2000: Nem era nascida Em 2009: Apresentadora mirim do SBT, dividia o palco com Silvio Santos e ficou célebre por tiradas e pérolas e por revelar que Silvio usa peruca.
22 - Lady Gaga- Em 2000: Ninguém na noite. Em 2009: Há muito tempo não surgia alguém que chamasse tanta atenção fazendo “apenas” performances exuberantes e boa música pop. Gaga é a coisa mais estranha e bonita que apareceu nos últimos 20 anos.
21 - Katie Holmes - Em 2000: Era a boonitinha e virgenzinha Joey no seriado mala Dawson’s Creek Em 2009: É atriz, mas é mais conhecida por ser mulher do “Mr. Cientologia” Tom Cruise e por ser mãe de Suri, a criança mais fashion do mundo.
20 - Lindsay Lohan - Em 2000: Era a adolescente ruiva e fofa de clássicos da Sessão da tarde, como Operação cupido Em 2009: É o nariz mais nervoso de Hollywood, e se divide entre rehab, prisões, romances lésbicos e festas com muito padê e nenhuma calcinha.
19 - Justin Timberlake - Em 2000: Um dos bonitinhos com cara de boiola do N’sinc, fazia com Britney Spears o casal 20 do pop teen. Em 2009: O nome masculino mais forte do Pop nos anos 00, além de produzir clássicos de pista ainda pega aviões como Cameron Diaz e Jéssica Biel.
18 - Sandy e Júnior - Em 2000: A dupla teen eram s campeões em vendas de discos, lotava shows no Maracanã e ainda tinham um programa na Globo. Em 2009: Hoje uma ex-dupla, Sandy é mais lembrada por se casar e não ser mais virgem e Junior por desmentir sua homossexualidade no Twitter.
17 - Grazi Massafera - Em 2000: Uma caipira desconhecida que disputava concursos de miss no interior do Paraná. Em 2009: O exemplo mais bem sucedido de ex-participante de reality show, consiguiu esticar seus 15 minutos de fama após o Big Brother e hoje brilha em novelas, campanhas e ao lado do bofe, o totoso do Cauã Reymond.
16 - Jesus Luz - Em 2000: Ningém na noite. Em 2009: O michê mais famoso do mundo estava no lugar certo, na hora certa e encantou Madonna pelo nome e por outros acessórios. Hoje é aprendiz de DJ e conseguiu por o Brasil na rota de benevolência de Madonna.
15 - Maddonna - Em 2000: A cantora pop que definiu os rumos do pop nos anos 80 e nos 90. Em 2009: A cantora que definiu os rumos do pop nos anos 00, precisa mais?
14 - Carla Bruni - Em 2000: Uma modelo fina e elegante que namorava famosos. Em 2009: Primeira-dama da França, é um exemplo de mulher pública que exala beleza carisma e finesse, não vista desde Lady Di. E além de tudo canta, divinamente.
13 - Rodrigo Santoro - Em 2000: Era o galã da globo que levou um galho de Luana Piovanni em pleno Carnaval. Em 2009: É o galã tipo-exportação do Brasil, tendo trocado as novelas brasileiras por papéis menores em filmes e seriados gringos e frequenta sempre as listas de “mais sexy”. E quem é Luana mesmo?
12 - Britney Spears - Em 2000: A princesinha do pop, mais famosa pela virgindade e pelo figurino sensual que pela música em si. Em 2009: Uma das rainhas do bate-cabelo, mais famosa por seus surtos, suas internações, por raspar a cabeça e engordar feito uma porca. Mas sua música evoluiu anos-luz após os escândalos, então ponto pra ela.
11 - Scarlet Johanson - Em 2000: Era a adolescente bonitinha de filmes como O encantador de cavalos e só. Em 2009: Tudo mudou depois de Encontros e desencontros, onde despertou como um mulherão, dona do corpo mais desejado de Hollywood com presença em mais de 25 filmes nos últimos dez anos.
10 - Beyoncé - Em 2000: Era a mais bonitinha naquele grupo de meninas que berravam, o Destiny Child. Em 2009: É sem dúvida a cantora negra mais importante do mundo, além de ser gostosíssima, ter um furacão nos quadris e cantar absurdamente bem. Sua Single ladies varreu o último ano ganhando as mais variadas e hilárias cópias.
9 - Amy Winehouse - Em 2000: Ninguém na noite. Em 2009: Surgiu, com um vozeirão, primeiro bem comportada no àlbum Frank e em seguida, com os dois pés na jaca em Back to black, onde desfiava fossa e bebida em canções magníficas. Breaca até no nome e chegada num padê, seus escândalos rendem mais notícias que sua música, mas Amy é A cantora da década..
8 - Ivete Sangalo - Em 2000: Estreava em carreira solo depois de passar vários carnavais à frente da Banda Eva. Em 2009: É a cantora mais bem sucedida do país tendo construído sua carreira em cima da frase “tira o pé do chão!!!!” e vendido milhões de Cds e Dvds.
7 - Ronaldo - Em 2000: Machucado e desacreditado era a dúvida no mundial de 2002. Em 2009: Após uma década de altos, baixos e baixíssimos, com direito até a escândalos com travestis, ele deu a volta por cima em sua volta ao futebol brasileiro como ìdolo do Corínthians.
6 - Juliana Paes - Em 2000: Fazia uma ponta como a empregada Ritinha em Laços de Família. Em 2009: Foi a protagonista da novela das 8, Caminhos da Índia, além de ser desejada por homens e invejada por mulheres de todos o país.
5 - Lula - Em 2000: Eterno candidato à presidência. Em 2009: Duas vezes eleito consegue o feito de ser o presidente mais popular e criticado de todos os tempos, além de ser chegado na água que passarinho não bebe.
4 - Osama Bin Laden - Em 2000: Um milionário oriental semi-desconhecido. Em 2009: O personagem em torno do qual se construiu a história desta década. Após os atentados de 11 de setembro, que desencadeou as guerras e a paranóia generalizada, Bin Laden é hoje, o homem mais procurado do mundo.
3 - Barack Obama - Em 2000: Um senador americano negro Em 2009: Tornou-se o símbolo da esperança americana e da igualdade racial após se eleger o primeiro presidente negros do EUA, embasado no lema “Yes, we can”. Seu governo ainda engatinha, mas já lhe rendeu o Nobel da Paz.
2 - Gisele Bündchen - Em 2000: Supermodel bonita e rica. Em 2009: Übermodel milionária e lindíssima, bem casada, com filho e sem escândalos no currículo.
1 – Angelina Jolie - Em 2000: Gata sexy de Hollywood, conhecida por fazer coisas bizarras, como colecionar facas e se casar com Billy Bob Thornton. Em 2009: Diva sexy de Hollywood, conhecida por fazer coisas legais como colecionar crianças órfãs e procriar com Brad Pitt

AVISA LÁ, AVISA LÁ, OH,OH...

2010-01-16T23:38:00.000-08:00

Interromepemos nossa progrmação para avisar que este blog deverá ser atualizado mais frequentemente este ano, uma vez que o desocupado que o escreve está literalmente desocupado. E para celebrar o fim da primeira dácada do século (pra mim já rolou, pra geral vai ser no fim deste ano) eu preparei um super mega master especial com tudo que rolou nos anos zero-zero e vou publicar ao longo do ano, conforme o tempo e preguiça permitir. Mas fiquem no aguardo que muito vale a pena, vocês não perdem por esperar.
Pela atenção, obrigado.

25 MÚSICAS PARA COMEÇAR BEM O ANO

2010-01-02T10:44:00.000-08:00

25 – I gotta feeling - Black eyed peas - “Estou sentindo que hoje vai ser um ótimo dia”. Quer mantra mais poderoso pra todo dia?
24 – Tudo azul – Lulu Santos - Tio Lulu desejando um sol de norte a sul pra todo mundo.
23 – Here comes the sun – Beatles - “E eu digo: está tudo bem!”
22 – Shinny happy people- R.E.M - Pra dançar enquanto vive os melhores dias de sua vida, simples assim.
22 – I’m a believer – Monkees - O hino do otimismo.
21 – Proud – Heather Small – uma canção poderosa pra você repensar a vida. O que você fez hoje pra se sentir orgulhoso?
20 – Relax – Mika – Ouça o conselho do Mika e relaxe, pegue leve.
19 – Just dance - Lady Gaga – Tem como não amar Lady Gaga? Pra ela tudo vai ficar bem, é só dançar! E ainda manda um tchará-tchuru a la Claudinho e Buchecha mo meio.
18 – My Generation – The who – “Espero morrer antes de ficar velho.” Não se trata de morrer jovem, mas conservar a juventude de espírito até bater as botas.
17 – Livin la vida loca – Rick Martin – Não há tristeza que resista ao chacoalhar de quadris do muso Rick, prontofalei!
16 – Tree little birds – Gilberto Gil – Seu Ministro evoca Bob Marley pra mandar o recado: “se preocupe não, que cada coisinha vai se resolver, viu, bichinho?”
15 – Tchubaruba – Mallu Magalhães – A miguxa é bem direta, se você está pra baixo é só dizer tchubaruba e tudo fica muito bem.
14 – Somewhere Over The Rainbow - What A Wonderful World - Dois clássicos juntos embalados por um ukelele, pra gente fechar os olhos e dizer: “a vida é mesmo muito boa”.
13 – Rap da felicidade – MC Júnior e MC Leonardo - O que todo mundo mais quer da vida? Andar tranquilamente na favela onde nasceu. Se liga, Rio!
12 – Hey ha – Outkast – Eu te desafio a não dançar ouvindo essa música!
11 – Good vibrations – Beach boys - Pra parar de se preocupar por cinco minutos e se transportar pras praias da Califórnia com um drinque na mão e uma prancha na outra
10 – Don’t worry, be happy – Bob McFerrin – Música com assovio no começo já me ganha de cara, se a letra ainda for pra cima como essa então, é certeza de bom humor.
9 – Noite Clara – Ludov - Uma letra pra cima, um violãozinho que dá todo aquele clima de acampamento-em-volta-da-fogueira e a bela voz da vocalista pra você se apaixonar. Precisa mais?
8 – Na Moral – Jota Quest – Ok, eu não sou lá muito fã do Flausino e sua banda (não detesto também, nada pessoal, só não rola uma afinidade). Mas se você quer me ver feliz é só deixar rolar essa música!
7 – Goonies are good enough – Cindy Lauper – Vale a pena ouvir e cantar junto, gritando muito nos agudos do refrão.
6 – Put your records on – Corine Bailey Rae – Uma balada fofa pra sair por aí, sendo feliz, sem culpa.
5 – Little less conversation – Elvis Presley – Afaste os móveis aumente o volume e dance como se não houvesse amanhã.
4 – Vilarejo – Marisa Monte – Marisa nos descreve como seria o lugar ideal pra se viver, “onde areja um vento bom”. Leva a gente junto?
3 – All you need is love – Beatles – Sabe aquela música que você ouve quando está muito, muito feliz? Pra mim é esta aqui. aquela música que você ouve quando está muito, muito triste? Pois é esta aqui também.
2 – Beautiful day – U2 – Vai aqui uma dica: programe seu celular pra tocar essa música no lugar do despertador. Seus dias vão ser beeeeem mais animados, eu garanto.
1 – Que beleza (Imunização Racional) – Tim Maia – Tim pirou na onda da seita que pregava que é um barato “ver tudo bem mais claro no escuro”. Mas o refrão é pura coca-cola com gelo e limão.

