TOP 25: MOMENTOS HILÁRIOS DE FRIENDS

Há exatos 15 anos uma patricinha entrou vestida de noiva numa cafeteria, fugindo de seu casamento. Lá ela encontrou uma antiga amiga, complexada e maníaca por organização. Estavam também um nerd que estudava a pré-história, uma riponga que vivia no mundo da lua, um yuppie metido a engraçadinho e um ator bonitão, porém medíocre. Eles não sabiam mas estavam prestes a se tornar parte de nossas vidas num dos programas mais populares da TV em todos os tempos. E até hoje, mesmo quem não gosta já se pegou dando gargalhadas assistindo a um episódio das dez temporadas da série. Com vocês os momentos mais hilários de Friends:

• 25 – O vizinho peladão – Não foi um único momento, mas vários ao longo dos anos em que eles olhavam pela janela e viam no prédio em frente um gordo nudista em várias situações como se queimando com velas ou pendurando bolas de natal em si mesmo (ui!).
• 24 – O espírito da velhinha – Phoebe recebe o espírito de uma velha rabugenta que diz que só vai embora quando tiver visto tudo. A massagista passa o dia passeando em Nova York tentando adivinhar o que seria esse “tudo” , mas quando ela vê duas mulheres se casando ela decide que não há mais o que se ver.
• 23 – O troféu Geller – Aqui temos a prova do quanto Monica e Ross são competitivos. Num feriado de ação de graças eles resolvem disputar uma partida de futebol americano e fazem de tudo pra ganhar o que eles chamam de “Troféu Geller”, um boneco velho e descabelado.
• 22 – Unagi – Ross tenta convencer Phoebe e Rachel uma tecnica milenar obscura, o Unagi é melhor que defesa pessoal, mas sempre acaba apanhando. A cara dele toda vez que diz “Unagi” é impagável.
• 21 – O cabelo de Monica – Monica convence Phoebe a cortar seu cabelo como o de Demi Moore, mas a amiga confunde e se inspira em Dudley Moore. O resultado, claro é desastroso.
• 20 – A enciclópédia – Por ser menos instruído Joey se sente “por fora” ao conversar com os amigos. Um vendedor de enciclopédias lhe dá a solução. Como não tem muito dinheiro, Joey só compra o fascículo com a letra V. O resultado é ele tentando encaixar assuntos como vulcões e vietnamitas em todas as conversas.
• 19 – Phoebe e o Pac-man – Todo o esforço de Ross para que seu filho Ben não aprenda palavrões cai por terra no momento que Phoebe perde uma partida de Pac-man num fliper e solta uma saraivada de xingamentos cabeludos.
• 18 – O pai de Chandler – O casamento de Monica e Chandler por si só já seria motivo de risadas, imagine então que o noivo é conduzido ao altar pela mãe e pelo pai, um travesti interpretado por Katleen Turner.
• 17 – As vidas alternativas – Num episódio especial todos se perguntam como seriam suas vidas se seguissem por rumos diferentes. Assim vemos Phoebe como executiva neurótica, Rachel ultra-perua e Monica ainda gordinha e virgem.
• 16 – A vingança de Joey – Durante todo o episódio Chandler e Joey ficam se provocando. Chandler pra sacanear esconde a cueca de Joey, que sai bravo prometendo fazer o contrário: veste todas as roupas de chandler e ainda imita o jeito do amigo.
• 15 – Chandler fumando – Depois de ser reprimido pela turma por estar fumando Chandler resolve botar o terror, mostrando o que há de mais irritante em cada um. Resultado: enquanto todos discutem seus defeitos, o malandro sai feliz da vida, fumando.
• 14 – O tatu de Hannukah – Ross quer que Ben aprenda sobre o Hannukah, já que ambos são meio judeus. O garoto insiste em ver o Papai Noel, mas como a fantasia está esgotada na loja Ross surge como um improvável Tatu natalino.
• 13 – Chandler de calcinha – Numa participação especial, Julia Roberts faz uma antiga namorada de Chandler que pra se vingar duma brincadeira feita por ele na adolescência o seduz e convence a vestir sua calcinha no banheiro de um restaurante. Só que na hora H ela foge com suas roupas.
• 12 – Lá vem as noivas – Se sentindo tristes, Monica, Phoebe e Rachel se vestem de noivas pra ficar em casa. Phoebe, grávida de trigêmeos conta que alugou seu vestido numa loja chamada “Não é tarde demais”.
• 11 – O traseiro de Al Pacino – de todos os trabalhos de Joey como ator, o mais marcante com certeza foi quando o contrataram pra ser dublê do traseiro de Al pacino num filme, na hora de gravar ele quis mostrar todo o potencial dramático de sua bunda.
• 10 – Um rap para Emma – Rachel faz de tudo pro seu bebê sorrir, mas Ross descobre que Emma gosta mesmo é de um Rap com a letra bem imoral. A performance dos dois cantando I like your Booth é incrível
• 9 – O método para esquecer – Phoebe resolve ajudar a Rachel a não pensar em Ross, que vai se casar com outra. O método Phoebe consiste em fazer a amiga olhar a foto dele por alguns segundos e logo em seguida lhe dar um tapão na cabeça.
• 8 – O bronzeado de Ross – Ross nunca acerta a orden dos jatos de bronzeamento artificial, o que o deixa com a parte da frente bem morena e as costas branquelas.
  
• 7 – Phoebe correndo – nas palavras da maluquete, ela corre “como se suas pernas fossem desgrudar do corpo, como vesse sendo perseguida por satã”. O resultado é memorável.
• 6 – Janice – De todas as aparições da namorada-pesadelo de Chandler a mais divertida é quando eles se encontraam no dia dos namorados e ele tenta dar o fora nela. A voz fanha dela acompanhada do “Oh...my...God!” é um hit.

• 5 – O video de formatura – O primeiro flash back de todos mostra Monica gorducha e Rachel nariguda na adolescência, além de um Ross cheio de espinhas e ainda mais desajeitado. É nesse episódio que ele e Rachel começam a namorar.
• 4 – A dancinha de Monica e Ross – Monica e Ross sempre sonharam em dançar num programa de TV, quando tem a cheance de realizar esse sonho eles mostram todo o talento da família Geller para pagar mico. .
• 3 – Phoebe canta para as crianças – Alguns dos temas das fofas canções da autora de Smelly Cat para as crianças: vacas sendo massacradas, avós virando presunto e bissexualidade.
• 2– “My eyes, my eyes” – Monica e Chandler ainda não contaram para a turma sobre o namoro deles. Então a reação de surpresa de Phoebe ao ver do prédio em frente o casal se pegando é de rolar de rir. Ela tapa os olhos como se tivesse ficado cega e grita “meus olhos, meus olhos!”
• 1 – “Sete, sete, seeeeete!!!” – Explicar esta cena é impossível. A melhor de todas, assistam:

TOP 25: TÁ BOM EU CONFESSO!

