TOP 25: AS MÚSICAS DE AMOR MAIS CHATAS DO MUNDO!

• 25 – É isso aí – Ana Carolina e Seu Jorge – A primeira vez que eu ouvi essa versão da música do Damien Rice, até achei bonitinha, confesso. Agora depois de ouvir “Eu não sei parar de te olhaaaaaaaaaaaar” aos berros, tudo que eu mais queria era que alguém tivesse dado um tiro na Ana Carolina antes dela ter a brilhante idéia de traduzir a música.
• 24 – Wind of change – Scorpions – Em algum lugar remoto e desconhecido do cérebro humano essa baladinha safada parece ter um efeito romântico. Só que eu devo ter esse mecanismo defeituoso. Em mim essa música desperta uma ira incontrolável.
• 23 – Tele-fome – Jota Quest – A começar pelo trocadilho infame do título, Flausino e sua turma enchem a paciência com leréias como “a obrigação da sua voz é estar aqui, no ouvido do meu coração...”. Dá licença pra eu dar uma vomitadinha, sim?
• 22 – No ordinary love – Sade – Se tem uma coisa que eu não entendo é a atração que essa e outras babas da cantora exercem sobre o sexo feminino. Você leitor do sexo masculino quer pegar a gata? Coloque Sade pra tocar e algodão nos ouvidos. È tiro e queda!
• 21 – Hoje a noite não tem luar – Legião Urbana – No Acústico MTV, Renato Russo resolveu brincar com a platéia cantando uma versão bem brega de uma música do Menudo. Detalhe: ele não sabia que estava sendo gravado. Quando lançaram o CD, RR já tinha morrido, todo mundo levou a sério a música e ela virou essa coisa grudenta que já ganhou até versão breganeja.
• 20 – Estoy enamorado – Donato y Estefano – Primeiro essa musica me lembra imediatamente o Ricardo Macchi esbanjando talento como Cigano Igor; a segunda lembrança é do Daniel cantando a versão em português. Isso não é música, é karma ruim.
• 19 – Dois – Paulo Ricardo – A voz saindo das entranhas, os versos cafonas, o cara pagar de gatinho com mullets, não sei o que é pior nessa música.
• 18 – Have you ever really loved a woman - Bryan Adams – A música que embalou as cenas quentes de Johnny Depp em Don Juan de Marco é tão brega, açucarada, grudenta que pode elevar o nível de glicose de qualquer um que escute, sendo inclusive, contra-indicada para diabéticos.
• 17 – Alma gêmea – Fábio Júnior – Tá, eu gosto da canastrice do tio Fábio e acho que ele já foi um grande cantor há um par de décadas, mas esta músicas é uma das coisas mais cafonas já inventadas.
• 16 – Wherever you will go – The Calling – A música cumpriu a profecia do título e acompanha a gente pra todo lado, parece maldição. Sai exu!
• 15 – Amor Perfeito – Babado Novo – Quando Roberto Carlos gravou essa meleca, todo mundo achou meio estranho, mas logo a gente perdoou e esqueceu. Então veio a Claudinha Leitttte e ressuscitou a praga e o que é pior, em ritmo de axé. Virou a love song dos micareteiros do Brasil. Afe!
• 14 – Hero – Mariah Carey – Tenho a certeza de que se o inferno existe, um dos castigos deve ser ficar amarrado ouvindo os agudos da Mariah em repeat por toda eternidade. Toda a obra dela deveria figurar aqui, mas aí seria tortura.
• 13 – Grito de alerta – Gonzaguinha – Música do gonzaguinha é um troço chato, dor de cotovelo também, as duas coisas juntas, então...
• 12 – Love by grace – Lara Fabian – Olha, eu sobrevivi a catástrofe que foi essa música e vou ensinar como: aos primeiros acordes do tecladinho, abaixe a cabeça, tape os ouvidos com as mãos e cante qualquer coisa (até “atirei o pau no gato” serve) por dez minutos até ter certeza que o perigo de ouvir essa praga se foi.
• 11 – Papel Marchê – João Bosco – Pode ser num programa vespertino da TV, desses de artesanato, numa conversa qualquer sobre trabalhos manuais, ou lendo sobre reciclagem, a qualquer sinal das palavras “papel marchê” juntas numa frase, meu corpo entra em estado de alerta, pra poder correr até uns dois quilômetros, caso esse martírio em forma de música se manifeste.
• 10 – É o amor – Zezé Di Camargo e Luciano - Pra quem achava que o Brasil estava em desvantagem por não possuir uma bomba atômica, saibam que nós temos uma arma de destruição em massa muito, mais muito pior: essa música.
• 9 – Immortality – Bee Gees e Celine Dion – Meus adorados Bee Gees pisaram na bola feio chamando a maleta da Celine Dion pra gravar essa bagaça. Seria até perdoável se isso não tivesse inspirado a Sandy e Júnior para fazer o mesmo em português. Veja abaixo:
• 8 – Imortal – Sandy e Júnior – Não basta ser uma versão pior que o original, tem que se muito pior. O que dizer de versos como “eu cresci agora sou mulher, tenho que encarar com muita fé”?
• 7 – Theme from Dying Young – Kenny G – Quando os produtores de Tudo por amor viram o resultado da cagada, pensaram: ”Isso ainda não tá ruim o suficiente, precisa piorar um pouquinho mais”. Daí resolveram chamar o Kenny G pra fazer um (interminável) solo de saxofone que até hoje é fundo musical pra tele mensagens ao redor do planeta.
• 6 – Lua e flor – Oswaldo Montenegro – A música mais mala do cara mais mala que a música brasileira já inventou, e muita gente acha chique se derramar de paixão ao som do menestrel. Sou muito mais o Sidney Magal.

E pra estragar qualquer história de amor:

• 5 – Amor, I love you – Marisa Monte – Eu deveria ser mais condescendente com tia Marisa, afinal são mais alegrias que tristezas, mas toda vez que eu ouço o refrãozinho infinito e grudento minha vontade é de bater a cabeça na parede até a bomba acabar.
• 4 – You’re Beautiful – James Blunt – Acho que um grande problema de algumas canções de amor é que eles pensam que a gente não entendeu o que eles cantam, então ficam repetindo a mesma coisa uns vinte minutos. Tá eu entendi da primeira vez que você acha a menina bonita! Coisa mais chata!
• 3 – Um dia de domingo – Tim Maia e Gal Costa – A prova de que mesmo os grandes talentos erram feio. A dupla Sullivan e Massadas, responsável pela maioria das músicas gosmânticas da década de 80 levou o Tim e a Gal no bico e eles cometeram este abacaxi. Vão arder no mármore do inferno, só digo isso.
• 2 – My heart will go on – Celine Dion – Certeza que se eu dirigisse o filme Titanic, na hora que o navio afundasse eu amarraria a Celine na proa e deixava afundar junto. Assim o mundo ficaria livre de ouvir essa chatice.
• 1 – Sozinho – Caetano Veloso – Se tem uma coisa que eu gosto no Caetano é que não tem meio-termo: quando é pra ser bom ele arrasa, mas quando é pra ser ruim, ele não tem dó. A música já era ruim antes, é fato, mas ele consegui fazer uma coisa pior numa versão leeeeenta, se-pa-ran-do as sí-la-bas em cada frase. E ainda vendeu um milhão de cópias da porra do disco.