TOP 25: AS FRASES DE 2009

2010-01-02T10:36:00.000-08:00

25 – “Are Baba, are Baguandí, Baguankeliê.” - Expressões que pontuaram as falas dos personagens de Caminho das Índias, a novela mais non-sense que a TV já exibiu e terminou o ano levando um Emmy.
24 – “Ai donti réve âni próblemis” - Joel Santana dando entrevista em inglês na África do Sul, onde era técnico da seleção.
23 – “É peruca! Ele usa peruca!” - Maísa Silva, revelando o segredo do topete acajú de Silvio Santos.
22 – "Não, sou do Piauí." Stefhany, aquela do Crossfox ao ser perguntada se seria do signo de Áries
21 – "Piadas vêm de todos os lados" -Richarlyson, do São Paulo, mostrando não estar nem aí ás criticas sobre o megahair que colocou.
20 – “Mãe do Cazuza, tamo junto!” - Téo Becker, de A fazenda, numa das muitas frases sem sentido que ele soltava no meio de seus surtos.
19 - “Eu vou pegar esse microfone que eu não tenho muita paciência com quem está começando, ela é muito calma e eu sou mais agitada” - Susana Vieira ao avançar na mão da repórter do Vídeo show, ao vivo.
18 - “Peguei três xícaras de castanha-do-pará. Você vê que estamos usando um ingrediente nosso, da nossa fauna”. - Ana Maria Braga, que antes de ser apresentadora, se formou em Biologia.
17 - “Gigante pela própria natureza, és belo, risonho, lííííííímpido, a imagem do cruzeiro resplandece...” - Vanusa, com sua versão inusitada do Hino Nacional num evento público.
16 - “Nós também temos uma certeza, a que não haverá apagão” - Dilma Roussef, 12 dias antes do apagão que atingiu 18 estados brasileiros.
15 – “Um país que acha petróleo a 6000 metros pode achar avião a 2000 metros.” - Presidente Lula, em mais uma de suas gafes sobre o acidente com o avião da Air France.
14 - “O senador tem história no Brasil, suficiente para que não seja tratado como se não fosse uma pessoa comum”. - Presidente Lula, em mais uma de suas gafes ao defender José Sarney.
13 - “Essa questão climática é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular...” - Presidente Lula, em mais uma de suas gafes ao definir o cerne da questão climática.
12 - “Essa crise não foi gerada por nenhum negro, índio ou pobre. Essa crise foi feita por gente branca de olhos azuis.” - Presidente Lula, em mais uma... ah, vocês entenderam.
11 – “Adoro esse cara! Esse é O cara!” - Barack Obama, fazendo uma moral com Lula.
10 – “Acabei de fazer uma sena com uma cobra e um bode.” - Sasha no Twitter, derrapando no português.
9 – “Pra quem não sabe, minha filha não foi alfabetizada em português.” - Xuxa, no Twitter ao rebater as críticas à filha.
8 – “Meu nome é Susan Boyle, eu tenho 48 anos e estou acima do peso, mas isso não é tudo sobre mim.” - Susan Boyle, a feiosa antes de encantar os jurados de um show de calouros - e o mundo, via You tube - com seu vozeirão.
7 – “Você não vale nada, mas eu gosto de você!” - Hit do ano na voz do breguíssimo grupo Calcinha preta, que embalou as safadezas de Norminha (Dira Paes), a piriguete de Caminho das Índias.
6 – “Eu quero dizer que eu não matei Michael Jackson e eu tambem não fui o responsável pela chegada da gripe suína no Rio de Janeiro.” - Romário, que se livrou destas acusações, mas não das de sonegação e dívidas milionárias.
5 – “Eu gostaria de dizer que desde que eu nasci ele foi o pai mais maravilhoso que alguém já conheceu. E eu o amo... muito!” - Paris, no funeral do pai, Michael Jackson, mostrando que o rei das bizarrices até que era (quem diria!) um cara normal.
4 – “Nós levamos Michelle e a Oprah, mas o Rio levou strippers e meio quilo de cocaína, não foi justo.” - Robbin Willians, ironizando a escolha do Rio e não de Chicago para sede das Olimpíadas em 2016. Mal sabe ele que só com meio quilo de pó não se faz nada no Brasil.
3 – “O que aparece ali nas imagens era na verdade uma verba que seria usada pra comprar panetones para os pobres” - Assessor de Arruda, tentando justificar as imagens do vídeo amador em que o governador distribuía propina e neguinho guardava até na meia.
2 – "Minha linda vagina está muito ofendida. Eu não, mas sim minha vagina. Ela está ofendida" - Lady GaGa, depois de ser questionada se era hermafrodita.
1 – “Peeeeeeeeeeeedroooooo, cadê meu chiiiiiiiiiip???” - Anônima que ganhou fama na Internet graças ao chilique provocado por um chip, filmado sem ela saber.

TOP 25: MOMENTOS HILÁRIOS DE FRIENDS

2009-10-06T11:45:00.000-07:00

Há exatos 15 anos uma patricinha entrou vestida de noiva numa cafeteria, fugindo de seu casamento. Lá ela encontrou uma antiga amiga, complexada e maníaca por organização. Estavam também um nerd que estudava a pré-história, uma riponga que vivia no mundo da lua, um yuppie metido a engraçadinho e um ator bonitão, porém medíocre. Eles não sabiam mas estavam prestes a se tornar parte de nossas vidas num dos programas mais populares da TV em todos os tempos. E até hoje, mesmo quem não gosta já se pegou dando gargalhadas assistindo a um episódio das dez temporadas da série. Com vocês os momentos mais hilários de Friends:

25 – O vizinho peladão – Não foi um único momento, mas vários ao longo dos anos em que eles olhavam pela janela e viam no prédio em frente um gordo nudista em várias situações como se queimando com velas ou pendurando bolas de natal em si mesmo (ui!).
24 – O espírito da velhinha – Phoebe recebe o espírito de uma velha rabugenta que diz que só vai embora quando tiver visto tudo. A massagista passa o dia passeando em Nova York tentando adivinhar o que seria esse “tudo” , mas quando ela vê duas mulheres se casando ela decide que não há mais o que se ver.
23 – O troféu Geller – Aqui temos a prova do quanto Monica e Ross são competitivos. Num feriado de ação de graças eles resolvem disputar uma partida de futebol americano e fazem de tudo pra ganhar o que eles chamam de “Troféu Geller”, um boneco velho e descabelado.
22 – Unagi – Ross tenta convencer Phoebe e Rachel uma tecnica milenar obscura, o Unagi é melhor que defesa pessoal, mas sempre acaba apanhando. A cara dele toda vez que diz “Unagi” é impagável.
21 – O cabelo de Monica – Monica convence Phoebe a cortar seu cabelo como o de Demi Moore, mas a amiga confunde e se inspira em Dudley Moore. O resultado, claro é desastroso.
20 – A enciclópédia – Por ser menos instruído Joey se sente “por fora” ao conversar com os amigos. Um vendedor de enciclopédias lhe dá a solução. Como não tem muito dinheiro, Joey só compra o fascículo com a letra V. O resultado é ele tentando encaixar assuntos como vulcões e vietnamitas em todas as conversas.
19 – Phoebe e o Pac-man – Todo o esforço de Ross para que seu filho Ben não aprenda palavrões cai por terra no momento que Phoebe perde uma partida de Pac-man num fliper e solta uma saraivada de xingamentos cabeludos.
18 – O pai de Chandler – O casamento de Monica e Chandler por si só já seria motivo de risadas, imagine então que o noivo é conduzido ao altar pela mãe e pelo pai, um travesti interpretado por Katleen Turner.
17 – As vidas alternativas – Num episódio especial todos se perguntam como seriam suas vidas se seguissem por rumos diferentes. Assim vemos Phoebe como executiva neurótica, Rachel ultra-perua e Monica ainda gordinha e virgem.
16 – A vingança de Joey – Durante todo o episódio Chandler e Joey ficam se provocando. Chandler pra sacanear esconde a cueca de Joey, que sai bravo prometendo fazer o contrário: veste todas as roupas de chandler e ainda imita o jeito do amigo.
15 – Chandler fumando – Depois de ser reprimido pela turma por estar fumando Chandler resolve botar o terror, mostrando o que há de mais irritante em cada um. Resultado: enquanto todos discutem seus defeitos, o malandro sai feliz da vida, fumando.
14 – O tatu de Hannukah – Ross quer que Ben aprenda sobre o Hannukah, já que ambos são meio judeus. O garoto insiste em ver o Papai Noel, mas como a fantasia está esgotada na loja Ross surge como um improvável Tatu natalino.
13 – Chandler de calcinha – Numa participação especial, Julia Roberts faz uma antiga namorada de Chandler que pra se vingar duma brincadeira feita por ele na adolescência o seduz e convence a vestir sua calcinha no banheiro de um restaurante. Só que na hora H ela foge com suas roupas.
12 – Lá vem as noivas – Se sentindo tristes, Monica, Phoebe e Rachel se vestem de noivas pra ficar em casa. Phoebe, grávida de trigêmeos conta que alugou seu vestido numa loja chamada “Não é tarde demais”.
11 – O traseiro de Al Pacino – de todos os trabalhos de Joey como ator, o mais marcante com certeza foi quando o contrataram pra ser dublê do traseiro de Al pacino num filme, na hora de gravar ele quis mostrar todo o potencial dramático de sua bunda.
10 – Um rap para Emma – Rachel faz de tudo pro seu bebê sorrir, mas Ross descobre que Emma gosta mesmo é de um Rap com a letra bem imoral. A performance dos dois cantando I like your Booth é incrível
9 – O método para esquecer – Phoebe resolve ajudar a Rachel a não pensar em Ross, que vai se casar com outra. O método Phoebe consiste em fazer a amiga olhar a foto dele por alguns segundos e logo em seguida lhe dar um tapão na cabeça.
8 – O bronzeado de Ross – Ross nunca acerta a orden dos jatos de bronzeamento artificial, o que o deixa com a parte da frente bem morena e as costas branquelas.
7 – Phoebe correndo – nas palavras da maluquete, ela corre “como se suas pernas fossem desgrudar do corpo, como vesse sendo perseguida por satã”. O resultado é memorável.
6 – Janice – De todas as aparições da namorada-pesadelo de Chandler a mais divertida é quando eles se encontraam no dia dos namorados e ele tenta dar o fora nela. A voz fanha dela acompanhada do “Oh...my...God!” é um hit.

5 – O video de formatura – O primeiro flash back de todos mostra Monica gorducha e Rachel nariguda na adolescência, além de um Ross cheio de espinhas e ainda mais desajeitado. É nesse episódio que ele e Rachel começam a namorar.
4 – A dancinha de Monica e Ross – Monica e Ross sempre sonharam em dançar num programa de TV, quando tem a cheance de realizar esse sonho eles mostram todo o talento da família Geller para pagar mico. .
3 – Phoebe canta para as crianças – Alguns dos temas das fofas canções da autora de Smelly Cat para as crianças: vacas sendo massacradas, avós virando presunto e bissexualidade.
2– “My eyes, my eyes” – Monica e Chandler ainda não contaram para a turma sobre o namoro deles. Então a reação de surpresa de Phoebe ao ver do prédio em frente o casal se pegando é de rolar de rir. Ela tapa os olhos como se tivesse ficado cega e grita “meus olhos, meus olhos!”
1 – “Sete, sete, seeeeete!!!” – Explicar esta cena é impossível. A melhor de todas, assistam:

TOP 25: TÁ BOM EU CONFESSO!