• 25 – Eu adoro programas tipo Rei Majestade, que mostra por onde anda gente do quilate de Luis Caldas e Katia Cega. Prontofalei!
• 24 – Eu só leio o Caderno 2 do jornal: quadrinhos, fofoca e cultura inútil. Prontofalei!
• 23 – Eu já dancei a Macarena. Prontofalei!
• 22 – Eu sempre confundo Veneza com Viena. Eu passei todo o filme Antes do amanhecer procurando o rio com as gôndolas. Prontofalei!
• 21 – Eu acho o Adam Sandler bonito. Prontofalei!
• 20 – Eu canto os jingles junto com os comerciais e converso com a TV. Prontofalei!
• 19 – Eu sou fã da Danni Carlos, tenho até CD autografado. Prontofalei!
• 18 – Eu ronco parecendo uma turbina de avião. Prontofalei!
• 17 – Eu já torci pra seleção brasileira ser desclassificada da Copa do mundo. Prontofalei!
• 16 – Toda vez que eu ouço Claudinho e Buchecha eu balanço a cabeça mentalmente. Prontofalei!
• 15 - Eu leio horóscopo de jornal antigo e resumo de novelas que eu não assisto. Sabia tudo que rolava em Os mutantes sem ter visto um capítulo sequer. Prontofalei!
• 14 – Todo mundo elogiou Os infiltrados, eu achei uma bosta. Todo mundo falou mal de A dama na água, eu achei um filmaço. Prontofalei!
• 13 – Quando bate aquela larica de noite eu como pão com feijão gelado, molho de pimenta e um fiozinho de azeite.Prontofalei!
• 12 – Eu não gosto da Susan Boyle e acho que foi tudo combinado. Prontofalei!
• 11 - Quando eu vejo alguém empinando a roda dianteira de uma motocicleta, eu fico torcendo pro imbecil se estabacar no chão. Prontofalei!
• 10 - Eu já fui num baile funk, desci até o chão e quer saber? Eu gostei. Prontofalei!
• 9 – Eu acho o Cristo Redentor um troço horroroso. Prontofalei!
• 8 – Eu tô me lixando pra reforma ortográfica. Prontofalei!
• 7 – Eu sou fã da Elke Maravilha, acho o Vando um barato e já tietei a Rita Cadillac. Prontofalei!
• 6 - Eu acho que Menina veneno, do Richie é musicalmente mais importante que toda a obra do Gonzaguinha. Prontofalei!

E o que eu vou dizer aqui fica só entre nós. Olha lá, hein?

• 5 – Eu minto o peso e a idade quando eu posso e arredondo a altura pra mais. Prontofalei!
• 4 – Eu não consigo decorar número de telefone, fórmula matemática, a tabela periódica, nada que seja útil. Mas basta eu ouvir uma vez uma bobagem como “você não vale nada mas eu gosto de você” pra eu ficar com aquilo grudado no cérebro até o fim dos tempos. Prontofalei!
• 3 - Eu roubo revista das salas de espera pra terminar de ler em casa. Prontofalei!
• 2 – Quando eu era criança, meu apelido era Mestre Iôdo, aquele boneco do Agente G por causa das minhas orelhas enormes. Prontofalei!
• 1 - Eu não sei dirigir, nem nadar e não canto uma nota sequer no tom certo. Prontofalei!

TOP 25: MÚSICAS DO ANO QUE EU NASCI

1982 foi um ano surreal: O presidente era um general meio loki, um cacique se elegia deputado, Regina Duarte recebia a pomba-gira em horário nobre e a moda era usar calça baggy e ombreiras. Nesse ano eu nasci, no dia 14 de Setembro. Pesquisando na internet achei uma lista das 100 músicas mais tocadas e fiz uma lista do que de mais legal, absurdo ou bizarro tocava na radiola enquanto eu chegava por aqui. Quer saber o que seus pais ouviam enquanto te esperavam? É só clicar aqui.

• 25 - Vitrines - Chico Buarque (95) – Era o tema de abertura de Sétimo sentido (a tal novela da pomba-gira). Naquela éopca, a MPB tinha mais prestígio: além de Chico, a lista tinha Djavan, Gal, Elba e Alceu valença.
• 24 - I Believe In Love - Nikka Costa (79) – Uma música fofa daquela que prometia ser a grande cantora dos anos 80. Ficou só na promessa.
• 23 – Rock da cachorra – Eduardo Dusek (76) – Nada a ver com a cachorra do funk. Uma música absurda e divertida que dizia: “troque sua cachorra por uma criança pobre” inaugurava o rock da geração 80.
• 22 - Pac-Man Fever - Buckner & Garcia (64)– Não fazia idéia de que música é essa, mas o título é hilário e o nome da dupla, bizarro. Achei no Youtube o clipe, veja aqui.
• 21 - Hurt - Carly Simon – Não tinha Celine Dion, nem Mariah Carey. A rainha das canções melosas era a Carlie, que até que dava um caldo, vá.
• 20 – Tempos Modernos - Lulu Santos – A partir desse ano o rock brazuca começou a dominar as paradas. Só o Lulu conseguiu emplacar 3 hits na lista em 82.
• 19 - O Que é Que Há - Fábio Jr – O cara estava nas cabeças naquela época, galã, cantorzaço e comedor. Hoje, bem deixa pra lá.
• 18 - Dentro do Coração (Põe Devagar) - Rádio Taxi – Você talvez não deve estar ligando o nome à música, mas o refrão era: “põe devagar, bem devagarinho que é pra não machucar...” Lembrou? Agora tente esquecer.
• 17 - Bum Bum Paticumbum Prugurundum – Quinzinho – Acredite esse era o título do enredo do Império Serrano, escola campeã do Carnaval em 82. Agora tente imaginar a letra. Pensando bem, melhor não.
• 16 - Melô do Piripipi – Gretchen – A mulher, o mito, a bunda. Uma geração inteira homenageou a “rainha do rebolado” nos banhos demorados dos anos 80.
• 15 - Eu Sou Boy – Magazine – O grande (talvez único) sucesso do Kid Vinil era o desabafo de uma classe oprimida: os office-boys. Eles ainda vão dominar o mundo.
• 14 - Titles (from "Chariots Of Fire") – Vangelis – Foi aqui que nasceu aquela musiquinha instrumental chaaaaaaaaata que toca em tudo que é maratona.
• 13 - Eye Of The Tiger – Survivor – Tan-tantantan-tantantan, o tema de Rocky é até hoje ligado a tudo que lembra o boxe.
• 12 - Hard To Say I'm Sorry – Chicago (22)– O mela cueca se fez presente nas rádios através desta baba. Muita gente aí provavelmente foi feita ao som desta música.
• 11 - Portela na Avenida - Clara Nunes (21) – Era bem eclético o gosto do brasileiro de 82, tinha espaço também para um samba de bamba da maior cantora do gênero.
• 10 - Fuscão Preto - Almir Rogério (17) – A praga que grudou no cérebro de todo mundo com supercola teve no ano de lançamento nada menos que 39 regravações.
• 9 - Você Não Soube Me Amar – Blitz (14) – O primeiro single da minha banda oitentista favorita!
• 8 - Vem Fazer Glu-Glu - Sergio Malandro (13) – O clássico do besteirol da época que Sérgio Mallandro era um cara engraçado.
• 7 - Ebony And Ivory - Paul McCartney & Stevie Wonder (12) – O encontro dos feras rendeu uma baladinha legal pra dançar de rosto colado na hora que tocavam as lentas nos bailinhos.
• 6 – O Que é O Que é? – Gonzaguinha (10) - Eu já disse como eu acho o Gonzaguinha chato? Pois é, deve ser por que a música mais mais mala dele foi lançada quando eu nasci e me acompanha desde que eu nasci.