2009-09-15T11:38:00.000-07:00

25 – Eu adoro programas tipo Rei Majestade, que mostra por onde anda gente do quilate de Luis Caldas e Katia Cega. Prontofalei!
24 – Eu só leio o Caderno 2 do jornal: quadrinhos, fofoca e cultura inútil. Prontofalei!
23 – Eu já dancei a Macarena. Prontofalei!
22 – Eu sempre confundo Veneza com Viena. Eu passei todo o filme Antes do amanhecer procurando o rio com as gôndolas. Prontofalei!
21 – Eu acho o Adam Sandler bonito. Prontofalei!
20 – Eu canto os jingles junto com os comerciais e converso com a TV. Prontofalei!
19 – Eu sou fã da Danni Carlos, tenho até CD autografado. Prontofalei!
18 – Eu ronco parecendo uma turbina de avião. Prontofalei!
17 – Eu já torci pra seleção brasileira ser desclassificada da Copa do mundo. Prontofalei!
16 – Toda vez que eu ouço Claudinho e Buchecha eu balanço a cabeça mentalmente. Prontofalei!
15 - Eu leio horóscopo de jornal antigo e resumo de novelas que eu não assisto. Sabia tudo que rolava em Os mutantes sem ter visto um capítulo sequer. Prontofalei!
14 – Todo mundo elogiou Os infiltrados, eu achei uma bosta. Todo mundo falou mal de A dama na água, eu achei um filmaço. Prontofalei!
13 – Quando bate aquela larica de noite eu como pão com feijão gelado, molho de pimenta e um fiozinho de azeite.Prontofalei!
12 – Eu não gosto da Susan Boyle e acho que foi tudo combinado. Prontofalei!
11 - Quando eu vejo alguém empinando a roda dianteira de uma motocicleta, eu fico torcendo pro imbecil se estabacar no chão. Prontofalei!
10 - Eu já fui num baile funk, desci até o chão e quer saber? Eu gostei. Prontofalei!
9 – Eu acho o Cristo Redentor um troço horroroso. Prontofalei!
8 – Eu tô me lixando pra reforma ortográfica. Prontofalei!
7 – Eu sou fã da Elke Maravilha, acho o Vando um barato e já tietei a Rita Cadillac. Prontofalei!
6 - Eu acho que Menina veneno, do Richie é musicalmente mais importante que toda a obra do Gonzaguinha. Prontofalei!

E o que eu vou dizer aqui fica só entre nós. Olha lá, hein?

5 – Eu minto o peso e a idade quando eu posso e arredondo a altura pra mais. Prontofalei!
4 – Eu não consigo decorar número de telefone, fórmula matemática, a tabela periódica, nada que seja útil. Mas basta eu ouvir uma vez uma bobagem como “você não vale nada mas eu gosto de você” pra eu ficar com aquilo grudado no cérebro até o fim dos tempos. Prontofalei!
3 - Eu roubo revista das salas de espera pra terminar de ler em casa. Prontofalei!
2 – Quando eu era criança, meu apelido era Mestre Iôdo, aquele boneco do Agente G por causa das minhas orelhas enormes. Prontofalei!
1 - Eu não sei dirigir, nem nadar e não canto uma nota sequer no tom certo. Prontofalei!

TOP 25: MÚSICAS DO ANO QUE EU NASCI

2009-09-04T14:37:00.000-07:00

1982 foi um ano surreal: O presidente era um general meio loki, um cacique se elegia deputado, Regina Duarte recebia a pomba-gira em horário nobre e a moda era usar calça baggy e ombreiras. Nesse ano eu nasci, no dia 14 de Setembro. Pesquisando na internet achei uma lista das 100 músicas mais tocadas e fiz uma lista do que de mais legal, absurdo ou bizarro tocava na radiola enquanto eu chegava por aqui. Quer saber o que seus pais ouviam enquanto te esperavam? É só clicar aqui.

25 - Vitrines - Chico Buarque (95) – Era o tema de abertura de Sétimo sentido (a tal novela da pomba-gira). Naquela éopca, a MPB tinha mais prestígio: além de Chico, a lista tinha Djavan, Gal, Elba e Alceu valença.
24 - I Believe In Love - Nikka Costa (79) – Uma música fofa daquela que prometia ser a grande cantora dos anos 80. Ficou só na promessa.
23 – Rock da cachorra – Eduardo Dusek (76) – Nada a ver com a cachorra do funk. Uma música absurda e divertida que dizia: “troque sua cachorra por uma criança pobre” inaugurava o rock da geração 80.
22 - Pac-Man Fever - Buckner & Garcia (64)– Não fazia idéia de que música é essa, mas o título é hilário e o nome da dupla, bizarro. Achei no Youtube o clipe, veja aqui.
21 - Hurt - Carly Simon – Não tinha Celine Dion, nem Mariah Carey. A rainha das canções melosas era a Carlie, que até que dava um caldo, vá.
20 – Tempos Modernos - Lulu Santos – A partir desse ano o rock brazuca começou a dominar as paradas. Só o Lulu conseguiu emplacar 3 hits na lista em 82.
19 - O Que é Que Há - Fábio Jr – O cara estava nas cabeças naquela época, galã, cantorzaço e comedor. Hoje, bem deixa pra lá.
18 - Dentro do Coração (Põe Devagar) - Rádio Taxi – Você talvez não deve estar ligando o nome à música, mas o refrão era: “põe devagar, bem devagarinho que é pra não machucar...” Lembrou? Agora tente esquecer.
17 - Bum Bum Paticumbum Prugurundum – Quinzinho – Acredite esse era o título do enredo do Império Serrano, escola campeã do Carnaval em 82. Agora tente imaginar a letra. Pensando bem, melhor não.
16 - Melô do Piripipi – Gretchen – A mulher, o mito, a bunda. Uma geração inteira homenageou a “rainha do rebolado” nos banhos demorados dos anos 80.
15 - Eu Sou Boy – Magazine – O grande (talvez único) sucesso do Kid Vinil era o desabafo de uma classe oprimida: os office-boys. Eles ainda vão dominar o mundo.
14 - Titles (from "Chariots Of Fire") – Vangelis – Foi aqui que nasceu aquela musiquinha instrumental chaaaaaaaaata que toca em tudo que é maratona.
13 - Eye Of The Tiger – Survivor – Tan-tantantan-tantantan, o tema de Rocky é até hoje ligado a tudo que lembra o boxe.
12 - Hard To Say I'm Sorry – Chicago (22)– O mela cueca se fez presente nas rádios através desta baba. Muita gente aí provavelmente foi feita ao som desta música.
11 - Portela na Avenida - Clara Nunes (21) – Era bem eclético o gosto do brasileiro de 82, tinha espaço também para um samba de bamba da maior cantora do gênero.
10 - Fuscão Preto - Almir Rogério (17) – A praga que grudou no cérebro de todo mundo com supercola teve no ano de lançamento nada menos que 39 regravações.
9 - Você Não Soube Me Amar – Blitz (14) – O primeiro single da minha banda oitentista favorita!
8 - Vem Fazer Glu-Glu - Sergio Malandro (13) – O clássico do besteirol da época que Sérgio Mallandro era um cara engraçado.
7 - Ebony And Ivory - Paul McCartney & Stevie Wonder (12) – O encontro dos feras rendeu uma baladinha legal pra dançar de rosto colado na hora que tocavam as lentas nos bailinhos.
6 – O Que é O Que é? – Gonzaguinha (10) - Eu já disse como eu acho o Gonzaguinha chato? Pois é, deve ser por que a música mais mais mala dele foi lançada quando eu nasci e me acompanha desde que eu nasci.

5 – Let's Groove - Earth, Wind & Fire (8) – Apesar da predominância da MPB cabeçuda e da música brega, ainda havia espaço pro velha e boa música pra dançar no meio da sala.

4 - Leão Ferido – Biafra (4) –me do artista é Biafra, depois o nome da música é Leão ferido (alguém aí conhece?). Tinha tudo pra dar errado e no entanto o cara consegue fechar o ano em quarto lugar nas paradas.
3 - Banho de Espuma - Rita Lee & Roberto de Carvalho (3)– 82 foi mesmo O ano de Rita e Roberto que emplacaram 4 hits entre os 100 mais sendo que eles emplacaram também Saúde entre as 5 mais.
2 – Physical - Olivia Newton-John (2) – Foi o ano que o chamado culto ao corpo explodiu. Academias lotaram e as famigeradas aulas de jazz bombavam ao som de Physical. Quem não tinha queria ter um par de polainas.
1 – Muito Estranho (Cuida Bem de Mim) – Dalto (1) – “Hum, cuida bem de miiiiiiiim, então misture tudo dentro de nós...” Tem quem diga que esse tudo que ele misturava inclui tóchico pesado. Eu não sei, mas até hoje ele é conhecido como o Dalto Muito Estranho.

TOP 25: OS LIVROS QUE FORMARAM MEU CARÁTER

2009-09-04T14:09:00.000-07:00

25 – Eu, Christiane F., 13 anos drogada e prostituída – O primeiro livro proibido pra menores a gente nunca esquece.
24 – O saci – Monteiro Lobato – Se uma criança só puder ler um livro do Lobato na vida, tem que ser esse.
23 – A tenda vermelha – Anita Diamant – Pra ler com uma caixa de lenços do lado.
22 – A arca de Noé – Vinícius de Moraes – Você se lembra do primeiro livro que leu na vida? Eu me lembro, foi esse.
21 – Os Maias – Eça de Queiroz – O maior romance em língua portuguesa já escrito.
20 – O escaravelho do diabo – Lucia Machado de Almeida – representando a excelente coleção Vaga-lume, companheira de longa data.
19 – O amor acaba – Paulo Mendes Campos – O que o brasileiro sabe fazer de melhor, a crônica, pelo seu melhor cronista.
18 – A alma imoral – Nilton Bonder – Um belo exercício de ser advogado do diabo.
17 – A revolução dos bichos – George Orwell – pra aprender sobre política, não importa qual ideologia.
16 – Dom Casmurro – Machado de Assis – o grande tratado sobre amor e ciúme.
15 – O menino maluquinho – Ziraldo – marcou a minha infância e me fez amar a leitura, só por isso o Ziraldo já deveria ter sido canonizado.
14 – O caçador de pipas – Khaled Houssein – Nunca pensei que um “best seller da Veja” diria tanto sobre mim.
13 – Ninguém sai daqui vivo – A biografia definitiva do meu ídolo máximo, Jim Morrison.
12 – A casa dos Budas ditosos – João Ubaldo Ribeiro – Um livro sobre sexo, gostoso e abusado.
11 – A hora da estrela – Clarice Lispector – A grande dama e suas miudezas.
10 – Ensaio sobre a cegueira – José Saramago – Um mestre em sua melhor forma.
9 – On the road – Jack Kerouac – Pra descobrir que viver é mais que estar vivo.
8 – Laranja mecânica – Anthony Burgess – Uma tijolada no estômago em forma de livro.
7 – O apanhador no campo de centeio – J.D. Sallinger – Um personagem que é impossível não amar.
6 – Quando Nietzsche chorou – Irvin D. Yallon – Um livro que me gerou conflitos, descobertas e uma tatuagem.

E cinco livros pra salvar num incêndio:

5 – Vastas emoções, pensamentos imperfeitos – Rubem Fonseca – o melhor livro do melhor autor brasileiro vivo.
4 – O amor nos tempos do cólera – Gabriel García Marques – Um romance pra levar na memória pra sempre
3 – A insustentável leveza do ser – Milan Kundera – O equilíbrio entre amor e desejo
2 – O deus das pequenas coisas – Arundati Roy – O maior romance sobre a miséria humana que eu já li.
1 – Alta Fidelidade – Nick Hornby – Sabe quando um personagem diz o que você pensa, sofre o que você sofre e vive como você gostaria de viver? Rob Fleming é o meu alter ego escrito, com suas contradições e incertezas.

TOP 25: AS MÚSICAS DE AMOR MAIS CHATAS DO MUNDO!

2009-09-04T14:01:00.000-07:00

25 – É isso aí – Ana Carolina e Seu Jorge – A primeira vez que eu ouvi essa versão da música do Damien Rice, até achei bonitinha, confesso. Agora depois de ouvir “Eu não sei parar de te olhaaaaaaaaaaaar” aos berros, tudo que eu mais queria era que alguém tivesse dado um tiro na Ana Carolina antes dela ter a brilhante idéia de traduzir a música.
24 – Wind of change – Scorpions – Em algum lugar remoto e desconhecido do cérebro humano essa baladinha safada parece ter um efeito romântico. Só que eu devo ter esse mecanismo defeituoso. Em mim essa música desperta uma ira incontrolável.
23 – Tele-fome – Jota Quest – A começar pelo trocadilho infame do título, Flausino e sua turma enchem a paciência com leréias como “a obrigação da sua voz é estar aqui, no ouvido do meu coração...”. Dá licença pra eu dar uma vomitadinha, sim?
22 – No ordinary love – Sade – Se tem uma coisa que eu não entendo é a atração que essa e outras babas da cantora exercem sobre o sexo feminino. Você leitor do sexo masculino quer pegar a gata? Coloque Sade pra tocar e algodão nos ouvidos. È tiro e queda!
21 – Hoje a noite não tem luar – Legião Urbana – No Acústico MTV, Renato Russo resolveu brincar com a platéia cantando uma versão bem brega de uma música do Menudo. Detalhe: ele não sabia que estava sendo gravado. Quando lançaram o CD, RR já tinha morrido, todo mundo levou a sério a música e ela virou essa coisa grudenta que já ganhou até versão breganeja.
20 – Estoy enamorado – Donato y Estefano – Primeiro essa musica me lembra imediatamente o Ricardo Macchi esbanjando talento como Cigano Igor; a segunda lembrança é do Daniel cantando a versão em português. Isso não é música, é karma ruim.
19 – Dois – Paulo Ricardo – A voz saindo das entranhas, os versos cafonas, o cara pagar de gatinho com mullets, não sei o que é pior nessa música.
18 – Have you ever really loved a woman - Bryan Adams – A música que embalou as cenas quentes de Johnny Depp em Don Juan de Marco é tão brega, açucarada, grudenta que pode elevar o nível de glicose de qualquer um que escute, sendo inclusive, contra-indicada para diabéticos.
17 – Alma gêmea – Fábio Júnior – Tá, eu gosto da canastrice do tio Fábio e acho que ele já foi um grande cantor há um par de décadas, mas esta músicas é uma das coisas mais cafonas já inventadas.
16 – Wherever you will go – The Calling – A música cumpriu a profecia do título e acompanha a gente pra todo lado, parece maldição. Sai exu!
15 – Amor Perfeito – Babado Novo – Quando Roberto Carlos gravou essa meleca, todo mundo achou meio estranho, mas logo a gente perdoou e esqueceu. Então veio a Claudinha Leitttte e ressuscitou a praga e o que é pior, em ritmo de axé. Virou a love song dos micareteiros do Brasil. Afe!
14 – Hero – Mariah Carey – Tenho a certeza de que se o inferno existe, um dos castigos deve ser ficar amarrado ouvindo os agudos da Mariah em repeat por toda eternidade. Toda a obra dela deveria figurar aqui, mas aí seria tortura.
13 – Grito de alerta – Gonzaguinha – Música do gonzaguinha é um troço chato, dor de cotovelo também, as duas coisas juntas, então...
12 – Love by grace – Lara Fabian – Olha, eu sobrevivi a catástrofe que foi essa música e vou ensinar como: aos primeiros acordes do tecladinho, abaixe a cabeça, tape os ouvidos com as mãos e cante qualquer coisa (até “atirei o pau no gato” serve) por dez minutos até ter certeza que o perigo de ouvir essa praga se foi.
11 – Papel Marchê – João Bosco – Pode ser num programa vespertino da TV, desses de artesanato, numa conversa qualquer sobre trabalhos manuais, ou lendo sobre reciclagem, a qualquer sinal das palavras “papel marchê” juntas numa frase, meu corpo entra em estado de alerta, pra poder correr até uns dois quilômetros, caso esse martírio em forma de música se manifeste.
10 – É o amor – Zezé Di Camargo e Luciano - Pra quem achava que o Brasil estava em desvantagem por não possuir uma bomba atômica, saibam que nós temos uma arma de destruição em massa muito, mais muito pior: essa música.
9 – Immortality – Bee Gees e Celine Dion – Meus adorados Bee Gees pisaram na bola feio chamando a maleta da Celine Dion pra gravar essa bagaça. Seria até perdoável se isso não tivesse inspirado a Sandy e Júnior para fazer o mesmo em português. Veja abaixo:
8 – Imortal – Sandy e Júnior – Não basta ser uma versão pior que o original, tem que se muito pior. O que dizer de versos como “eu cresci agora sou mulher, tenho que encarar com muita fé”?
7 – Theme from Dying Young – Kenny G – Quando os produtores de Tudo por amor viram o resultado da cagada, pensaram: ”Isso ainda não tá ruim o suficiente, precisa piorar um pouquinho mais”. Daí resolveram chamar o Kenny G pra fazer um (interminável) solo de saxofone que até hoje é fundo musical pra tele mensagens ao redor do planeta.
6 – Lua e flor – Oswaldo Montenegro – A música mais mala do cara mais mala que a música brasileira já inventou, e muita gente acha chique se derramar de paixão ao som do menestrel. Sou muito mais o Sidney Magal.

E pra estragar qualquer história de amor:

5 – Amor, I love you – Marisa Monte – Eu deveria ser mais condescendente com tia Marisa, afinal são mais alegrias que tristezas, mas toda vez que eu ouço o refrãozinho infinito e grudento minha vontade é de bater a cabeça na parede até a bomba acabar.
4 – You’re Beautiful – James Blunt – Acho que um grande problema de algumas canções de amor é que eles pensam que a gente não entendeu o que eles cantam, então ficam repetindo a mesma coisa uns vinte minutos. Tá eu entendi da primeira vez que você acha a menina bonita! Coisa mais chata!
3 – Um dia de domingo – Tim Maia e Gal Costa – A prova de que mesmo os grandes talentos erram feio. A dupla Sullivan e Massadas, responsável pela maioria das músicas gosmânticas da década de 80 levou o Tim e a Gal no bico e eles cometeram este abacaxi. Vão arder no mármore do inferno, só digo isso.
2 – My heart will go on – Celine Dion – Certeza que se eu dirigisse o filme Titanic, na hora que o navio afundasse eu amarraria a Celine na proa e deixava afundar junto. Assim o mundo ficaria livre de ouvir essa chatice.
1 – Sozinho – Caetano Veloso – Se tem uma coisa que eu gosto no Caetano é que não tem meio-termo: quando é pra ser bom ele arrasa, mas quando é pra ser ruim, ele não tem dó. A música já era ruim antes, é fato, mas ele consegui fazer uma coisa pior numa versão leeeeenta, se-pa-ran-do as sí-la-bas em cada frase. E ainda vendeu um milhão de cópias da porra do disco.

TOP 25: MÚSICAS PARA O DIA DOS PAIS

2009-08-06T08:56:00.000-07:00

25 – With arms wide open – Creed – Toda a emoção e medo de ser pai de primeira viagem e receber um bebê de braços bem abertos.
24 – Hey Jude - Beatles – Quando Paul viu o filhinho de John sofrendo, resolveu acolher o pequeno e escreveu esta bela canção sobre como encarar a vida.
23 – Dia dos pais - Balão Mágico - Pra se divertir com nosso herói de infância.
22 – Daddy cool – Boney M – Pra se jogar na pista com seu paizão legal
21 – Filho adotivo – Sergio reis - Aprendi com o meu pai a gostar das músicas caipiras de antigamente, que ele chama de “modas de viola” e essa é uma tristíssima sobre um pai de sete filhos que no final da vida só tem um deles pra ampará-lo
20 – My heart belongs to daddy – Marilyn Monroe – Na verdade, aqui Norma Jean não fala exatamente de um genitor (a danadinha falava sobre outo tipo de papi) , mas entra na lista pelo título.
19 – Herdeiro do pampa pobre – Egenheiros do Hawaii – Tio Humberto não quer deixar pro filho a pampa pobre que herdou do pai. Não entendi muito bem.
18 – Because of you - Kelly Clarkson – a gordinha americana está toda revoltadinha pela marcação e pressão do pai que a faz andar na linha o tempo todo.
17 – Como nossos pais – Belchior – o bigodudo canta a desilusão de perceber que envelheceu e se tornou como o pai.
16 – Tears in heaven - Eric clapton - A bela e triste música fala sobre o filho que Eric perdeu.
15 – Loadeando – Marcelo D2 – O cara fica todo babão com o filho que desenvolve e evolui com o papai... fofo.
14 – Hurt - Christina Aguilera - A filha descobre tarde demais o quanto o pai era importante para ela.
13 – Avohai – Zé Ramalho – A palavra no título vem de “avô e pai” e Zé homenageia o avô que o criou como filho-
12 – Valsa para uma menininha – Toquinho – Aqui um pai que não quer por nada que a filhinha cresça.
11 – Meu velho pai – Léo Canhoto e Robertinho – outra “moda de viola” que fala sobre um pai já cansado e um filho amoroso.
10 – Papa don’t preach – Madonna – Madge se meteu em encrenca e toda rebeldinha não quer ouvir sermão. Malcriada!
9 – Meu querido , meu velho, meu amigo – Roberto Carlos - O rei, sempre lembrado pela homenagem à mãe em Lady laura, faz aqui uma comovente declaração ao pai.
8 – Pais e Filhos – Legião Urbana – O retrato fiel de uma geração e de como ela lidava com pais que só “vinham visitar”.
7 – Um par – Los hermanos – Um pai desesperado por ver no filho um ser estranho
6 – Canção pra você viver mais- Pato fú – A linda balada da sempre boa banda mineira canta a dor de ver que a vida do pai está no finalzinho.