• 5 – Let's Groove - Earth, Wind & Fire (8) – Apesar da predominância da MPB cabeçuda e da música brega, ainda havia espaço pro velha e boa música pra dançar no meio da sala.

• 4 - Leão Ferido – Biafra (4) –me do artista é Biafra, depois o nome da música é Leão ferido (alguém aí conhece?). Tinha tudo pra dar errado e no entanto o cara consegue fechar o ano em quarto lugar nas paradas.
• 3 - Banho de Espuma - Rita Lee & Roberto de Carvalho (3)– 82 foi mesmo O ano de Rita e Roberto que emplacaram 4 hits entre os 100 mais sendo que eles emplacaram também Saúde entre as 5 mais.
• 2 – Physical - Olivia Newton-John (2) – Foi o ano que o chamado culto ao corpo explodiu. Academias lotaram e as famigeradas aulas de jazz bombavam ao som de Physical. Quem não tinha queria ter um par de polainas.
• 1 – Muito Estranho (Cuida Bem de Mim) – Dalto (1) – “Hum, cuida bem de miiiiiiiim, então misture tudo dentro de nós...” Tem quem diga que esse tudo que ele misturava inclui tóchico pesado. Eu não sei, mas até hoje ele é conhecido como o Dalto Muito Estranho.

TOP 25: OS LIVROS QUE FORMARAM MEU CARÁTER

• 25 – Eu, Christiane F., 13 anos drogada e prostituída – O primeiro livro proibido pra menores a gente nunca esquece.
• 24 – O saci – Monteiro Lobato – Se uma criança só puder ler um livro do Lobato na vida, tem que ser esse.
• 23 – A tenda vermelha – Anita Diamant – Pra ler com uma caixa de lenços do lado.
• 22 – A arca de Noé – Vinícius de Moraes – Você se lembra do primeiro livro que leu na vida? Eu me lembro, foi esse.
• 21 – Os Maias – Eça de Queiroz – O maior romance em língua portuguesa já escrito.
• 20 – O escaravelho do diabo – Lucia Machado de Almeida – representando a excelente coleção Vaga-lume, companheira de longa data.
• 19 – O amor acaba – Paulo Mendes Campos – O que o brasileiro sabe fazer de melhor, a crônica, pelo seu melhor cronista.
• 18 – A alma imoral – Nilton Bonder – Um belo exercício de ser advogado do diabo.
• 17 – A revolução dos bichos – George Orwell – pra aprender sobre política, não importa qual ideologia.
• 16 – Dom Casmurro – Machado de Assis – o grande tratado sobre amor e ciúme.
• 15 – O menino maluquinho – Ziraldo – marcou a minha infância e me fez amar a leitura, só por isso o Ziraldo já deveria ter sido canonizado.
• 14 – O caçador de pipas – Khaled Houssein – Nunca pensei que um “best seller da Veja” diria tanto sobre mim.
• 13 – Ninguém sai daqui vivo – A biografia definitiva do meu ídolo máximo, Jim Morrison.
• 12 – A casa dos Budas ditosos – João Ubaldo Ribeiro – Um livro sobre sexo, gostoso e abusado.
• 11 – A hora da estrela – Clarice Lispector – A grande dama e suas miudezas.
• 10 – Ensaio sobre a cegueira – José Saramago – Um mestre em sua melhor forma.
• 9 – On the road – Jack Kerouac – Pra descobrir que viver é mais que estar vivo.
• 8 – Laranja mecânica – Anthony Burgess – Uma tijolada no estômago em forma de livro.
• 7 – O apanhador no campo de centeio – J.D. Sallinger – Um personagem que é impossível não amar.
• 6 – Quando Nietzsche chorou – Irvin D. Yallon – Um livro que me gerou conflitos, descobertas e uma tatuagem.

E cinco livros pra salvar num incêndio:

• 5 – Vastas emoções, pensamentos imperfeitos – Rubem Fonseca – o melhor livro do melhor autor brasileiro vivo.
• 4 – O amor nos tempos do cólera – Gabriel García Marques – Um romance pra levar na memória pra sempre
• 3 – A insustentável leveza do ser – Milan Kundera – O equilíbrio entre amor e desejo
• 2 – O deus das pequenas coisas – Arundati Roy – O maior romance sobre a miséria humana que eu já li.
• 1 – Alta Fidelidade – Nick Hornby – Sabe quando um personagem diz o que você pensa, sofre o que você sofre e vive como você gostaria de viver? Rob Fleming é o meu alter ego escrito, com suas contradições e incertezas.

TOP 25: AS MÚSICAS DE AMOR MAIS CHATAS DO MUNDO!