E pra passar bem o domingo, longe ou perto do paizão:

5 – Still Fighting It - Ben Folds - Um pai conta pro filho de um jeito engraçado que crescer dói.
4 – O filho que eu quero ter – Chico Buarque – Um paizão que é só amor ao ninar o filho.
3 – Father and son – Cat Stevens – Todos os conselhos que os pais sempre dão, aqui vêm em forma de poesia.
2 –Pai – Fábio Jr – Não tem como fugir do clichê: desde sempre, essa canção do Fabão diz tudo que a gente quer dizer pro velho mas fica meio sem jeito.
1 – Espelho – João Nogueira – O samba que deixa qualquer um com um nó na garganta, fala sobre o orgulho e admiração que o filho tem pelo pai.

TOP 25: CANTORES DE UM HIT SÓ - OS GRINGOS

2009-04-05T12:03:00.000-07:00

Continuando nossa saga pelo mundo dos cantores de um hit só, apresento a segunda parte: os one-hit-wonders. Após exaustivas pesquisas (no google, wikipédia, nos meus CDs) e conversas com especialistas (gente tão desocupada quanto eu) chegamos a 25 dos muitos artistas que ganharam um pequeno (e bota pequeno nisso) lugar ao sol:

25 - 4 Non Blondes – As quatro moças não loiras passaram o ano de 1994 gritando “Hey, hey, hey, hey…” do refrão de What´s up, que falava sobre como uma garota pode sobreviver num mundo machista. Acho que sobreviver aqui não é bem o caso.
24 - Sinead O’Connor – Eu sou simplesmente apaixonado por esta cantora careca e pelo seu hit Nothing Compares 2 U. O clipe é incrível com ela chorando no final. Essa merecia fazer mais sucesso. Mas pensando bem essa única canção é melhor que toda a carreira da Mariah Carey.
23 – Deee Lite – Conjunto formado por uma moça bonita e dois sujeitos com cara de nerd. Estouraram com Groove is in the heart, e apesar do visual meio duvidoso fizeram um som legal. Mas, veja só não durou.
22 - OMC– Em 1998 o hit era How bizarre em que um cara e duas gostosas, contavam uma história sobre um casal, um guarda e a erva que passarinho não fuma. Tinha o refrão grudento com uma vocais repetindo “Uuuuuuuuuuuuh, baby!” Mais do que iss eu não lembro.
21 - The Calling – Em 2002 ninguém esteve imune de ouvir os versos melosos de Werever you will go. O grupo de loirinhos estava em todas: na novela, na rádio, no programa de auditório. Eles estavam literalmente onde quer que você fosse
20 - Crash Test Dummies - Mmm, mmm, mmm é daquelas músicas que tinha tudo pra não pegar, mas faz sucesso. A letra descreve várias situações bizarras na vida das pessoas, daí o título, como se dissesse Mmmmm, sei... Sacou? Também demorei.
19 - Steppenwolf – O hino de todo motoqueirro radical, Born to be Wild é hoje mais lembrada por tocar em comerciais de motocicletas que pela trilha de Easy Rider.
18 - 20 Fingers - Foi uma percussora da Tati Quebra-Barraco. Seu hit Short Dick Man era sobre isso mesmo que você está pensando: Ela não quer um cara do pau pequeno. Sutileza não é com ela.
17 - Lou Bega - Mambo No. 5 foi um hit grudento que tomou de assalto as rádios em 1999 e falava sobre as várias mulheres que o cara pegou. Se tivesse feito uma música pra cada uma delas, talvez tivesse uma carreira mais longa,seu Lou.
16 – Nena – Essa alemã foi um caso curioso: primeiro ela ficou famosa por cantar 99 luftbalons, uma balada doce em alemão. Daí ela aproveitou o sucesso pra gravar 99 red balons, que é a versão em inglês do seu sucesso. Ou seja ela emplacou duas vezes com o mesmo hit.
15 - Extreme - Todo acampamento tem um mala com um violão, e todo mala com um violão cedo ou tarde vai atacar de More than words, sucesso único dos americanos bonitinhos.
14 - Lara Fabian – Se você não esteve em coma durante todo o ano de 2000, se lembra da Carolina Dieckman chorando ao som de Love By Grace, na novela Laços de família. Isso fez com que a música ficasse grudada no inconsciente de muita gente. Ainda bem que não teve mais, não é?
13 – Divinyls – As moças chegaram com tudo trazendo o hit sacana I touch myself, que falava que na hora H, elas não precisavam de ninguém, se pintasse a vontade elas mesmas davam um jeito (se é que você entende). Mas assim como vieram, sumiram. Acho que era informação demais.
12 – Weather girls - Em toda festa de casamento, de formatura, churrasco de firma lá pelas tantas, depois de muita manguaça, sempre rola o hit gay It's raining men. Mas você consegue dizer o nome de pelo menos UM sucesso da dupla que não seja este? Não vale olhar no google.
11 - Wonder Girls - Este grupo formado por três moças fez sucessso danado com Wishing on a star, que no Brasil ficou conhecida como a música da Yasmim, pois era o tema de Daniella Perez na novela De corpo e alma.
10 - Berlin – Ganhou seus minutos de fama graças a Take my breath away tema do filme Top Gun. Daí pros bailinhos dos anos 80, foi um pulo. E tinha o clipe com a vocalista loira fazendo carão e se esgoelando em meio a destroços de avião. Show!
9 - KT Tunstall - Suddenly I See é um hit onipresente: está no comercial do celular e nas trilhas de Ugly Betty, do filme O diabo veste Prada e da novela Belíssima. No rastro do hit,a moça veio ao Brasil fazer shows no fim do ano passado. Agora eu queria saber o que ela cantou na parte restante do show.
8 - Corona – Quando você ouve os primeiros versos de The Rhythm of the Night, automaticamente é transportado para 1993 e para os grudentos refrões da chamada dance music.
7 – Joan Osborne - Tinha (ainda deve ter...) um vozeirão e estourou com One of us, uma música muto bonita que fala sobre a possibilidade de deus ser um de nós. Muita gente interpreta essa música como uma mensagem cristã, mas na verdade a letra irônica diz exatamente o contrário.
6 – Aqua – a ultra-hiper-mega-master pegajosa Barbie girl grudou que nem super-bonder nos ouvidos de todo mundo em 1998. Quem sobreviveu dá graças aos céus por não existirem outros hits.
5 - Loco mia – Ombreiras imensas. Malabarismos com leques. Cabelos medonhos. Um hit com o mesmo nome, Loco mia. Se depois desta breve descriçao, você não se lembrar, sugiro clicar aqui. Mas é por sua conta e risco.
4 – The Rembrandts – Existe meio hit? Claro que sim: I´ll be there for you, tema de abertura de Friends. O grupo será eternamente lembrado por cantar (e somente por isso) aquele trecho que embalava os créditos do seriado que durou dez anos. Mas alguém aí se lembra do resto da música? Pois é, meio hit.
3 –Right Said Fred –Dois tiozões carecas e com um visual “mamãe-sou-forte” cantavam a hilária I’m Too Sexy. Na letra os caras diziam que eram muito sexy para o amor, muito sexy para o Japão (?), muito sexy para seu chapéu (??) muito sexy para seu gato (???). Cuma?
2 - Los Del Rio – Neste exato momento você acabou de se lembrar da letra de Macarena. Seu cérebro agora foi assaltado pela lembrança da coreografia: os braços pra frente, mão na cabeça, no bumbum, rebola, pula e vira. Não me odeie, por favor eu juro que foi sem querer...
1 - Desireless – Quando a moça (era uma moça, não?) cantava o refrão de Voyage, voyage eu e mais um monte de gente achava que ela dizi era Oh, araguaia! Isso porque era cantada num francês meio enrolado. Tanto que a Rádio Araguaia, daqui de Goiânia usava essa parte como vinheta.

TOP 25: FILMES DE “MULHERZINHA”

2009-03-27T11:12:00.000-07:00

Aqui a proposta é o contrário da lista anterior, então tirem os machões da sala que aqui o papo é sacarina. Há quem chame de água-com-açúcar ou de filme meloso e há quem suspire agarrado a uma caixa com o final pra lá de previsível. Difícil achar quem não goste (mesmo que secretamente) de uma comédia romântica – ou date-movie - despretensiosa ou mesmo de um romanção desbragado (ui, essa foi profunda, não?). Então, Ladies... and ladies, com vocês os filmes mais glicosados do mundo

25 – O beijo roubado – O caçula da lista traz Norah Jones numa historinha bem fofa sobre partir e sobre ficar.
24 – Como perder um homem em dez dias – Se Meg, Júlia e Sandra já “brigaram” pelo posto de rainha dos date-movies, hoje a coroa está com Katie Hudson, e a loirinha mostra neste filme o porquê.
23 – Enquanto você dormia – Sandra Bullock sempre foi a garota-comum-com-um-grande-sonho dos filmes românticos, e aqui ela está mais Sandra Bullock que nunca.
22 – As pontes de Madison – Romance mais maduro com Merryl Streep arrebatando o galã da terceira idade Clint Eastwood.
21 – A garota de rosa shocking – Clássico da Sessão da Tarde, esse filme mostra a ruivinha Molly e sua luta pra arrasar no baile da escola e conquistar o bonitão da vez.
20 – Um lugar chamado Nothing Hill - Duas palavras: Hugh Grant! Até uma milionária estrela de cinema se rende ao seu desajeitado charme inglês.
19 – Harry e Sally – Tem humor, tem lágrimas, tem o Billy Cristal e tem a Meg Ryan numa cena antológica: simulando um orgasmo em pleno restaurante!
18 – P. S. Eu te amo – Uma historinha triste, dois irlandeses charmosos, uma mocinha confusa... já vi tudo.
17 – Quatro casamentos e um funeral – foi quando os ingleses resolveram mostrar que também entendiam de romance.
16 – Thelma e Louise – Geena Davis se rebela contra o marido brucutu e sai com a amiga Susan Sarandon pelo mundo à procura de aventura e encrenca. E encontra pelo caminho, um Brad Pitt em vias de caubói do asfalto.
15 – Uma linda mulher – A fantasia de toda mocinha é encontrar o seu Richard Gere
14 – Da magia à sedução – Toda mulher é meio bruxa, algumas são por completo.
13 – Cidade dos anjos – Seria a história de amor perfeita se a tonta da Meg Ryan não resolvesse morrer atropelada no final.
12 – Antes do amanhecer – Dois desconhecidos passam a noite numa cidade também desconhecida, divagando sobre o nada e trocando olhares amorosos.
11 – Como se fosse a primeira vez – Como não amar o Adam Sandler tentando conquistar a desmemoriada Drew Barrimore todos os dias?
10 – Sabrina – Minha musa Audrey se dividida entre um don-juan barato e um charmoso homem de negócios.
9 - O diário de Bridget Jones – Gorducha, balzaquiana, beberrona e carente. Nem toda mocinha é uma diva de Hollywood.
8 – A dama e o vagabundo – É o filme preferido da minha mãe. A cena clássica do macarrão faz todo mundo dizer ooownhhh... Mesmo que internamente.
7 – Sintonia de amor – Filme de amor sem beijo? Pois é, existe. A Meg (sempre ela...) e o Tom Hanks passam duas horas suspirando de longe até se encontrarem no topo do Empire State Building. Na hora do vamos ver, cadê?
6 – Ghost – Desidratou meio mundo na cena que o Sam vai embora num clarão de luz e deixa a Molly sozinha aqui embaixo... Chuif...

E logo abaixo cinco obras proibidas pra diabéticos

5 – O casamento do meu melhor amigo – Provavelmente foi o filme que eu mais assisti na minha vida, tanto que sei os diálogos de cor. A parte da Julia Roberts dizendo"e eu sou a gelatina" é de cortar o coração.
4 – Romeu+Julieta – Tudo bem que todo mundo já sabe no começo do filme que o final é trágico e que eles não serão felizes para sempre, mas... me passa um lenço, sim?
3 – Simplesmente amor – Gente rica e pobre, feia e bonita, velha e nova todo mundo correndo atrás de um amor pra chamar de seu.
2 – O fabuloso destino de Amélie Poulain – Se tem uma palavra que define esse filme é FOFO. Minha outra musa Audrey, aquece nossos corações nessa fábula simples e bonitinha.
1 – Bonequinha de luxo – Audrey de tubinho e pérolas, Audrey namorando as vitrines da Tiffany, Audrey cantando Moon River, e os olhões de Audrey nos fazendo suspirar...

TOP 25: FILMES DE MACHO!

2009-03-27T10:49:00.000-07:00

Eu adoro filme cabeça, com um roteiro bem criativo, diálogos inteligentes e um final surpreendente. Mas chega uma hora que a massa cinzenta pede um tempo. Nessa hora o bom mesmo é a diversão que um filme de macho pode proporcionar. Filme de macho é por definição, aquele filme descompromissado, com um roteiro simplório (alguns nem isso), mas uma grande dose de porrada, tiros, sangue e palavrão. Se não é o seu caso, espere a próxima lista, que fala sobre o terreno oposto: os filmes de mulherzinha.

25 – Rambo – Pra começar bem uma lista, ele que foi o grande herói da guerra fria americana.
24 – O resgate do soldado Ryan – Os 30 primeiros minutos mais sangrentos dos filmes de guerra.
23 – Comando Delta – Chuck Norris. O homem, o mito. Precisa dizer mais?
22 – Velozes e furiosos – Carrões tunados, mulheres bonitas e Vin Diesel.
21 – Oldboy – Se você ainda não viu esse filmaço japonês, tá dando bobeira! Traição, vingança e muita, mas muita pancadaria.
20 – Tropa de elite – Filme de policial, bandido e policial bandido. Capitão Nascimento se tornou o Chuck Norris do Brasil.
19 – Soldado Universal – Não podia faltar aqui um filme do Van Damme, com seu metro e meio de puro músculo.
17 – O exterminador do futuro – Bem antes de ser o Governator, Schwazza era o Terminator, mandando tudo pelos ares pra salvar o futuro do planeta.
16 – Os bons companheiros – Filme de máfia com um bando de fellas que esquenta por qualquer coisa e manda bala no primeiro que rir.
15 – Kill Bill – Tá, é com uma mulher, mas a Bellatrix (Uma Turman) é muito mais macho que muito Keanu Reeves por aí, e este é o filme mais sangrento de todos os tempos.
14 – Rede de corrupção – Steven Segal tem o carisma do Álvaro Garneiro e o talento dramático do Ricardo Macchi. Mas seus filmes são divertidos, pronto falei!
13 – Rocky, um lutador – Além de definir o gênero “filme de esporte”, ainda fez bonito faturando o Oscar.
12 – Cidade de Deus – Bonzinho é o car@l#o! O maior bandidão do cinema é coisa nossa! O nome dele é Zé Pequeno!
11 – Os Imperdoáveis – Décadas depois de decretarem o fim do faroeste, Clint Eastwood realizou o faroeste definitivo, duelos, muita bala e sujeito morrendo com honra.
10 – Máquina mortífera (a trilogia) – a química perfeita entre o policial caxias e o policial porra-louca. E a Renné Russo, gata pacarai.
9 – Com 007 só se vive duas vezes – representado os filmes de James Bond, escolhi esse porque Sean Connery é rei e porque aqui ele abusa de sua licença para matar, nada menos que 22 presuntos.
8 – Comando para Matar - 127 inimigos. O governador da Califórnia despacha pro alem nada menos que 127 inimigos!
7 – Operação dragão – A obra-prima dos filmes de lutas do genial Bruce Lee
6 – Bullit – Steve McQueen é o que todo homem queria ser: durão, sarcástico e muito cool.

E pra elevar o nivel de testosterona deste blog:

5 – Desejo de matar – Duas palavras: Charles Bronson! O ídolo do meu pai fazendo aquilo que melhor sabe fazer: matar, matar e matar!
4 – Cães de aluguel – Porque filme de macho também pode ser cult. Tarantino estréia na direção nos trazendo bandidos com nomes de Mr. Withe, Mr. Pink e Mr. Orange
3 – Braddock – Chuck kicking asses Norris com uma metralhadora na mão e com sangue nos zóio! Tenham medo.
2 – Duro de Matar – O filme de ação que marcou toda uma geração, com um anti-herói divertido, implacável e muito humano.
1 – Stallone Cobra – Já que começamos a lista com Stallone, vamos terminar com ele. Só a frase “você é uma doença e eu sou a cura” e os óculos Ray-ban de canibhoneiro já valeriam o filme, mas ainda tem mais, muito mais!

TOP 25:CANTORES DE UM HIT SÓ

2009-03-11T14:45:00.000-07:00

Todo ano acontece: o cantor ou a banda consegue emplacar um sucesso, vira tema da novela ou melô do verão, canta no Gugu, no Faustão, sai na Caras e depois... bem depois, nada. O one-hit-maker é famoso por grudar apenas uma música na memória do povo e depois sumir. Pode parecer triste, mas pensa bem, é melhor emplacar um hit do que nenhum. Aqui vão os maiores cantores de um hit só da música brasileira, semana que vem tem os gringos.

25 – Virgulóides – Estouraram em 1997 misturando rock e pagode (?) na engraçada Bagulho no bumba sobre um baseado que acharam no ônibus.
24 – P.O. Box – Os goianos ganharam os palcos de norte a sul do país em 1999 com Papo de jacaré, fizeram um razoável sucesso e despontaram para o anonimato depois disto.
23 – Marquinhos Moura – Primeiro ele percorreu o circuito Bolinha-Chacrinha como a “voz da Elis Regina” (Eram os anos 80, tudo era meio bizarro mesmo). Depois lançou a hiper melosa Meu mel e desde então a executa em shows por todo o Brasil.
22 – Vinny – É bem verdade que o moço que rimava “sala” com “tara” chegou a lançar mais algumas músicas e até cantado elas na TV, mas tirando Heloísa mexe a cadeira de 1998 não houve mais nenhum hit.
21 – Raça Pura - O grupo baiano que veio no rastro do porno-axé que dominou o país na segunda metade dos anos 90, tinha a fórmula pra durar um verão apenas: dançarinas de shortinho e letras de duplo sentido. Apareceu cantando O pinto do meu pai, sobre uma confusão na granja depois que a ave do título fugiu com a galinha da vizinha. Hoje ninguém sabe onde foi parar o pinto do pai deles.
20 – Braga boys – Estouraram (literalmente) em 2000 com um axé bem do safado chamado Bomba, depois saíram de cena. Deve ser porque a música deles era, sem trocadilhos, uma bomba.
19 – Fincabaute – Com uma música que dizia que um monte de coisa É coisa de maluco, o conjunto tentava preencher a lacuna deixada pela morte dos Mamonas Assassinas em 1996. Tentou, mas ficou por isso mesmo.
18 – Akundum – O grupo lançou Emaconhada em 1996, um reggae (jura?) que falava sobre uma menina que tinha ficado diferente depois que cheirou a erva danada. Ficou só na maresia.
17 – Uns e outros – Quando surgiram, todo mundo confundia com a Legião Urbana, por causa da voz de Marcelo Hayena, que lembra à de Renato Russo. O único grande hit foi Carta aos missionários, aquela música sobra a morte, a discórdia, a ganância e a guerra.
16 – Yahoo – Quem não se lembra de Mordidas de amor, uma versão de Love Bites do Def Lepard que torturou nossos tímpanos em 1988? Se você não se lembra, então toma: “Eu não quero tocar em você oh, baby/ e fazer seu jogo vai me deixar louco/ sei que você pensa amor, é do seu jeito/ coração quebrado e orgulho inteiro...”
15 – Só no sapatinho – Era 1998 e o conjunto de Pagode liderado por Bruno Coimbra, filho de Zico, cantava o tema da Sandrinha (Adriana Esteves) de Torre de Babel, uma música chamada (adivinhe...) Só no Sapatinho. Criativos os caras, hein!
14 – Absyntho – A banda de Silvinho (que depois passou a ser Silvinho Blau Blau) deve seus 15 minutos de fama á música Ursinho Blau Blau que era sobre um cara rejeitado e seu confidente, um ursinho de pelúcia. Acredite, isto foi um grande sucesso.
13 – Cravo e canela – A menos que você tenha sido abduzido por uma nave no comecinho de 1994 e retornado apenas ontem, com certeza você ouviu a perola dos caras, Lá vem o negão. Depois da quase onipresença nas rádios e programas de TV, lá se foi o negão.
12 – Herva Doce – Como esquecer os versos incríveis de Amante profissional? Como esquecer a sutileza e modéstia do rapaz cantando coisas como “Prá qualquer tipo de transação / Sem compromisso emocional, só financeiro...”? Sério, como esquecer?
11 – Br’oz – A boy band foi lançada no reality show Popstars e fez barulho com A Prometida em 2002 depois disso o grupo acabou e cada um foi pro seu canto. Pelo visto era muito barulho por nada.
10 – Vanessa Rangel – Embalou o romance de Milena (Carolina Ferraz) e Nando (Eduardo Moscóvis) na novela Por Amor de 1997 com a melosinha Palpite.
9 – Vange Leonel – Em 1991, todo mundo amava ver a novela Vamp, com sua trama gótico-pop e a abertura era embalada por Noite Preta, cantada pela hoje escritora e ativista GLS Vange Leonel.
8 – Carrapicho – Era uma espécie de É o tchan da Amazônia e fez sucesso em 1996 com Tic tic tac, que falava sobre os folguedos do boi-bumbá ás margens do Rio Amazonas.
7 – Rosana – Mais uma que ganhou brilho e fama graças a uma trilha de novela. A música em questão é O amor e o poder, tema de Jocasta (Vera Fischer) de Mandala. Depois que os versos “Como uma deusaaaaaaa/ você me manteeeeeeeem...” ganharam o Brasil, ela ganhou status de diva cult, por assim dizer, mas sucesso como esse a moça nunca mais teve.
6 – Luka – Tô nem aí massacrou nossos ouvidos durante todo um verão em 2003 depois disso até tentou emplacar mais algum hit, mas ninguém tava muito aí pra ela.