• 25 – É isso aí – Ana Carolina e Seu Jorge – A primeira vez que eu ouvi essa versão da música do Damien Rice, até achei bonitinha, confesso. Agora depois de ouvir “Eu não sei parar de te olhaaaaaaaaaaaar” aos berros, tudo que eu mais queria era que alguém tivesse dado um tiro na Ana Carolina antes dela ter a brilhante idéia de traduzir a música.
• 24 – Wind of change – Scorpions – Em algum lugar remoto e desconhecido do cérebro humano essa baladinha safada parece ter um efeito romântico. Só que eu devo ter esse mecanismo defeituoso. Em mim essa música desperta uma ira incontrolável.
• 23 – Tele-fome – Jota Quest – A começar pelo trocadilho infame do título, Flausino e sua turma enchem a paciência com leréias como “a obrigação da sua voz é estar aqui, no ouvido do meu coração...”. Dá licença pra eu dar uma vomitadinha, sim?
• 22 – No ordinary love – Sade – Se tem uma coisa que eu não entendo é a atração que essa e outras babas da cantora exercem sobre o sexo feminino. Você leitor do sexo masculino quer pegar a gata? Coloque Sade pra tocar e algodão nos ouvidos. È tiro e queda!
• 21 – Hoje a noite não tem luar – Legião Urbana – No Acústico MTV, Renato Russo resolveu brincar com a platéia cantando uma versão bem brega de uma música do Menudo. Detalhe: ele não sabia que estava sendo gravado. Quando lançaram o CD, RR já tinha morrido, todo mundo levou a sério a música e ela virou essa coisa grudenta que já ganhou até versão breganeja.
• 20 – Estoy enamorado – Donato y Estefano – Primeiro essa musica me lembra imediatamente o Ricardo Macchi esbanjando talento como Cigano Igor; a segunda lembrança é do Daniel cantando a versão em português. Isso não é música, é karma ruim.
• 19 – Dois – Paulo Ricardo – A voz saindo das entranhas, os versos cafonas, o cara pagar de gatinho com mullets, não sei o que é pior nessa música.
• 18 – Have you ever really loved a woman - Bryan Adams – A música que embalou as cenas quentes de Johnny Depp em Don Juan de Marco é tão brega, açucarada, grudenta que pode elevar o nível de glicose de qualquer um que escute, sendo inclusive, contra-indicada para diabéticos.
• 17 – Alma gêmea – Fábio Júnior – Tá, eu gosto da canastrice do tio Fábio e acho que ele já foi um grande cantor há um par de décadas, mas esta músicas é uma das coisas mais cafonas já inventadas.
• 16 – Wherever you will go – The Calling – A música cumpriu a profecia do título e acompanha a gente pra todo lado, parece maldição. Sai exu!
• 15 – Amor Perfeito – Babado Novo – Quando Roberto Carlos gravou essa meleca, todo mundo achou meio estranho, mas logo a gente perdoou e esqueceu. Então veio a Claudinha Leitttte e ressuscitou a praga e o que é pior, em ritmo de axé. Virou a love song dos micareteiros do Brasil. Afe!
• 14 – Hero – Mariah Carey – Tenho a certeza de que se o inferno existe, um dos castigos deve ser ficar amarrado ouvindo os agudos da Mariah em repeat por toda eternidade. Toda a obra dela deveria figurar aqui, mas aí seria tortura.
• 13 – Grito de alerta – Gonzaguinha – Música do gonzaguinha é um troço chato, dor de cotovelo também, as duas coisas juntas, então...
• 12 – Love by grace – Lara Fabian – Olha, eu sobrevivi a catástrofe que foi essa música e vou ensinar como: aos primeiros acordes do tecladinho, abaixe a cabeça, tape os ouvidos com as mãos e cante qualquer coisa (até “atirei o pau no gato” serve) por dez minutos até ter certeza que o perigo de ouvir essa praga se foi.
• 11 – Papel Marchê – João Bosco – Pode ser num programa vespertino da TV, desses de artesanato, numa conversa qualquer sobre trabalhos manuais, ou lendo sobre reciclagem, a qualquer sinal das palavras “papel marchê” juntas numa frase, meu corpo entra em estado de alerta, pra poder correr até uns dois quilômetros, caso esse martírio em forma de música se manifeste.
• 10 – É o amor – Zezé Di Camargo e Luciano - Pra quem achava que o Brasil estava em desvantagem por não possuir uma bomba atômica, saibam que nós temos uma arma de destruição em massa muito, mais muito pior: essa música.
• 9 – Immortality – Bee Gees e Celine Dion – Meus adorados Bee Gees pisaram na bola feio chamando a maleta da Celine Dion pra gravar essa bagaça. Seria até perdoável se isso não tivesse inspirado a Sandy e Júnior para fazer o mesmo em português. Veja abaixo:
• 8 – Imortal – Sandy e Júnior – Não basta ser uma versão pior que o original, tem que se muito pior. O que dizer de versos como “eu cresci agora sou mulher, tenho que encarar com muita fé”?
• 7 – Theme from Dying Young – Kenny G – Quando os produtores de Tudo por amor viram o resultado da cagada, pensaram: ”Isso ainda não tá ruim o suficiente, precisa piorar um pouquinho mais”. Daí resolveram chamar o Kenny G pra fazer um (interminável) solo de saxofone que até hoje é fundo musical pra tele mensagens ao redor do planeta.
• 6 – Lua e flor – Oswaldo Montenegro – A música mais mala do cara mais mala que a música brasileira já inventou, e muita gente acha chique se derramar de paixão ao som do menestrel. Sou muito mais o Sidney Magal.

E pra estragar qualquer história de amor:

• 5 – Amor, I love you – Marisa Monte – Eu deveria ser mais condescendente com tia Marisa, afinal são mais alegrias que tristezas, mas toda vez que eu ouço o refrãozinho infinito e grudento minha vontade é de bater a cabeça na parede até a bomba acabar.
• 4 – You’re Beautiful – James Blunt – Acho que um grande problema de algumas canções de amor é que eles pensam que a gente não entendeu o que eles cantam, então ficam repetindo a mesma coisa uns vinte minutos. Tá eu entendi da primeira vez que você acha a menina bonita! Coisa mais chata!
• 3 – Um dia de domingo – Tim Maia e Gal Costa – A prova de que mesmo os grandes talentos erram feio. A dupla Sullivan e Massadas, responsável pela maioria das músicas gosmânticas da década de 80 levou o Tim e a Gal no bico e eles cometeram este abacaxi. Vão arder no mármore do inferno, só digo isso.
• 2 – My heart will go on – Celine Dion – Certeza que se eu dirigisse o filme Titanic, na hora que o navio afundasse eu amarraria a Celine na proa e deixava afundar junto. Assim o mundo ficaria livre de ouvir essa chatice.
• 1 – Sozinho – Caetano Veloso – Se tem uma coisa que eu gosto no Caetano é que não tem meio-termo: quando é pra ser bom ele arrasa, mas quando é pra ser ruim, ele não tem dó. A música já era ruim antes, é fato, mas ele consegui fazer uma coisa pior numa versão leeeeenta, se-pa-ran-do as sí-la-bas em cada frase. E ainda vendeu um milhão de cópias da porra do disco.

TOP 25: MÚSICAS PARA O DIA DOS PAIS

• 25 – With arms wide open – Creed – Toda a emoção e medo de ser pai de primeira viagem e receber um bebê de braços bem abertos.
• 24 – Hey Jude - Beatles – Quando Paul viu o filhinho de John sofrendo, resolveu acolher o pequeno e escreveu esta bela canção sobre como encarar a vida.
• 23 – Dia dos pais - Balão Mágico - Pra se divertir com nosso herói de infância.
• 22 – Daddy cool – Boney M – Pra se jogar na pista com seu paizão legal
• 21 – Filho adotivo – Sergio reis - Aprendi com o meu pai a gostar das músicas caipiras de antigamente, que ele chama de “modas de viola” e essa é uma tristíssima sobre um pai de sete filhos que no final da vida só tem um deles pra ampará-lo
• 20 – My heart belongs to daddy – Marilyn Monroe – Na verdade, aqui Norma Jean não fala exatamente de um genitor (a danadinha falava sobre outo tipo de papi) , mas entra na lista pelo título.
• 19 – Herdeiro do pampa pobre – Egenheiros do Hawaii – Tio Humberto não quer deixar pro filho a pampa pobre que herdou do pai. Não entendi muito bem.
• 18 – Because of you - Kelly Clarkson – a gordinha americana está toda revoltadinha pela marcação e pressão do pai que a faz andar na linha o tempo todo.
• 17 – Como nossos pais – Belchior – o bigodudo canta a desilusão de perceber que envelheceu e se tornou como o pai.
• 16 – Tears in heaven - Eric clapton - A bela e triste música fala sobre o filho que Eric perdeu.
• 15 – Loadeando – Marcelo D2 – O cara fica todo babão com o filho que desenvolve e evolui com o papai... fofo.
• 14 – Hurt - Christina Aguilera - A filha descobre tarde demais o quanto o pai era importante para ela.
• 13 – Avohai – Zé Ramalho – A palavra no título vem de “avô e pai” e Zé homenageia o avô que o criou como filho-
• 12 – Valsa para uma menininha – Toquinho – Aqui um pai que não quer por nada que a filhinha cresça.
• 11 – Meu velho pai – Léo Canhoto e Robertinho – outra “moda de viola” que fala sobre um pai já cansado e um filho amoroso.
• 10 – Papa don’t preach – Madonna – Madge se meteu em encrenca e toda rebeldinha não quer ouvir sermão. Malcriada!
• 9 – Meu querido , meu velho, meu amigo – Roberto Carlos - O rei, sempre lembrado pela homenagem à mãe em Lady laura, faz aqui uma comovente declaração ao pai.
• 8 – Pais e Filhos – Legião Urbana – O retrato fiel de uma geração e de como ela lidava com pais que só “vinham visitar”.
• 7 – Um par – Los hermanos – Um pai desesperado por ver no filho um ser estranho
• 6 – Canção pra você viver mais- Pato fú – A linda balada da sempre boa banda mineira canta a dor de ver que a vida do pai está no finalzinho.
  

E pra passar bem o domingo, longe ou perto do paizão:

• 5 – Still Fighting It - Ben Folds - Um pai conta pro filho de um jeito engraçado que crescer dói.
• 4 – O filho que eu quero ter – Chico Buarque – Um paizão que é só amor ao ninar o filho.
• 3 – Father and son – Cat Stevens – Todos os conselhos que os pais sempre dão, aqui vêm em forma de poesia.
• 2 –Pai – Fábio Jr – Não tem como fugir do clichê: desde sempre, essa canção do Fabão diz tudo que a gente quer dizer pro velho mas fica meio sem jeito.
• 1 – Espelho – João Nogueira – O samba que deixa qualquer um com um nó na garganta, fala sobre o orgulho e admiração que o filho tem pelo pai.

TOP 25: CANTORES DE UM HIT SÓ - OS GRINGOS

Continuando nossa saga pelo mundo dos cantores de um hit só, apresento a segunda parte: os one-hit-wonders. Após exaustivas pesquisas (no google, wikipédia, nos meus CDs) e conversas com especialistas (gente tão desocupada quanto eu) chegamos a 25 dos muitos artistas que ganharam um pequeno (e bota pequeno nisso) lugar ao sol:

• 25 - 4 Non Blondes – As quatro moças não loiras passaram o ano de 1994 gritando “Hey, hey, hey, hey…” do refrão de What´s up, que falava sobre como uma garota pode sobreviver num mundo machista. Acho que sobreviver aqui não é bem o caso.
• 24 - Sinead O’Connor – Eu sou simplesmente apaixonado por esta cantora careca e pelo seu hit Nothing Compares 2 U. O clipe é incrível com ela chorando no final. Essa merecia fazer mais sucesso. Mas pensando bem essa única canção é melhor que toda a carreira da Mariah Carey.
• 23 – Deee Lite – Conjunto formado por uma moça bonita e dois sujeitos com cara de nerd. Estouraram com Groove is in the heart, e apesar do visual meio duvidoso fizeram um som legal. Mas, veja só não durou.
• 22 - OMC– Em 1998 o hit era How bizarre em que um cara e duas gostosas, contavam uma história sobre um casal, um guarda e a erva que passarinho não fuma. Tinha o refrão grudento com uma vocais repetindo “Uuuuuuuuuuuuh, baby!” Mais do que iss eu não lembro.
• 21 - The Calling – Em 2002 ninguém esteve imune de ouvir os versos melosos de Werever you will go. O grupo de loirinhos estava em todas: na novela, na rádio, no programa de auditório. Eles estavam literalmente onde quer que você fosse
• 20 - Crash Test Dummies - Mmm, mmm, mmm é daquelas músicas que tinha tudo pra não pegar, mas faz sucesso. A letra descreve várias situações bizarras na vida das pessoas, daí o título, como se dissesse Mmmmm, sei... Sacou? Também demorei.
• 19 - Steppenwolf – O hino de todo motoqueirro radical, Born to be Wild é hoje mais lembrada por tocar em comerciais de motocicletas que pela trilha de Easy Rider.
• 18 - 20 Fingers - Foi uma percussora da Tati Quebra-Barraco. Seu hit Short Dick Man era sobre isso mesmo que você está pensando: Ela não quer um cara do pau pequeno. Sutileza não é com ela.
• 17 - Lou Bega - Mambo No. 5 foi um hit grudento que tomou de assalto as rádios em 1999 e falava sobre as várias mulheres que o cara pegou. Se tivesse feito uma música pra cada uma delas, talvez tivesse uma carreira mais longa,seu Lou.
• 16 – Nena – Essa alemã foi um caso curioso: primeiro ela ficou famosa por cantar 99 luftbalons, uma balada doce em alemão. Daí ela aproveitou o sucesso pra gravar 99 red balons, que é a versão em inglês do seu sucesso. Ou seja ela emplacou duas vezes com o mesmo hit.
• 15 - Extreme - Todo acampamento tem um mala com um violão, e todo mala com um violão cedo ou tarde vai atacar de More than words, sucesso único dos americanos bonitinhos.
• 14 - Lara Fabian – Se você não esteve em coma durante todo o ano de 2000, se lembra da Carolina Dieckman chorando ao som de Love By Grace, na novela Laços de família. Isso fez com que a música ficasse grudada no inconsciente de muita gente. Ainda bem que não teve mais, não é?
• 13 – Divinyls – As moças chegaram com tudo trazendo o hit sacana I touch myself, que falava que na hora H, elas não precisavam de ninguém, se pintasse a vontade elas mesmas davam um jeito (se é que você entende). Mas assim como vieram, sumiram. Acho que era informação demais.
• 12 – Weather girls - Em toda festa de casamento, de formatura, churrasco de firma lá pelas tantas, depois de muita manguaça, sempre rola o hit gay It's raining men. Mas você consegue dizer o nome de pelo menos UM sucesso da dupla que não seja este? Não vale olhar no google.
• 11 - Wonder Girls - Este grupo formado por três moças fez sucessso danado com Wishing on a star, que no Brasil ficou conhecida como a música da Yasmim, pois era o tema de Daniella Perez na novela De corpo e alma.
• 10 - Berlin – Ganhou seus minutos de fama graças a Take my breath away tema do filme Top Gun. Daí pros bailinhos dos anos 80, foi um pulo. E tinha o clipe com a vocalista loira fazendo carão e se esgoelando em meio a destroços de avião. Show!
• 9 - KT Tunstall - Suddenly I See é um hit onipresente: está no comercial do celular e nas trilhas de Ugly Betty, do filme O diabo veste Prada e da novela Belíssima. No rastro do hit,a moça veio ao Brasil fazer shows no fim do ano passado. Agora eu queria saber o que ela cantou na parte restante do show.
• 8 - Corona – Quando você ouve os primeiros versos de The Rhythm of the Night, automaticamente é transportado para 1993 e para os grudentos refrões da chamada dance music.
• 7 – Joan Osborne - Tinha (ainda deve ter...) um vozeirão e estourou com One of us, uma música muto bonita que fala sobre a possibilidade de deus ser um de nós. Muita gente interpreta essa música como uma mensagem cristã, mas na verdade a letra irônica diz exatamente o contrário.
• 6 – Aqua – a ultra-hiper-mega-master pegajosa Barbie girl grudou que nem super-bonder nos ouvidos de todo mundo em 1998. Quem sobreviveu dá graças aos céus por não existirem outros hits.
• 5 - Loco mia – Ombreiras imensas. Malabarismos com leques. Cabelos medonhos. Um hit com o mesmo nome, Loco mia. Se depois desta breve descriçao, você não se lembrar, sugiro clicar aqui. Mas é por sua conta e risco.
• 4 – The Rembrandts – Existe meio hit? Claro que sim: I´ll be there for you, tema de abertura de Friends. O grupo será eternamente lembrado por cantar (e somente por isso) aquele trecho que embalava os créditos do seriado que durou dez anos. Mas alguém aí se lembra do resto da música? Pois é, meio hit.
• 3 –Right Said Fred –Dois tiozões carecas e com um visual “mamãe-sou-forte” cantavam a hilária I’m Too Sexy. Na letra os caras diziam que eram muito sexy para o amor, muito sexy para o Japão (?), muito sexy para seu chapéu (??) muito sexy para seu gato (???). Cuma?
• 2 - Los Del Rio – Neste exato momento você acabou de se lembrar da letra de Macarena. Seu cérebro agora foi assaltado pela lembrança da coreografia: os braços pra frente, mão na cabeça, no bumbum, rebola, pula e vira. Não me odeie, por favor eu juro que foi sem querer...
• 1 - Desireless – Quando a moça (era uma moça, não?) cantava o refrão de Voyage, voyage eu e mais um monte de gente achava que ela dizi era Oh, araguaia! Isso porque era cantada num francês meio enrolado. Tanto que a Rádio Araguaia, daqui de Goiânia usava essa parte como vinheta.

TOP 25: FILMES DE “MULHERZINHA”

Aqui a proposta é o contrário da lista anterior, então tirem os machões da sala que aqui o papo é sacarina. Há quem chame de água-com-açúcar ou de filme meloso e há quem suspire agarrado a uma caixa com o final pra lá de previsível. Difícil achar quem não goste (mesmo que secretamente) de uma comédia romântica – ou date-movie - despretensiosa ou mesmo de um romanção desbragado (ui, essa foi profunda, não?). Então, Ladies... and ladies, com vocês os filmes mais glicosados do mundo

• 25 – O beijo roubado – O caçula da lista traz Norah Jones numa historinha bem fofa sobre partir e sobre ficar.
• 24 – Como perder um homem em dez dias – Se Meg, Júlia e Sandra já “brigaram” pelo posto de rainha dos date-movies, hoje a coroa está com Katie Hudson, e a loirinha mostra neste filme o porquê.
• 23 – Enquanto você dormia – Sandra Bullock sempre foi a garota-comum-com-um-grande-sonho dos filmes românticos, e aqui ela está mais Sandra Bullock que nunca.
• 22 – As pontes de Madison – Romance mais maduro com Merryl Streep arrebatando o galã da terceira idade Clint Eastwood.
• 21 – A garota de rosa shocking – Clássico da Sessão da Tarde, esse filme mostra a ruivinha Molly e sua luta pra arrasar no baile da escola e conquistar o bonitão da vez.
• 20 – Um lugar chamado Nothing Hill - Duas palavras: Hugh Grant! Até uma milionária estrela de cinema se rende ao seu desajeitado charme inglês.
• 19 – Harry e Sally – Tem humor, tem lágrimas, tem o Billy Cristal e tem a Meg Ryan numa cena antológica: simulando um orgasmo em pleno restaurante!
• 18 – P. S. Eu te amo – Uma historinha triste, dois irlandeses charmosos, uma mocinha confusa... já vi tudo.
• 17 – Quatro casamentos e um funeral – foi quando os ingleses resolveram mostrar que também entendiam de romance.
• 16 – Thelma e Louise – Geena Davis se rebela contra o marido brucutu e sai com a amiga Susan Sarandon pelo mundo à procura de aventura e encrenca. E encontra pelo caminho, um Brad Pitt em vias de caubói do asfalto.
• 15 – Uma linda mulher – A fantasia de toda mocinha é encontrar o seu Richard Gere
• 14 – Da magia à sedução – Toda mulher é meio bruxa, algumas são por completo.
• 13 – Cidade dos anjos – Seria a história de amor perfeita se a tonta da Meg Ryan não resolvesse morrer atropelada no final.
• 12 – Antes do amanhecer – Dois desconhecidos passam a noite numa cidade também desconhecida, divagando sobre o nada e trocando olhares amorosos.
• 11 – Como se fosse a primeira vez – Como não amar o Adam Sandler tentando conquistar a desmemoriada Drew Barrimore todos os dias?
• 10 – Sabrina – Minha musa Audrey se dividida entre um don-juan barato e um charmoso homem de negócios.
• 9 - O diário de Bridget Jones – Gorducha, balzaquiana, beberrona e carente. Nem toda mocinha é uma diva de Hollywood.
• 8 – A dama e o vagabundo – É o filme preferido da minha mãe. A cena clássica do macarrão faz todo mundo dizer ooownhhh... Mesmo que internamente.
• 7 – Sintonia de amor – Filme de amor sem beijo? Pois é, existe. A Meg (sempre ela...) e o Tom Hanks passam duas horas suspirando de longe até se encontrarem no topo do Empire State Building. Na hora do vamos ver, cadê?
• 6 – Ghost – Desidratou meio mundo na cena que o Sam vai embora num clarão de luz e deixa a Molly sozinha aqui embaixo... Chuif...
  

E logo abaixo cinco obras proibidas pra diabéticos

• 5 – O casamento do meu melhor amigo – Provavelmente foi o filme que eu mais assisti na minha vida, tanto que sei os diálogos de cor. A parte da Julia Roberts dizendo"e eu sou a gelatina" é de cortar o coração.
• 4 – Romeu+Julieta – Tudo bem que todo mundo já sabe no começo do filme que o final é trágico e que eles não serão felizes para sempre, mas... me passa um lenço, sim?
• 3 – Simplesmente amor – Gente rica e pobre, feia e bonita, velha e nova todo mundo correndo atrás de um amor pra chamar de seu.
• 2 – O fabuloso destino de Amélie Poulain – Se tem uma palavra que define esse filme é FOFO. Minha outra musa Audrey, aquece nossos corações nessa fábula simples e bonitinha.
• 1 – Bonequinha de luxo – Audrey de tubinho e pérolas, Audrey namorando as vitrines da Tiffany, Audrey cantando Moon River, e os olhões de Audrey nos fazendo suspirar...
  

TOP 25: FILMES DE MACHO!

Eu adoro filme cabeça, com um roteiro bem criativo, diálogos inteligentes e um final surpreendente. Mas chega uma hora que a massa cinzenta pede um tempo. Nessa hora o bom mesmo é a diversão que um filme de macho pode proporcionar. Filme de macho é por definição, aquele filme descompromissado, com um roteiro simplório (alguns nem isso), mas uma grande dose de porrada, tiros, sangue e palavrão. Se não é o seu caso, espere a próxima lista, que fala sobre o terreno oposto: os filmes de mulherzinha.

• 25 – Rambo – Pra começar bem uma lista, ele que foi o grande herói da guerra fria americana.
• 24 – O resgate do soldado Ryan – Os 30 primeiros minutos mais sangrentos dos filmes de guerra.
• 23 – Comando Delta – Chuck Norris. O homem, o mito. Precisa dizer mais?
• 22 – Velozes e furiosos – Carrões tunados, mulheres bonitas e Vin Diesel.
• 21 – Oldboy – Se você ainda não viu esse filmaço japonês, tá dando bobeira! Traição, vingança e muita, mas muita pancadaria.
• 20 – Tropa de elite – Filme de policial, bandido e policial bandido. Capitão Nascimento se tornou o Chuck Norris do Brasil.
• 19 – Soldado Universal – Não podia faltar aqui um filme do Van Damme, com seu metro e meio de puro músculo.
• 17 – O exterminador do futuro – Bem antes de ser o Governator, Schwazza era o Terminator, mandando tudo pelos ares pra salvar o futuro do planeta.
• 16 – Os bons companheiros – Filme de máfia com um bando de fellas que esquenta por qualquer coisa e manda bala no primeiro que rir.
• 15 – Kill Bill – Tá, é com uma mulher, mas a Bellatrix (Uma Turman) é muito mais macho que muito Keanu Reeves por aí, e este é o filme mais sangrento de todos os tempos.
• 14 – Rede de corrupção – Steven Segal tem o carisma do Álvaro Garneiro e o talento dramático do Ricardo Macchi. Mas seus filmes são divertidos, pronto falei!
• 13 – Rocky, um lutador – Além de definir o gênero “filme de esporte”, ainda fez bonito faturando o Oscar.
• 12 – Cidade de Deus – Bonzinho é o car@l#o! O maior bandidão do cinema é coisa nossa! O nome dele é Zé Pequeno!
• 11 – Os Imperdoáveis – Décadas depois de decretarem o fim do faroeste, Clint Eastwood realizou o faroeste definitivo, duelos, muita bala e sujeito morrendo com honra.
• 10 – Máquina mortífera (a trilogia) – a química perfeita entre o policial caxias e o policial porra-louca. E a Renné Russo, gata pacarai.
• 9 – Com 007 só se vive duas vezes – representado os filmes de James Bond, escolhi esse porque Sean Connery é rei e porque aqui ele abusa de sua licença para matar, nada menos que 22 presuntos.
• 8 – Comando para Matar - 127 inimigos. O governador da Califórnia despacha pro alem nada menos que 127 inimigos!
• 7 – Operação dragão – A obra-prima dos filmes de lutas do genial Bruce Lee
• 6 – Bullit – Steve McQueen é o que todo homem queria ser: durão, sarcástico e muito cool.
  

E pra elevar o nivel de testosterona deste blog:

• 5 – Desejo de matar – Duas palavras: Charles Bronson! O ídolo do meu pai fazendo aquilo que melhor sabe fazer: matar, matar e matar!
• 4 – Cães de aluguel – Porque filme de macho também pode ser cult. Tarantino estréia na direção nos trazendo bandidos com nomes de Mr. Withe, Mr. Pink e Mr. Orange
• 3 – Braddock – Chuck kicking asses Norris com uma metralhadora na mão e com sangue nos zóio! Tenham medo.
• 2 – Duro de Matar – O filme de ação que marcou toda uma geração, com um anti-herói divertido, implacável e muito humano.
• 1 – Stallone Cobra – Já que começamos a lista com Stallone, vamos terminar com ele. Só a frase “você é uma doença e eu sou a cura” e os óculos Ray-ban de canibhoneiro já valeriam o filme, mas ainda tem mais, muito mais!
  

TOP 25:CANTORES DE UM HIT SÓ

Todo ano acontece: o cantor ou a banda consegue emplacar um sucesso, vira tema da novela ou melô do verão, canta no Gugu, no Faustão, sai na Caras e depois... bem depois, nada. O one-hit-maker é famoso por grudar apenas uma música na memória do povo e depois sumir. Pode parecer triste, mas pensa bem, é melhor emplacar um hit do que nenhum. Aqui vão os maiores cantores de um hit só da música brasileira, semana que vem tem os gringos.

• 25 – Virgulóides – Estouraram em 1997 misturando rock e pagode (?) na engraçada Bagulho no bumba sobre um baseado que acharam no ônibus.
• 24 – P.O. Box – Os goianos ganharam os palcos de norte a sul do país em 1999 com Papo de jacaré, fizeram um razoável sucesso e despontaram para o anonimato depois disto.
• 23 – Marquinhos Moura – Primeiro ele percorreu o circuito Bolinha-Chacrinha como a “voz da Elis Regina” (Eram os anos 80, tudo era meio bizarro mesmo). Depois lançou a hiper melosa Meu mel e desde então a executa em shows por todo o Brasil.
• 22 – Vinny – É bem verdade que o moço que rimava “sala” com “tara” chegou a lançar mais algumas músicas e até cantado elas na TV, mas tirando Heloísa mexe a cadeira de 1998 não houve mais nenhum hit.
• 21 – Raça Pura - O grupo baiano que veio no rastro do porno-axé que dominou o país na segunda metade dos anos 90, tinha a fórmula pra durar um verão apenas: dançarinas de shortinho e letras de duplo sentido. Apareceu cantando O pinto do meu pai, sobre uma confusão na granja depois que a ave do título fugiu com a galinha da vizinha. Hoje ninguém sabe onde foi parar o pinto do pai deles.
• 20 – Braga boys – Estouraram (literalmente) em 2000 com um axé bem do safado chamado Bomba, depois saíram de cena. Deve ser porque a música deles era, sem trocadilhos, uma bomba.
• 19 – Fincabaute – Com uma música que dizia que um monte de coisa É coisa de maluco, o conjunto tentava preencher a lacuna deixada pela morte dos Mamonas Assassinas em 1996. Tentou, mas ficou por isso mesmo.
• 18 – Akundum – O grupo lançou Emaconhada em 1996, um reggae (jura?) que falava sobre uma menina que tinha ficado diferente depois que cheirou a erva danada. Ficou só na maresia.
• 17 – Uns e outros – Quando surgiram, todo mundo confundia com a Legião Urbana, por causa da voz de Marcelo Hayena, que lembra à de Renato Russo. O único grande hit foi Carta aos missionários, aquela música sobra a morte, a discórdia, a ganância e a guerra.
• 16 – Yahoo – Quem não se lembra de Mordidas de amor, uma versão de Love Bites do Def Lepard que torturou nossos tímpanos em 1988? Se você não se lembra, então toma: “Eu não quero tocar em você oh, baby/ e fazer seu jogo vai me deixar louco/ sei que você pensa amor, é do seu jeito/ coração quebrado e orgulho inteiro...”
• 15 – Só no sapatinho – Era 1998 e o conjunto de Pagode liderado por Bruno Coimbra, filho de Zico, cantava o tema da Sandrinha (Adriana Esteves) de Torre de Babel, uma música chamada (adivinhe...) Só no Sapatinho. Criativos os caras, hein!
• 14 – Absyntho – A banda de Silvinho (que depois passou a ser Silvinho Blau Blau) deve seus 15 minutos de fama á música Ursinho Blau Blau que era sobre um cara rejeitado e seu confidente, um ursinho de pelúcia. Acredite, isto foi um grande sucesso.
• 13 – Cravo e canela – A menos que você tenha sido abduzido por uma nave no comecinho de 1994 e retornado apenas ontem, com certeza você ouviu a perola dos caras, Lá vem o negão. Depois da quase onipresença nas rádios e programas de TV, lá se foi o negão.
• 12 – Herva Doce – Como esquecer os versos incríveis de Amante profissional? Como esquecer a sutileza e modéstia do rapaz cantando coisas como “Prá qualquer tipo de transação / Sem compromisso emocional, só financeiro...”? Sério, como esquecer?
• 11 – Br’oz – A boy band foi lançada no reality show Popstars e fez barulho com A Prometida em 2002 depois disso o grupo acabou e cada um foi pro seu canto. Pelo visto era muito barulho por nada.
• 10 – Vanessa Rangel – Embalou o romance de Milena (Carolina Ferraz) e Nando (Eduardo Moscóvis) na novela Por Amor de 1997 com a melosinha Palpite.
• 9 – Vange Leonel – Em 1991, todo mundo amava ver a novela Vamp, com sua trama gótico-pop e a abertura era embalada por Noite Preta, cantada pela hoje escritora e ativista GLS Vange Leonel.
• 8 – Carrapicho – Era uma espécie de É o tchan da Amazônia e fez sucesso em 1996 com Tic tic tac, que falava sobre os folguedos do boi-bumbá ás margens do Rio Amazonas.
• 7 – Rosana – Mais uma que ganhou brilho e fama graças a uma trilha de novela. A música em questão é O amor e o poder, tema de Jocasta (Vera Fischer) de Mandala. Depois que os versos “Como uma deusaaaaaaa/ você me manteeeeeeeem...” ganharam o Brasil, ela ganhou status de diva cult, por assim dizer, mas sucesso como esse a moça nunca mais teve.
• 6 – Luka – Tô nem aí massacrou nossos ouvidos durante todo um verão em 2003 depois disso até tentou emplacar mais algum hit, mas ninguém tava muito aí pra ela.

E abaixo uma galera que sumiu, ninguém sabe, ninguém viu:

• 5 – As meninas – Xibom bom (2000) foi um caso raro na música brasileira: o axé de protesto. Enquanto versava sobre a opressão dos pobres pelos ricos, Carla Cristina e suas amigas faziam o povo rebolar bem o xibom bom.
• 4 – Tetê Espínola – Foi a grande revelação do festival da Canção de 1985 e hoje seu único hit é um clássico nos karaokês. Tem sempre um machão soltando a franga nos agudos de Escrito nas estrelas.
• 3 – Sarajane – A musa do axé, (quando o axé era chamado de “fricote”) inaugurou no final dos anos 80 o refrão de duplo sentido com Abre a rodinha. Sinta a sutileza: “Vamos abrir a roda, enlarguecer/ (...) tá ficando apertadinha, meu amor/ abre a rodinha...” Na época o Caetano elogiou.
• 2 – Luan e Vanessa – Em 1990, uma das músicas mais tocadas nas rádios foi Quatro semanas de amor, que impulsionou o único LP da dupla. Mas eles foram além, embalados pela letra romântica, eles namoraram, se casaram em 1997 e hoje cantam num coral católico.
• 1 – Banda Brylho – Noite do prazer é um clássico. Ao mesmo tempo em que é o big-one-hit (você conhece outro?) do Cláudio Zóli ainda é o caso mais famoso de virundum (quando o cara canta uma coisa e a gente entende outra). Ou você esqueceu de: “Na madrugada a vitrola rolando um blues/trocando de biquíni sem parar...”?