E abaixo uma galera que sumiu, ninguém sabe, ninguém viu:

5 – As meninas – Xibom bom (2000) foi um caso raro na música brasileira: o axé de protesto. Enquanto versava sobre a opressão dos pobres pelos ricos, Carla Cristina e suas amigas faziam o povo rebolar bem o xibom bom.
4 – Tetê Espínola – Foi a grande revelação do festival da Canção de 1985 e hoje seu único hit é um clássico nos karaokês. Tem sempre um machão soltando a franga nos agudos de Escrito nas estrelas.
3 – Sarajane – A musa do axé, (quando o axé era chamado de “fricote”) inaugurou no final dos anos 80 o refrão de duplo sentido com Abre a rodinha. Sinta a sutileza: “Vamos abrir a roda, enlarguecer/ (...) tá ficando apertadinha, meu amor/ abre a rodinha...” Na época o Caetano elogiou.
2 – Luan e Vanessa – Em 1990, uma das músicas mais tocadas nas rádios foi Quatro semanas de amor, que impulsionou o único LP da dupla. Mas eles foram além, embalados pela letra romântica, eles namoraram, se casaram em 1997 e hoje cantam num coral católico.
1 – Banda Brylho – Noite do prazer é um clássico. Ao mesmo tempo em que é o big-one-hit (você conhece outro?) do Cláudio Zóli ainda é o caso mais famoso de virundum (quando o cara canta uma coisa e a gente entende outra). Ou você esqueceu de: “Na madrugada a vitrola rolando um blues/trocando de biquíni sem parar...”?

TOP 25: ABOBRINHAS 2 - A MISSÃO!

2009-03-08T07:05:00.000-07:00

... por que o Lucano é cultura. Inutil, mas é cultura.

25 – Dezesseis por cento das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
24 – O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
23 – A Antártida é o único continente sem répteis.
22 – O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.
21 - O pingüim é o único pássaro que pode nadar, mas não voar.
20 - Na Casa Branca, há 13092 facas, garfos e colheres.
19 - Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
18 – Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
17 – Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA.
16 – Água quente é mais pesada que água fria.
15 – O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
14 – O elefante é o único animal com quatro joelhos.
13 – Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça.
12 – A população mundial deve dobrar em 2050
11 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo. É impossível tocá-lo com a própria língua
10 – O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
9 – Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo”.
8 – É impossível se suicidar parando a respiração.
7 – Ursos polares são canhotos.
6 – As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

E eu aposto que você não sabia que...

5 – Harrison Ford trabalhou como marceneiro para Sérgio Mendes
4 – Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.
3 – Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
2 – Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
1 – Quarenta por cento dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Então, boa noite!

TOP 25: MÚSICAS “ENCHARCADAS”

2009-03-08T06:36:00.000-07:00

Tem gente que é de Sol, adora praia, clube marquinha de biquini. Eu sou de chuva. Pra dormir, pra namorar, pra tomar um banho ou simplesmente pra contemplar. Pra mim tem algo de mágico nisso da água cair do céu. E hoje amanheceu assim, tempo fechado com pancadas de chuva o dia inteiro. Então resolvi listar as musicas sobre a chuva dos cancioneiros tupi e gringo. Pegue a sua caneca de chocolate quente e deixa chover.

25 – Uma louca tempestade – Ana Carolina – Pelo que eu entendi, ela quer fugir de noite ou partir de manhã, não sei só sei que tem uma parte com vento que faz a tempestade da música. Algo assim
24 – November Rain – Guns ‘n Roses – olha só que coisa triste: Axl e cia estão estão abandonados na fria chuva de novembro
23 – Umbrella – Rihanna – Pode chover à vontade desde que a moça e seu amado estiverem debaixo do seu guarda-chuva (uva, uva, eh, eh...)
22 – Chuva de prata – Gal Costa – Música breguinha da fase breguinha de Gal, que toda lânguida canta “um beijo molhado de luz, sela o nosso amor...”
21 – Medo da chuva - Raul Seixas - Pode desabar o céu que o Raul tá nem ligando. Segundo ele, depois que ele viu umas pedras paradonas lá na delas, ele descobriu o segredo da vida e depois disso ele ó, nem tchuns pra chuva.
20 – Quando a chuva passar – Ivete Sangalo – Ivetão vem com essa balada em que ela jura que depois da chuva, ela é o sol, é céu e mar e o amor dela é imensidão. Se ela diz eu não duvido.
19 – It’s raining man – Weather Girls – As moças molhadas estão dando graças aos céus por que tá chovendo muito na horta delas
18 – Quando chove – Patrícia Marx – A moça do saudoso trem da alegria entrou na fase adulta cantando essa balada sobre como era triste esperar enquanto chovia. Ó Patrícia, tem um monte de coisa que você pode fazer enquanto chove, viu? Ver um filme, jogar paciência, fritar bolinho de chuva...
17 – Rain - Madonna - Pra Madge, o seu amor chegaria assim como a chuva
16 – Have you ever seen the rain – Creedence Clearwater – Todo aprendiz de roqueiro já castigou essa música no violão. Na letra o cara quer muito saber se você já viu a chuva. Pergunta isso lá em Santa Catarina, moço, pergunta.
15 – Na rua, na chuva, na fazenda – Hyldon– A pessoa pode estar no meio da rua, ensopada ou num casebre cheio de goteira, estando com a cara metade, tá tudo bem, tudo lindo, tudo azul. Gente de bem com a vida é outra coisa, não?
14 – Pingos de Amor – Super fofo o cara chama a moça pra ser “outra vez nós dois” e promete chover pingos de amor se isso acontecer
13 – Barulhinho Bom – Marisa Monte – Uma música sobre como é o barulhinho (bom) da chuva que “molha a folha aqui na telha”. Parece que ela gosta muito dos dígrafos...
12 – Purple rain – Prince – O artista-sem-nome-que-a-gente-chamava-de-Prince vem com esse papo de que tudo que quer ver é a garota debaixo da chuva lilás. Entendi não, Sr. Símbolo, desenha?
11 – Ritmo da chuva – Sr.Banana - Essa é bem antiga, e é também uma das mais bonitinhas: “chuva, traga o meu benzinho, pois eu preciso de carinho...”.
10 – Lágrimas e chuva – Kid Abelha – Só com muita chuva na cachola mesmo pra Paula toller ficar ouvindo passos e imaginar mil e uma noites de suspense no seu quarto.
9 – Deixa chover – Guilherme arantes – Segundo o cara do planeta água, pode cair um toró que dentro do peito dele tem um fogo que não vai apagando assim facinho, não.
8 – Ai, ai, ai – Vanessa da Mata – O chiclete em forma de música da Vanessa avisa: o que a gente precisa é tomar um banho de chuva, um banho de chuvááááá... Talvez a febre depois dessa chuva toda explique o “ai, ai, ai, ai” do refrão.
7 – Llueve – Jorge Drexler – Taí um cara que todo mundo precisa conhecer. Nessa bela canção ele diz que chove e o céu e a terra se tocam entre si.
6 – Chove, chuva – Jorge Bem Jor – Clássico dos clássicos “chuvísticos”, por assim dizer, o Jorge não quer que a amada pegue uma chuva. Deve ser medo de resfriado ou chapinha no cabelo.

E pra manter a gente embaixo das cobertas até passar a chuva...

5 – Chuva, chuvisco, chuvarada – A turma do Cocoricó – Quem pode ficar triste se com a chuva a vóvó pode fazer bolo de cenoura e banana quente com açúcar e canela?
4 – Sing in the rain – Gene Kelly - Todo mundo já fez (ou quis fazer) aquela coreografia do filme Dançando na chuva com o guarda-chuva, o poste e a enxurrada.
3 – Chovendo na roseira – Elis Regina – Belíssima canção que alem da melodia doce ainda nos brinda com expressões como “que chuva doce prazenteira”
2 – Santa chuva - Maria Rita – A bela música de Marcelo Camelo fala de um homem sedento por chuva e uma santa que não está muito a fim de atendê-lo.
1 – Águas de Março – Elis e Tom – De longe a melhor música pra um dia de chuva, com todas aquelas imagens de nó na madeira, belo horizonte e conversa ribeira.

25 ABOBRINHAS...*

2009-03-08T05:55:00.000-07:00

... que você não sabia, mas graças à minha falta do que fazer, corre o risco de morrer sabendo:

25. A Terra pesa 6.588.000.000.000.000.000.000.000 de toneladas.

24. É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.

23. Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.

22. Sete por cento dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo.

21. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

20. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

19. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

18. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

17. É impossível espirrar com os olhos abertos.

16. A língua é o músculo mais potente do corpo humano.

15. O "quá" de um pato não produz eco. Ninguém sabe por quê.

14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

12. Um em cada três sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.

11. Os golfinhos dormem com um olho aberto.

10. Só um alimento não se deteriora: o mel.

9. Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça para baixo.

8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

6. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para ficar acordado.

E 5 coisas que você não sabe como sobreviveu até hoje sem saber:

5. Billie Holiday foi babá de Billy Crystal.

4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

3. Uma girafa pode limpar as próprias orelhas com a língua.

2. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40 mil eliminando uma azeitona de cada salada.

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

FAUNTLEROY, QUEM DIRIA?

*Antes que alguém me acuse de plágio, já vou logo confessando: recebi essas abobrinhas por e-mail e resolvi compartilhá-las com vocês. Quem souber o autor destas curiosidades utilíssimas pra humanidade por favor me avise, pra que eu possa creditar corretamente. Thanks!

25 PREVISÕES PARA 2009

2008-12-29T07:41:00.000-08:00

25 – Não haverá Copa do Mundo nem Olimpíadas este ano
24 – Um escândalo envolvendo parlamentares e propina vai estourar e, pasmem, o Lula vai ser o último a saber
23 – Amy Winehouse se envolverá num escândalo com drogas
22 – Vão lançar mais uma coleção de sandálias da Ivete Sangalo
21 – Silvio Santos vai mudar os programas do SBT de horário
20 – Uma loira peituda vai sair direto do BBB para a capa da Playboy
19 – Uma morena peituda também.
18 – A Bossa nova fará 51 anos e a Imigração japonesa, 101, mas desta vez ninguém dará muita bola pra isso
17 – Uma banda pior do que o NX0 vai despontar do nada e se tornar o novo fenômeno do rock
16 – O Fantástico, sempre na vanguarda, vai fazer uma reportagem moderninha sobre um certo “site de relacionamentos” na “rede mundial de computadores”.
15 – Um vídeo completamente tosco, mostrando alguém completamente desconhecido numa situação completamente absurda, vai bombar no Youtube e o sujeito vai virar uma estrela da noite pro dia
14 – A Disney vai lançar uma animação com bichinhos/insetos/máquinas dublados por um elenco estrelar, que no Brasil vão ganhar as vozes dos atores do Zorra Total
13 – Vai chover mais do que o normal, fazer mais calor mais do que o normal, depois mais frio do que o normal.
12 – Pessoas lotarão os shoppings na véspera do Natal,
11 – Luana Piovani aparecerá com um novo namorado, ficará noiva e romperá de vez com ele, isso antes do Carnaval
10 – No Carnaval haverá uma polêmica envolvendo uma passista e seu microscópico tapa-sexo e uma extensa reportagem sobre a dieta das madrinhas de escola de samba pra fazer bonito na avenida.
9 – Caetano Veloso dará entrevista com declarações polêmicas
8 – Alguma celebridade decadente/semi-desconhecida voltará à mídia fazendo filme pornô. Façam suas apostas.
7 – A novela das oito começará às nove
6 – Todo mundo vai pagar pau pro Obama. Se der merda a culpa vai ser dele também

E cinco coisas pelas quais eu apostaria um dente da frente

5 – O Lula falará asneiras em (pelo menos) um discurso
4 – O vencedor do Big Brother será alguém que não tem muita intimidade com a língua portuguesa.
3 – A dança do verão vai ser algo tão obsceno e vergonhoso, que vamos sentir saudades da Dança do Créu e das mulheres-fruta.
2 – Vai nascer um bocado de gente; em contrapartida muita gente que nunca tinha morrido antes, vai morrer este ano.
1 – Alguém vai copiar esta lista e espalhar pela internet com a autoria do Veríssimo ou do Jô Soares.

TOP 25: AS MÚSICAS DA MINHA VIDA - GRINGAS

2008-12-29T07:34:00.000-08:00

25 - Sympathy for the Devil - Rolling Stones - pro meu lado B deitar e rolar
24 - I have to say I love you in a song - Jim Croce - pra achar graça nas músicas bonitinhas
23 - Grace Kelly - Mika - pra dançar no meio da sala
22 - Mrs. Robinson - Simon e Garfunkel – pra assoviar enquanto viajo
21 – L’amour – Carla Bruni – pra sofrer com classe
20 – ABC - Jackson 5 - pra aprender o bê-á-bá do amor
19 – The blower's daughter – Damien Rice – pra ouvir com um nó na garganta
18 – Proud – Heather Small - pra aumentar a auto-estima
17 – Coconut – Harry Nilson – Pra reunir os melhores amigos em volta de uma garrafa de tequila no meu aniversário
16 - I heard it trough the grapevine - Marvin Gaye - pra lembrar do Guto
15 - Total eclipse of a heart - Bonnie Tyler - pra fingir que o controle remoto é um microfone e dar um show... (sem ninguém ver, é claro)
14 - Billie's blues - Billie Holiday – pra se sentir num cabaré dos anos 50
13 - Nothing compares to you – Sinead O'Connor - pra quando eu quero morrer de amor
12 - My generation - The Zimmers - pra me sentir vivo como aqueles velhinhos
11 – Stand by me - Ben E. King - pra lembrar dos bons amigos.
10 – Rehab - Amy Winehouse - pra meter o pé na jaca
9 - Black – Pearl Jam – pros amores que vão, mas deixam as canções.
8 - Riders on the storm - Doors – pra viajar de olhos fechados
7 - Beauiful day - U2 – pra começar bem o dia
6 - Let it be - Beatles – pra entender as coisas simples

E pra apertar o repeat:

5 – Non, je ne regrette rien – Edit Piaf – pra me sentir livre de culpas
4 – Fever - Peggy Lee – pra festinhas a dois
3 – Fly me to the moon – Elvis Presley – pra estar bem apaixonado
2 – People are strange – Doors – pras pessoas que são freak como eu
1 – All you need is love - Beatles – pra tudo, por que é um hino

Precisamos mesmo, viu?

25 FRASES QUE VOCÊ NUNCA VAI ME OUVIR DIZENDO...

2008-12-29T07:26:00.000-08:00

...nem amarrado! Nem sob tortura!

25 – “De repente me deu uma vontade de chupar melancia...”
24 – “De repente me deu uma vontade de comer a Mulher Melancia...”
23 – “Vou prestar concurso. Meu sonho sempre foi ser funcionário público”.
22 – “Cara, me amarro nessa onda de Sertanejo universitário”.
21 – “Adoro o Natal, é a época do ano que eu fico mais animado”.
20 – “Vou baixar o novo CD do Zeca Pagodinho agora”!
19 – “Eu acho a Sandy super sexy”.
18 – “Ah, não Angelina, se toca! Você e o Brad são feios! E eu não quero fazer uma farra com vocês”.
17 – “Cara realmente vale a pena pagar duzentos mangos pra comer a Bruna Sufistinha”.
16 – “O Lula não sabia de nada”.
15 – “Mas a Suzana Vieira tá cada dia mais gata. Eu comia... "
14 – “O Brasil tem que eleger um homem de fibra como o Garotinho pra presidente”.
13 – “O Belo/Xande/Zezé Dicamargo é tudo que eu quero ser um dia”.
12 – “Acho que a saída para o Brasil é o comunismo, tipo Cuba, assim ó, que dá assistência para o povo, o que é de um é de todo mundo. Comunismo é super válido a nível de sistema, mó da hora.”
11 – “Amo salada de pepino e odeio churrasco”.
10 – “Uma rodada de sushi, por favor, no capricho!”
9 – “The Doors? Beatles? Argh! Meu negócio é Avril Lavigne, Evanescence, Nx0...”
8 – “Não gosto de ler, acho muito entediante.”
7 – “Não vejo graça no sexo. Não gosto muito de orgasmo, não. ’’
6 – “O Paulo Coelho é um gênio! O Alquimista mudou a minha vida!”

E se você me ouvir dizer uma das frases abaixo, por favor, seja meu amigo e me dê uma porrada pra eu voltar ao normal:

5 – Me vê dois ingressos do show do Bruno e Marrone.
4 – Micareta? Tô nessa! Adoro o bloco da Claudinha!!! Uhuuu!!!
3 – Agora eu estou frequentando a Universal do Reino de Deus
2 – Esse CD do Calypso tá demais! E a Joelma canta muito bem.
1 – Hoje não vai dar pra sair, é que é dia de paredão no Big Brother. Amanhã? Mas amanhã é a prova do líder...

TOP 25: NÃO POSSO MORRER SEM ANTES...

2008-10-12T09:05:00.000-07:00

25 - Percorrer a rota 66 de moto - se for com os Hell´s Angels, melhor ainda.
24 - Aprender francês - de todos os idiomas, o que mais me encanta (depois do português) é este.
23 – Inventar alguma coisa que seja fundamental pra humanidade – como o pebolim ou o separador de clara de ovo
22 - Aprender a dirigir
21 - Atravessar a América Latina de carro
20 - Visitar Havana e dançar salsa a noite inteira
19 - Começar e concluir pelo menos uma faculdade - e tem que ser rápido porque não pega bem um velhinho de 90 anos não conseguir dançar no seu próprio baile de formatura
18 - Percorrer a Europa de trem
17 - Pisar em Glastonburry
16 - Andar naquela faixa de pedestres da Abbey Road que nem na capa do disco Abbey Road, dos Beatles
15 - Passar um tempo recolhido em algum lugar paradisíaco
14 - Dar um soco bem servido na cara de alguém - eu sou totalmente antiviolência, mas é que eu nunca briguei na escola nem na rua, então eu queria só uma vez, saber qual é o gosto de bancar o Chuck Norris
13 - Montar uma biblioteca pra crianças carentes
12 - Ver um musical na Broadway
11 - Ter um artigo publicado num jornal ou revista - mas só vale se for o caderno de cultura de um veículo conceituado.
10 - Ter uma festa/show/balada de aniversário
9 - Aprender a coreografia de Triller inteira
8 - Fazer sexo tântrico
7 - Ver um pingüim de perto - pingüins são meus animais favoritos, mas às vezes eu tenho dúvidas que eles existam.
6 - Conhecer a Índia - por que é um lugar mágico

E na minha lista de prioridades:

5 - Organizar um show pro Guto cantar - porque o mundo tem que ouvir aquela voz.
4 - Plantar uma árvore - agora começa a parte clichê
3 - Escrever um livro - um romance, que está na minha cachola já faz tempo e ainda não encontrou jeito de sair
2 - Ter um filho - não sei se adotivo ou made by myself. Mas ainda vai rolar...
1 – Aprender muito sobre o mundo, as pessoas e sobre mim mesmo.

TOP 25: ÓTIMOS FILMES RUINS.

2008-10-12T08:43:00.000-07:00

Sabe aquele filme que não é nenhum primor, mas não tem como não assistir pela enésima vez quando passa na TV? Dá vergonha dizer que gosta, mas a gente vê escondido. Pois é essa é uma lista dos meus "pecados" cinéfilos. Tem uma lista séria de filmes bons que qualquer dia aparece por aqui. Mas enquanto isso, prepare a pipoca!

25 - Quando um homem ama uma mulher - filme mela-cueca, triste, deprê...

24 - 12 é demais - um dos meus filmes bobocas favoritos

23 - Footloose - dizer que musicais dos anos 80 são toscos-porém-divertidos é praticamente um pleonasmo.

22 - 10 coisas que eu odeio em você - eu amo a cena do Heat Ledger cantando I can’t take my eyes of you na arquibancada do campo da escola

21 – A morte lhe cai bem – Merryl Streep e Goldie Hown num duelo de peruas hilário.

20 - A rainha dos condenados - o Guto vai me matar, mas esse filme chega a ser engraçado tão mal-feito.

19 - Os fantasmas se divertem - "é só dizer beetlejuice três vezes!"

18 – Show bar – Tem quem goste pelas garotas, tem quem goste pelas músicas, eu adoro pela cafonice.

17 - Aracnofobia – Tenham medo das aranhas cenográficas.

16 – A dama do lotação - eu não podia deixar de homenagear aqui as clássicas pornô chanchadas brasileiras, que se não eram bons filmes pelo menos dava pra ver as atrizes da Globo peladas. Tudo em nome da "arte".

15 - Um salto para a felicidade – Goldie Hawn mais canastra que nunca!

14 - Irmãos gêmeos – Schwaza e Danny de Vitto gêmeos? Tô nessa!

13 – Tudo pra ficar com ele – a Cameron Diaz deve ter um contrato de fazer um filme bagaceira como este pra cada filme “sério” em que ela atua. Sorte nossa, por que a cena dela num banheiro de beira de estrada é de passar mal de tanto rir!

12 - Esqueceram de mim – que seriam dos meus natais nos anos 90 se não fosse o Macauly Culkin?

11 - Garota de rosa shocking – um draminha adolescente com final feliz, tudo que a gente precisa quando está deprê.

10 - Corra que a polícia vem aí! – Leslie Nielsen rocks!

9 - Namorada de aluguel - e a dança do tamanduá africano

8 - Dirty dancing - acreditem, eu tenho o dvd em casa. E é o filme preferido de uma pessoa que eu vou chamar apenas de Guto pra preservar sua identidade.
7 - Aventureiros do bairro proibido - tosco até não ter mais como, foi o filme que me deu a idéia desta lista.
6 - Férias do barulho - soft pornô adolescente passava quase todo mês na extinta sessão das dez, do SBT. Detalhe: Jonny Depp começou aqui.

E os indicados na categoria "quanto pior, melhor" são:

5 - O massacre da serra elétrica - que na verdade é uma motosserra.
4- Flashdance - a cena do balde d’água ao som de What a feeling é antológica.
3 - A lenda - na minha opinião é o melhor filme de Tom Cruise.
2 - Serpentes a bordo - o mais recente quase consegue chegar ao topo. Mas também com o Samuel L. Jackson dizendo: "eu tô cansado dessas porras de cobras nessa porra de avião!" é diversão na certa.
1 - Elvira, a rainha das trevas - não tem pra ninguém! O Oscar de pior filme, atriz, maquiagem e figurino vão pra esse clássico da sessão da tarde! Pra pior não tem melhor!!!!

A clássica dança dos peitos: